Чтение онлайн

Я подошла к окну и раздвинула шторы. Середина дня, а ощущение такое, что уже сумерки. Небо серое и неподвижное. Редкие тучи выглядят на нём застывшими, как на фотографии. В воздухе крутятся мелкие мухи, не то снег, не то дождь моросящий. Пожалуй, скорее снег. Середина ноября. Ночами заморозки. Вероятно, следует поменять колёса, а то недолго и в гололёд угодить. Надо позвонить и узнать, как там со временем. А то по первому снегу тут же выстроится очередь на три дня вперёд. Обычно так и случается. Все словно ждут этого первого снега, а потом спохватываются. Лучше уж, наверное, побеспокоиться заранее.

…Машину я вожу четыре года. Вот как Митька родился, сразу пошла на права сдавать. До этого Юра меня сам учил, терпеливо преодолевая все мои страхи. Неторопливо, без нервов, со своей извечной улыбкой на губах. Он никогда не злился, не хмурился, не ругал меня за бестолковость, наоборот, предпочитая всякий раз хвалить и подбадривать. Результат вышел замечательный. Страх я преодолела довольно быстро, и водитель из меня, как выяснилось, получился толковый. Сдала с первого раза, инструктор только удивляться успевал.

Рулила по-взрослому, парковалась не по-женски, разворачивалась довольно лихо.

– Кто это вас так водить учил грамотно? – спросил он перед самым экзаменом.

– Муж, – улыбнулась я, сноровисто объезжая препятствия.

– Надо же, – удивился инструктор. – Терпеливый он у вас, наверное.

– А что, у меня хорошо получается?

– Отлично, – заверил он, – сразу видно – непуганая. Мужья обычно мне только работы прибавляют. Больно уж после их науки женщины нервные делаются, приходится учить расслабляться. А так он мне здорово время сэкономил.

Ветров только усмехнулся, когда я рассказала о нашем разговоре. Очевидно, ему и самому это было хорошо известно. Нервировать меня вообще не в его характере. Не привыкшая к этому, я первое время, ожидая обычной мужской реакции, замирала в тоске, но скоро он сумел отучить меня от старых привычек, подарив невиданную доселе свободу духа. И я научилась ценить её.

Как только я получила права, он купил мне машину. Маленькую белую «хонду», хэтчбек с передним приводом, вполне себе по зиме устойчивую, за что я её сразу полюбила и разговаривала, как с живой, неизвестно почему окрестив «маруськой». Томясь в пробках, мы и теперь с ней частенько беседуем, и я совершенно уверена, что реагирует она не только на мои действия, но и на слова.

Вздохнув, я открыла в контактах телефон сервиса, где обычно обслуживалась. При них же был и шиномонтаж, куда собиралась записаться на «переобувку».

– Можете подъехать прямо сейчас, – сказал мастер, – у нас как раз «окно», наплыв ещё не начался.

Моя зимняя резина хранилась там же, поэтому я быстро собралась и спустилась вниз. «Маруська», улыбаясь радиатором, приветственно моргнула мне фарами. Я скользнула за руль и повернула ключ в зажигании.

Мастер обрадовался «маруське» как родной. Он ей уже три года туфельки на зимние сапожки меняет. Поговорили о приближающемся ТО, о масле, фильтрах и прочей ерунде.

– Задние колодки пока в порядке, а вот передние, наверное, менять будем, свои десять тысяч км они уж точно отбегали, перед зимой дисками рисковать незачем, – деловито сообщил мастер. Я вяло кивнула. Голова моя сейчас была занята совсем другим.

Пока меняли шины, я, устроившись в кафе напротив, вновь погрузилась в бесконечные размышления. Полнейший сумбур внутри не позволял мне воспринимать сегодняшние события хоть сколько-нибудь здраво. Совершенно ясно, что лодочка моего привычного, спокойного бытия раскололась как орех, и теперь неуправляемо несётся в пропасть, влекомая течением бурной порожистой реки. Какое пошлое сравнение! Неужели я, взрослая женщина, не могу придумать ничего умнее? Нет, похоже, не могу. Ведь именно так я и воспринимаю происходящие события. Меня тащит вниз по реке, бьёт о камни, погружает в глубину и не даёт пристать к берегу. Лечу вперёд, хватаясь за камыши, а они выскальзывают из рук, и я захлёбываюсь в грязной воде, пытаясь выплыть, но меня несёт всё дальше и дальше…

Отличная картинка. Впрочем, этого и следовало ожидать. Я всегда знала, что рано или поздно со мной произойдёт что-нибудь подобное, и тогда ничто не сможет удержать меня на плаву, ибо на сей раз спрятаться будет уже некуда. И мне придётся оказаться лицом к лицу с этой стихией.

Ну вот, именно так теперь и произошло. Какие там акции? Это всё полнейшая ерунда по сравнению с теми вопросами, которые предстоит мне решать в самом ближайшем будущем. Особенно в свете того, что я отнюдь не свободна, у меня есть мама и Митька, и предпринимать что-либо могу лишь исключительно исходя из их благополучия. За них я ответственна в первую очередь, и, кроме меня, защитить их действительно больше некому. Каким бы негодяем ни был Громов, это он сказал правильно. Я обязана выстраивать свою дальнейшую жизнь, прежде всего думая об интересах собственного сына. И дело вовсе не в материальной стороне вопроса. С этим как-нибудь разберусь, я уже умею зарабатывать деньги. Хуже другое. И мне прекрасно известно, о чём идёт речь. Вернее, о ком. А вот как с этим бороться, я пока не знаю. С чем угодно умею справляться, только не с этим. Во всяком случае, до сих пор точно не умела. Тут меня несло по камням и било о берег совершенно без моего участия…

Я расплачиваюсь за выпитый кофе и отправляюсь к машине.

– Всё в порядке, – улыбается мастер, – колёса отбалансированы отлично.

– Спасибо, – киваю я, пытаясь мысленно переключиться на нужную волну.

– Вероятно, свечи нам в следующий раз тоже лучше будет заменить, – добавляет он, захлопывая капот. – Пока всё нормально, но свой срок они к тому времени тоже отбегают. Не дожидаться же, пока движок троить начнёт.

– Конечно, – рассеянно соглашаюсь я, включая зажигание. – После Нового года непременно заеду.

Дома снова погружаюсь в раздумья.

Честно ли это – соглашаться идти в театр? То есть я имею в виду – вообще начинать какие-то отношения. А почему, собственно, нет? Элич это не Юра, вряд ли ему будет больно, как бы потом не повернулись события. Я или другая – не думаю, что это имеет для него большое значение. Да, я ему явно нравлюсь, но не настолько, чтобы это причиняло страдание. Как, например, мне присутствие Солнца. Так почему бы, в конце концов, и не завести любовника? Или всё-таки не стоит этого делать? Честно говоря, я и не уверена, что смогу. Юра – это было совсем другое. Он любил меня и был бесконечно терпелив, преодолевая все мои заморочки. Он не торопился, давая мне возможность привыкнуть к новой ситуации и смириться с неизбежным. Юра был готов находиться рядом, зная, что я при этом люблю другого, и изменить это не в моих силах. И ни в чьих. Уж не в его точно. И он был готов принимать всё таким, как оно есть.

А каковы намерения Элича, я пока не знаю. Скорее всего, он не любит меня, и это, безусловно, плюс. О том, что я люблю другого, ему тоже неизвестно, и это ещё один плюс. Остаётся только решиться мне самой, а как уж это получится, будет зависеть от моей силы воли. В конце концов, уже имея в анамнезе опыт близости с другим мужчиной, я, вероятно, сумею пойти на это ещё раз. Одним больше, одним меньше – какая разница? Главное, что я как-то научилась в эти минуты не думать о том, что рядом лежит не он, не вспоминать, не страдать и, в конечном итоге, не сравнивать. А это главное. Ведь любая женщина, имеющая в прошлом отношения с несколькими мужчинами, их обычно сравнивает. Иногда подсознательно. В этом нет ничего оскорбительного. Точно так же, вероятно, поступают и сами мужчины. Это мне, конечно, доподлинно неизвестно, ибо спросить было некого, но возьмусь предположить, что так и есть. Наверное, это нормально. А как ещё по-другому? Хочет – пусть сравнивает с кем угодно. Мне это абсолютно безразлично. Когда не любишь, вообще всё безразлично. Да плевать мне, лучше я или хуже какой-то другой женщины из его прошлого. И я очень надеюсь, что ему тоже.

Тогда, правда, непонятно, зачем всё это нужно? И станет ли от этого легче, тоже непонятно. Скорее всего, не станет. Поэтому и считаю не очень честным просто прикрываться им как ширмой. Использовать как зонтик, не чувствуя при этом ничего, кроме безразличия. Разве это красиво? В моём понимании – нет. К тому же дело ещё осложняется тем, что мы друзья. Наверное, с посторонним было бы гораздо легче. Но где сейчас искать постороннего? На это у меня просто нет времени.

Другие женщины относятся к таким вещам как-то проще, я неоднократно слышала. Перепихнуться «для здоровья» у многих считается нормой. Объяснили бы ещё, в чём оно заключается, так, может быть, мне бы легче стало. Потому что никакого здоровья в этом я не нахожу, скорее наоборот, так что, очевидно, это просто не мой метод.