Чтение онлайн

В каждом вздохе. Я будто привязана к тебе невидимой нитью, порвать которую не в силах. И как же мне страшно от этого. Страшно, что после всего, что было, ты все еще имеешь надо мной такую власть. Вдох-выдох. Спокойно. Завтра – только лед. И только… ты. Моя вечная тайна. Тайна, с которой я живу, от которой бегу, но от которой никогда не смогу убежать до конца...

Почему я отдаю все? Наверное, потому что во мне горит этот дурацкий, наивный огонь – вера в то, что добро вернется. Что если отдать частичку себя, поделиться теплом, то мир станет хоть чуточку светлее. Но… почему-то часто этот огонь обжигает только меня.

А это не ценится? Боюсь, да. Или ценится, но как нечто само собой разумеющееся. Как воздух, которым дышишь, не задумываясь, пока он есть. И только когда задыхаешься, понимаешь, как он важен.

Почему люди делают больно? Может, от собственной боли? Ранят, чтобы хоть на миг почувствовать себя сильнее. Или от страха. Страха быть уязвимыми, страха остаться в одиночестве. Ирония в том, что чаще всего, причинив боль, они сами же и страдают. Видят последствия, ощущают пустоту, которую оставили.

Но шрамы остаются. И стоит только задеть их, как боль вспыхивает с новой силой.

Зачем ещё сильнее делать больно? Вот уж чего я совсем не понимаю. Это как пытаться потушить пожар бензином. Жестокость ради жестокости. Может быть, это какая-то извращенная попытка контролировать ситуацию, показать свою власть. А может, просто… трусость.

Почему, когда делаешь что-то хорошее, это не замечают? Наверное, потому что добро воспринимается как норма. Как должное. Люди привыкли к хорошему и перестают это ценить. Это грустно, но, кажется, неизбежно.

А сделаешь одну ошибку – и все, ты виновата? Да, именно так.

Потому что люди склонны фокусироваться на негативе. Ошибка – это вызов, это угроза их собственному представлению о мире. И проще всего обвинить кого-то, чем признать, что никто не идеален.

И что теперь? Как жить со всем этим? Не знаю. Наверное, просто продолжать верить. Верить, что добро все-таки победит. Верить, что есть люди, которые умеют ценить. Верить, что однажды мои раны заживут. И самое главное – верить в себя, даже когда весь мир против тебя.

Судорожно вдохнув, я медленно встала с кровати и подошла к столу. Взяла фотографию в белой рамке.

На ней были изображены две девушки, на фоне леса в обнимку к камере. Одна с темно- пепельными волнистыми волосами до талии, синие глаза, белоснежная кожа, правильные черты лица, одетая в темно зеленый джемпер, а вторая с распущенными светло- русыми волосами до плеч, серыми выразительными глазами, в белой толстовке. Нам было по восемнадцать.

Сборы. Август. Я и Алёна.

Эта фотография под дождем пропитана счастьем, наивной радостью… Мы и подумать не могли, что через два года наши жизни перевернутся с ног на голову, а нам предстоит выдержать испытания, которые изменят нас навсегда…

Алена… Моя Алена… Прости меня за всё. Прости за то, что я оказалась слабой, за то, что не смогла тебя защитить. Прости за то, что не сделала всего, что было в моих силах. Прости, что из-за меня ты страдала.

Как мне больно, Алена. Невыносимо больно

Я снова рухнула на кровать прижав сильнее к себе подушку. И снова зарыдала.

Я задыхаюсь без тебя… Как же мне хочется, чтобы это все закончилось… Чтобы я могла снова увидеть тебя… Хотя бы во сне

Алена… Как же я по тебе скучаю. Каждая секунда без тебя – это вечность боли. Мне так плохо, так пусто без тебя. И ничто не может заполнить эту дыру в моей душе.

Я люблю тебя, Алена, и никогда не забуду. Никогда.

Не знаю сколько я еще так пролежала в обнимку с подушкой захлёбывалась слезами, но когда слёзы кончились, я встала и поплелась в ванную. В квартире было тихо. Все спали. Я встала около раковины и включила кран.

Ну и рожа! Я всхлипнула.

Стоп. Стоп, стоп, стоп! Что это тут у нас?

Ноешь и ноешь постоянно. Самой не надоело уже, а? Вечно жертва обстоятельств. Вечно обиженная и непонятая.

Вы посмотрите, обидели бедняжку! Да мир жесток. Все об этом знают. А ты, что, думала, что ты особенная? Что к тебе будут относиться по-другому? Сама туда полезла. Сама и расхлёбывай. Кто просил играть в спасительницу? Кто заставлял отдавать все, не требуя ничего взамен? Сама виновата.

Успокойся, дура, хватит ныть. Сколько можно? Сколько можно перемалывать одно и то же? Сколько можно жалеть себя? Прошлое не изменить. Будущее непредсказуемо. Так живи настоящим! Хотя… какое там "настоящее"? С одним нытьем-то.

Нет, ну может, еще и мамочку позовешь? Может, по головке погладит? Успокоит? Скажет, что ты самая лучшая, самая красивая, самая умная? Нет, детка, ты уже взрослая. Пора самой разбираться со своими проблемами. Никто не придет и не спасет.

Хватит. Хватит жалеть себя. Хватит ныть. Хватит винить других. Пора взглянуть правде в глаза. Пора понять, что никто не обязан делать тебя счастливой. Это твоя работа. И если ты хочешь что-то изменить, то начинать нужно с себя. А не ждать, пока мир изменится под тебя.

Умывшись несколько раз, я вышла из ванной и тихо зашла в комнату. В изнеможении я рухнула на кровать, и сон поглотил меня...