Чтение онлайн

В довесок ко всем бедам вокруг и несчастьям – моё личное проклятие, в край угнетало. Что ещё может быть хуже, чем ограничение во времени? Кто я такой, чтобы мои пожелания влияли на судьбы других? Я заслужил забвение. И порицание… Меньше всего бы хотелось, чтобы по мне потом горевали. Не стоит оно того. Ни одной за зря пролитой слезинки. Жалеть, правда некому, да и… не заслуживаю. Лучше оставить всё как есть. Ни лучше и ни хуже… Целее буду, хотя с какой стороны смотреть…

Обед тем временем находился в самом разгаре. Большинство из «наших» уже давно сидели в кухмистерской. Учуяв тонкий аромат от съеденной пищи соседа, тогда-то мне и самому захотелось чего-нибудь да укусить. Я надеялся, что большинство успело насытиться и мне не придётся пробираться в тихую впотьмах. Ждать вечера, не самая занимательная идея. А по-другому, увы, никак. Нормально по-человечески не поесть. Слишком много народу. Количество не то, что пугает… Отягощает. Слишком много незнакомых людей. Косые взгляды способствуют закреплению паранойи. Я и сам постепенно боюсь… себя…

В классе не осталось тех, кто бы мог на прямую издеваться. Как бы люди ни оставались людьми, интересы свои, гораздо важнее окружающих. Чужие заботы никого откровенно не интересуют, кроме одного. Всегда найдётся урод на смену. Закон подлости… Я не могу помешать тому, кто собирается меня вот-вот убить.

Едва удаётся покинуть кабинет, как уже кто-то нарочито ждёт у выхода. Частенько в такие моменты поджидает наш учитель. Ей всегда что-то нужно. И на этот раз всё в точности повторилось. Возможно, она и не поджидала, но очень нарочито стояла у окна напротив, с кем-то между делом разговаривая. Вторую персону я тогда не узнал. Это был совершенно обычный мужчина в непривычном костюме. Бежевый пиджак и брюки. Белая рубашка с голубым галстуком. Чёрные ботинки. Его образ никак не вязался с теми учителями, которых я видел. Наши облачались полностью в чёрный, изредка разбавляя одежду серыми и синими тонами. Не плохо, но до жути уныло и однообразно, хотя мы сами едва ли отличались друг от друга. Сразу стало понятно – это не свой.

Преподаватель, очевидно, был занят, поэтому я не стал ему докучать и совершенно спокойно прошёл мимо. Ах, если бы. Только спина замелькала перед глазами, как тут же послышалось:

– Подожди. Мне нужно с тобой поговорить.

Пришлось остановиться… На удивление, они проболтали совершенно не долго. Я даже не успел особо зевнуть. На прощание легонько пожали друг другу руки и всё. Мужчина свободно отправился вперёд. Учитель обратно встала в свою привычную позу, сомкнув руки в локтях. Больше всего давил взгляд. Холодный и отягощающий. Тяжёлый такой. Противный местами. Чуть ли не насильственно заставляет подойти. Такой… порицающий. Недоброжелательный… Уже никуда не хотелось идти. Я догадывался, о чём снова пойдёт речь.

– Кай… Это сделал он, так? Опять приставал со своими дружками?

– Нет, не он… – по инерции погладил место удара.

– Тогда, кто? Скажи.

– Я сам.

– Как это «сам»? Как так получается?

– Да легко. Качался на стуле и упал. С кем не бывает.

– А если правду сказать? – сузила зрачки. – Думаешь, что затравят, да?

­­­­­­– (Неловко) Давайте… мы не будем сейчас это решать… Нам всего-то… месяц с лишним остался… Больше мы друг друга не увидим… Притом… какая разница, если он… всё равно кровь портить будет… пускай и другую… Мне неприятности не нужны. Я не хочу, чтобы меня после школы потом ловили. Можно, я уже пойду? Есть очень хочется…

– Но, я же могу помочь… Ты только попроси.

– Спасибо, но лучше не надо. Если происходит что-то плохое, то по шапке вечно прилетает мне… Не надо. Не хочу больше… Раньше надо было. Года… три назад… До свидания.

– (Скомкано) До свидания…

Я быстро развернулся и продолжил свой путь. Бессмысленные перепалки были ни к чему.

Движения, как и всегда, в меру быстрые. Осторожно осматриваю каждый угол и поворот, чтобы лишний раз не наткнуться на кое-кого. И вот, обратно по злому умыслу судьбы, выходя прямиком на следующий коридор, вижу… его… Снова. Дебильное совпадение. Ну просто, ни в какие ворота не годиться. Стоило скрываться. Опять. В который раз остаться без обеда, и причина голодовки как суть ясна, а питаться солнечной энергией, извините, не научили. Единственное, что не сходится – один. Очень… странно лицезреть его без вездесущей свиты.

На этот раз он шёл в полном одиночестве. Я как чувствовал, что произошло что-то неладное. По мою душу явно гадина спешил. Шустро идёт, уверенно. До перепутья остаётся совсем ничего. Надо готовиться обратно давать дёру и тут… коренным образом всё меняется. Ситуация поворачивается в ином ключе…

Обычно расхаживать медленно, делало из его походки бродяжничество колесом, а тут шаг довольно быстрый. Никогда на моей памяти, Гиль никуда так не спешил, причём повторяюсь, совершенно один. Самое плёвое дело дунуть с корешами на углу, но тут почему-то, до этого не дошло. Когда компашка пыхнет, сами движения замедляются. Начинает глючить мозг и тормозить. Подёргивание. Ужимки. Чесание рук. Пощипывание бровей и волос. Частое моргание. Речевые ошибки. Ничего из этого у него явно нет. Идёт уверенно. Не обращает внимания. Взор не устремлён на поиск новой жертвы, а куда-то… настроен конкретно. Можно до бесконечности гадать или самому проверить, правда страх заставляет отступить.

Доходя до развилки, фигура внезапно исчезает в стороне… Неожиданно спасён. Можно возвращаться и дальше самому идти… но идти уже в сотый раз никуда не хочется. Я во всём чувствую подвох.

За все эти годы, проведённые среди некоторых отморозков, я усвоил очень полезный урок – наблюдение. Если с некоторыми людьми, мне в итоге никогда не суждено сойтись вместе, то издалека, я увижу гораздо больше, чем другие рассмотрят вблизи. Безусловно, любой может ошибаться, но я нутром чуял. Здесь определённо что-то не так… Ну не бывает обычных, случайных совпадений. Мне обязательно нужно было задержаться, чтобы в итоге встретить именно его. Я не пытаюсь оправдать свои действия. Я пытаюсь найти логичное решение, которого изначально нет.

Существует разная дичь в моей больной башке, но в ней нет банальной логики. Есть обида. Есть ненависть. Злость. Зависть и ложь. Какой-то процент присутствует мщения. Жестокость в не ком… обрубленном зачатке. Ей остаётся только раскрыться. Эгоизм тоже есть, но я бы не стал его скрещивать с одиночеством. По разным причинам человек может в одиночестве существовать. Жадность, я ни в коей мере не ощутил, так как… не знаю ценность банальных вещей. Я в жизни ни дня не проработал, потому что… всё нужное у меня есть… О чём может идти речь, когда из всех пиршеств у меня: стол, стул и кровать? До сих пор… Про остальные комнаты в доме я не упоминаю. Это не моё. Я в них не живу. Они существуют ради приличия. Ради тех норм и ценностей, ради которых так отчаянно бились предки. Жить и благоухать. Цвести и развиваться. Строить и… уничтожать…

Остаётся только лицемерие, но оно… ровно на половинку. Неуверенность, безусловно, да. Двуличность – скорее нет. Я никогда не выдавал себя за того, кем не являюсь. Закрытый. Отчуждённый. У всего этого есть свой толк, но обычным смертным никогда не понять. Людям нравиться усреднённость, схожесть. Любые различия как привлекают, так и отторгают. Я выше всех низменных пороков, но на деле – сам в них же и утопаю. Разница только в грани. Степень допустимого я не перегибаю… но опять же, с какой стороны посмотреть…

Логично, оставить всё как есть, и уйти, но нет… Отсюда начинается мой первый выбор. Он и раньше был, но… за гранью реальности память стёрлась. Мелочи затираются. Забывается прошлое. Это далеко не первое решение, но сейчас – оно самое важное. От этого выбора ничего не измениться, но мой путь станет немного чётче. Ст?ит надеется и доверять только… себе.

Значит, стою как истукан и просто жду. Жду неизвестно чего. Почему-то от его исчезновения, легче ни капельки не становится. Мои глупые догадки, вечно подтачивают вляпаться в какое-то… дерьмо. Глядя на себя со стороны, иногда мне кажется – я заслуживаю тех мер, которые со мной произошли. Подглядываю, крадусь, прячусь. Взгляд исподлобья. Повадки словно замкнутого маньяка. Нож в кармане не ношу, но заморачиваюсь на мелочах. Запахи. Вещи. На какой руке сегодня одет браслет. Какие серёжки во вторник носит. Неудивительно, почему люди сторонятся таких особенностей. Будь я не на своём месте, навряд ли бы лично хотел с чем-то подобным столкнуться. Заметить тень, блуждающую в стороне. Вечно оглядываться и не находить себе места. Строить бесконечные домыслы и теории. Не дрочит ли он на твои вещи или сколько бездомных кошек, погибает от его рук. По больше части всё взаимосвязано, но никто не заслуживает боли. Ни моральной, ни физической, только если… есть одно… «но».

Направиться за Гилем в след, сулило неминуемую угрозу. Обязательство как следует в итоге помучаться. Воображение рисует абсолютно не мысленные картины. Каждый такой кусочек мозаики, трактует совершенно иной мотив, не похожий на предыдущий. Самый правдоподобный исход – всё заканчивается одним и тем же. За своё любопытство я в любом случае отгребаю по самое не могу. Я, правда, готов был уже плюнуть и пойти по своим делам, но… Всегда есть это доставучее «но». Внезапно пронеслась Лоя. Мигом промчалась. Она тотчас же скрылась в его направлении. Ничего хорошего. По крайней мере, для меня.