Чтение онлайн

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

* * *

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, – скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы… Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:

– Что пить будете?

– Чай…

– А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.

– Ну, давай водку.

Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол, какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: «А ничего мужчина!», и говорит своему сыну:

– Иди, позови к нам дядю в гости!

Мальчик спустился:

– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.

Ну, раз зовут – нельзя же быть свиньей?! – надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром глядит на часы, опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:

– В Кремль!

Приехал, успел… Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…

Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:

– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!

– Ээээ! Отойдите, не мешайте, я адрес ищу!

* * *

В зоопарке:

– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

* * *

31 декабря. Экзамен в Университете.

Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00…

Время:12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт. Все собрались, его ждут.

Наконец-то подтянулись опоздавшие.

Препод:

– Все быстро зашли и взяли билеты!!!

Проходит 5 минут. В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры. Препод, оглядываясь на дверь, студентам:

– Кто-нибудь готов???

В ответ тишина…

Проходит 10 минут. В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры. Препод, оглядываясь туда же:

– А сейчас кто-нибудь готов???

В ответ тишина…

Препод (рассвирепев):

– Всем выйти к доске!!!

После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза говорит:

– ТРИ!

Подходит к следующему:

– ЧЕТЫРЕ! И так далее…

– ТРИ!

– ТРИ!

– ТРИ!

Пройдя всех препод оглядывает всех и спрашивает:

– Вопросы есть???

Один из студентов:

– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

Препод:

– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

* * *

О значении времени.

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.

Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.

Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.

Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.

Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.

Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.

О наносекунде спросите проектировщика хардвера.

Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.

* * *

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и, наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:

– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

Пугачева хнычет:

– Я плачу не от боли – я боюсь опоздать в первый класс!

* * *

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

– Рабочий день начинается с 9. Почему вы приходите в 10?

– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

– В том, что он очень медленно шел.

* * *

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:

– Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

* * *

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает и спит на работе.

Тот оправдывается:

– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

* * *

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:

– Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.

Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:

– Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.

– Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

* * *

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

– Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e…м тромбоне, я сойду с ума!

Сосед:

– Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…

* * *

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: «Я явился, моя королева».