Чтение онлайн

– М-дааа. А может твои композиторы?

– Да я их всех растерял. Перепеваю все больше чужие песни. Или сам иногда пишу. А твои где?

– А у меня их никогда и не было. Может, кого с других планет попросим?

– Знаешь, сколько слупят. И потом, должна же быть наша песня, мегаиксовская.

– Ладно, оставим пока так. Поищем аранжировщиков или группу какую типа «На-На – Утилус" или "Подпитые машинники", только боюсь, мы тогда свою песню совсем не узнаем. Я думаю, дорогие читатели, на Земле с песнями ненамного лучше: плохие проталкивают пердюссеры, а хорошие мало кто слышал. Хорошее не обладает свойством проникновения и часто застревает на пути к успеху. Однако, мы и так слишком много внимания уделили созданию музыкального шедевра, а ведь утром в поход. Надо выспаться. Спокойной ночи!

Чуть свет группа отважных покорителей Запереста выступила в поход. Их провожали профессора, не прошедшие отбор по возрасту и физическим кондициям. Прощаясь с более счастливыми коллегами, они плакали и давали кучу советов и еды. Фанфар Загремучий, не прошедший в основной состав экспедиции по двум причинам – на этот день был назначен торжественный концерт ко Дню Мелиоратора с его участием, к тому же Фанфар не смог ни разу отжаться – махал вслед кружевным платочком с изумрудами от знаменитого производителя предметов обихода суперзвезд "Балдуччи". Под звуки фанфар из айфона Фанфара, знаменующих начало крестового похода на Заперест, герои вступили на скользкий путь неизвестности. Кстати, вы, дорогие мои читатели, готовы? А сколько раз отжались? Записываю.

До основания горы добрались без происшествий, но в сильно увеличенном составе: по пути обросли большой толпой зевак. По команде Бубкина-Дубкина проверили рюкзаки – вертолеты, потом по очереди оторвались от, не знаю, чего, будем считать земли. Рюкзак-вертолет со снаряжением привязали к ноге Буба-Дуба, чтобы не заблудился (рюкзак, а не Буб-Дуб). Толпа салютовала отважным путешественникам новогодними хлопушками и фейерверками. Хоть экспедиция проводилась в обстановке полной секретности у горы ее встречали несколько тысяч фикнафикеров и простых жителей ближайшего села. Откуда – то даже взялся духовой оркестр, сыгравший десять раз подряд "Прощание Мега Х-янки". Что-то похожее на дискотечный вариант революционного марша. Профессора были смущены таким вниманием и на старте без нужды дергали всякие веревочки, торчащие из рюкзаков, якобы проверяя управление. На самом деле управление вертолетом – рюкзаком очень простое, не надо ничего дергать и крутить, просто думаешь, куда хочешь лететь, и рюкзак послушно тебя туда тащит. Например, в данном случае надо думать или приказывать рюкзаку: "Вверх" и не отвлекаться на другие мысли, а то можно занестись черт знает куда. Но наши путешественники овладели этой наукой с детства и, если рюкзак, а некоторые из них обладают строптивым характером, как лошади, делает какие-то кульбиты и тащит не в ту сторону, надо строго подумать: "Счас, выброшу!" и сделать угрожающее движение. Тогда испуганный рюкзак моментально успокаивается. Так как, других мыслей, кроме как добраться быстрей до верха ни у кого не было, и все бросили дергать веревки, а перешли на управление мысленными командами "Вверх" и "Счас, выброшу", то уже через час были на запланированной высоте. Питание рюкзаков было почти на исходе и наши воздушные альпинисты, заметив небольшую ровную площадку на уступе горы тут же, кружась и тарахтя как майские жуки или цикломотлы (у кого рюкзаки были без глушителя), плавно приземлились на ней. Рюкзаки поставили на зарядку, предварительно выгрузив весь инвентарь и продовольствие. Включили самоустанавливающуюся палатку, которая сама выбрала подходящее место, размоталась, расправилась и зацепилась мощными липучками за камни. Туристический лагерь за пять минут был готов. Осталось развести костер, подкрепиться и отдохнуть перед штурмом. Дров на горе, конечно, не сыскать, поэтому использовали зажигательные таблетки, на которых зажарили главное (после «завтрака туриста» и концентратов) блюдо в походах – шашлык. Кроме того, в рюкзаках нашлись домашние пирожки, соленые огурчики и бутерброды, которыми снабдили друзья, коллеги и родственники. На десерт был арбуз, изрядно измотавший Буба-Дуба. Настроение у всех поднялось, особенно после того, как доцент вытащил из палатки аблаблайку и душевно сыграл на ней: "Светит месяц, светит ясный… ". Остальные дружно подпевали. Все знали эту старинную туристскую песню, популярную во многих галактиках. Разомлевшие профессора после культурной программы намылились задать храпака, и на этом почти закончился первый этап восхождения. Но тут из-за скалы возникла странная белая фигура с лиловой отметиной. Вам страшно! Мне очень!

– Привидение! – испуганно вскрикнул Абенд.

– Да, нет – успокоил его Полковник Генеральский, – это же сам Гутентак Лиловый. Здравствуйте Ваше бывшее Величество. Как вам тут наверху, не холодно?

– Здорово, ребята, – бывший президент выглядел очень бледно. Осунувшийся, с бегающими глазами, как Робинзон после кораблекрушения.

– Нет ли у вас чего – нибудь перекусить по – человечески: рыбки, там, семги или икры паюсной. Эти скоты держат меня на одной манной каше.

– Какие скоты? Вы в плену у снежных людей? – с сочувствием спросил Абенд.

– Да какие там снежные люди. Голиархи! А главное эта сволочь – Тамерлох.

–Кто такой Тамерлох? – заинтересовался Абенд.

–Верховный Голиарх, – пояснил Гутентак, добавив непечатное слово (извините).

– Обещал райскую жизнь и место в совете голиархов, а сам кинул в этой пещере. Не нравится, мол, нам, что ты так много себе отжимаешь. Гад такой. Закон заставил принять дурацкий о выборах. Ты, дескать, все равно выиграешь, мы обеспечим. У нас такой классный хакер, на любой планете может выиграть. Вот я и выиграл – место "снежного" президента.

Пока "снежный" президент уничтожал остатки профессорского обеда и плевался во все стороны арбузными косточками, члены экспедиции хоть и с сочувствием смотрели на него, но в душе презирали, и не могли простить за бесхарактерность и приспособленчество. А сколько умных людей отправил он в отставку. Да почитай половина профессоров, которых выгнал Гутентак (будем дальше называть его сокращенно, как зовет народ – Гутак) и поднял Абенд, могли еще работать и работать. 500 лет – разве это возраст, на планете, где живут за 1000. Тем временем наевшийся изгнанник, поинтересовался, зачем они здесь и почему в арбузе косточки. В президентском дворце был человек, удаляющий из арбуза косточки специальным аппаратом вроде пылесоса, но помощнее. Им же извлекались мелкие кости из рыбы и мозги из мослов для борща.

Узнав о цели экспедиции, Гутак загорелся:

–Ребята, спасите меня! Заберите отсюда. А я исправлюсь, и вам помогу.

–Каким образом?

– Я знаю тайный ход к быстроходному лифту голиархов. Просто так не пройдете. Там везде гоблины стоят. А у меня пропуск есть одноразовый на предъявителя. Но пропуск только на одного. Меня хотели сегодня принять из-за того, что я объявил голодовку.

–Ничего, одного хватит – сказал Ферштейн Относительный, – мы и без пропуска пройдем. Вы нам только дорогу показывайте. Будете идти впереди со своим пропуском, а мы сзади с своим.

– А во сколько Вас ждут голиархи? – спросил Абенд.

–В 14.00. Сразу после обеда. Это у них будет вместо развлечения. Только ничего не просите. Все равно не дадут. Лучше сразу стреляйте.

– Стрелять мы не будем, у нас есть кое-что получше, – вмешался Ураний Ядерный.

Его остановил полковник Генеральский и отвел в сторону:

–Не надо ничего рассказывать. Может его специально подослали, чтобы узнать наши планы и вооружение.

Тут полковник обратился к другому ученому:

– Господин Ферштейн, парализаторы готовы? Заряжены?

–Да. Сейчас раздам.

Профессор Ферштейн раздал участникам экспедиции, блестящие, похожие на старую авторучку с золотым пером, парализаторы, сверхсекретное оружие секретных агентов. Голиархи много бы дали, чтобы владеть им, а возможно и владели бы, если бы не забрались так высоко. Наука никогда и нигде не стоит на месте.

Итак! Наши герои готовы. Мы, надеюсь, тоже. Развязка близка. Вперед, дорогой читатель!

Без пятнадцати четырнадцать по местному времени Гутак привел отряд президента к двери, ведущей наверх к голиархам. Дверь была на манер лифтовой с раздвижными створками и вделана прямо в скалу. Лиловый приложил пропуск, и как в восточной сказке "сезам" открылся. Открылся и прекрасный вид. Коридор напоминал станцию метро, стены которой инкрустированы драгоценными камнями. Едва путники сделали десяток шагов по сверкающему тоннелю, навстречу им прямо из стены выступили двухметровые гоблины, вооруженные средневековыми мечами и огнеметами. Профессор Ферштейн быстро включил и направил на них парализатор. Гоблины мгновенно застыли, и как бы приклеились к полу. Парализаторы первого поколения, изобретенные Ферштейном, не действовали на все тело, а лишь утяжеляли нижнюю часть так, что человек или любое другое существо, даже Кинг-Конг, не смог бы оторвать ног от земли из-за мощной локальной гравитации. По секрету скажу, что профессор Ферштейн у себя на даче разрабатывает парализатор второго поколения. Это вообще улет, в смысле памятник. Ничего не шевелится. Но пока еще на стадии испытания на местных собаках. Но вернемся в покинутый нами на время коридор. Путники быстро вышли из зоны обстрела, так как руки гоблинов были свободны, и они могли запросто выстрелить или достать мечом. На пути к лифту им попалось еще несколько патрулей гоблинов, и все были успешно преодолены. У быстроходного лифта задержались. Гутак Лиловый, сказал, что дальше с ними не пойдет: ему не хочется встречаться с этими прохвостами (вообще Гутак сказал немного другое, не очень приличное слово. Простите его за несдержанность, я, честно говоря, не думал, что он так нагло появится в конце нашей истории, но такие как он везде, как говорится без мыла). Еще Гутак предупредил, что лифт открывается на короткое время. По замыслу голиархов, в целях безопасности, в лифт мог зайти только один человек, и время открытия было заложено примерно три секунды. Считая свою миссию выполненной, бывший президент присел на лавочку и занялся пирожками, которые он напихал во время обеда во все карманы.

Наши герои с блеском решили эту задачу: Абенд приложил пропуск и быстро заскочил в лифт, тот почти сразу стал закрываться, но Абенд успел передать пропуск в щель Бубкину, который быстро запрыгнул и передал Уранию и так по цепочке вошли все, а худой доцент с не менее худым Ферштейном заскочили даже вдвоем. Быстроходный лифт, поняв, что никто больше не войдет, понесся чуть ли не со скоростью света, без всяких остановок, так что нашим героям показалось, что кто-то не выключил парализатор, настолько была велика гравитация. Лифт, однако, хорошо знал свое дело и успел вовремя затормозить у входа в святая святых – чертога голиархов и гоблинов. Окончание квеста смотрите в следующей главе.