Чтение онлайн

Возмущенные мужики вскакивают:

– Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!

Ушли. Пришли минут через пять.

И начинают друг другу рассказывать, как они молотили горца:

– Я сначала ногой, а потом рукой и...

– Сангаджи, а тот в шубе неплохо дерется!!!

Встречаются два грузина и один другого спрашивает:

– Как живешь, дарагой, как дела?

– Женился вот на русской на той неделе.

– Слышал, дарагой, слышал! И как поживает твоя строптивая жена? За прошедшую неделю она уже, наверное, шелковой стала.

– Нэт, дарагой, ничего подобного, – огорченно произносит друг, – теперь она придирается ко мне по любым пустякам: то мясо не прожарено, то белье плохо выстирано.

Жалуются друг другу на судьбу грузины. Первый говорит:

– У меня горе горькое. Представляете, у меня шесть дочерей и ни одного зятя. Что бы вы на моем месте делали?

– Это еще что, у меня вот один сын, зато к нему целый гарем прилагается. Что с тещами его делать, ума не приложу.

Тут в разговор вступает Гоги:

– Это разве беда. У меня вот всего одна дочь – и уже двадцать шестой зять.

Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.

Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед-грузин:

– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.

Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...»

Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все хорошо, приходытэ завтра, букву «Б» изучать будэм.

Судья спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь...

Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:

– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

– Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МИДа России повертел пальцем у виска.

Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.

Воспитательница:

– Дэти, давайте ложичку за папу!

Дети:

– Нээээт!

Воспитательница:

– Дэти, давайте ложичку за маму!

Дети:

– Нээээт!

Воспитательница:

– Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!

Дети:

– Вах-вах-вах!

К студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят:

– Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!

– Гость – это чудесно, гость – это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит – человек задыхается.

На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились».

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец стоит и малую нужду справляет.

– Ой! – восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.

Кавказец спокойно отвечает:

– Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

Решил грузин обзавестись женой, да чтоб не как у всех. Выбирал, выбирал, весь свет проездил, наконец нашел – мастер спорта по водному плаванию. Девушка чудо: фигурка точеная, личиком Бог не обделил. Ну, думает, друзья умрут от зависти. Уезжает с женой на море, возвращается с ребенком. Друзья сразу окружили, спрашивают:

– Ну как, как жена, как ребенок?

– О, луче не бывает. Жина, красавица, рюсалка, рыбка золотая. А рэбенок-то чудо, такой нэприхотлывый попался, вах, его только корми да воду в акварыуме меняй почаще.

Едет Гиви на машине по трассе, впереди висит знак, запрещающий проезд. Пролетев его, Гиви нарывается на гаишника. Тот требует документы и спрашивает:

– Скажи, дарагой, как ты объяснишь мне причину своего поступка?

– Вах, я думал, что знак сушить повесили.

Судят молодого грузина за убийство отца.

– Как же получилось, что вы убили родного отца?

– Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.

– Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы...

– Да я при родителях не курю.

Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:

– Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?

– Хотим, сынок, хотим. Учи.

Армянин сказал:

– Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.

– Хорошо, все равно учи.

Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:

– Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.

Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит: