Чтение онлайн

– Принеси, да!

Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:

– Принеси, да!

Собака:

– Достал, да!

Сбылась мечта Гиви – он стал министром по связям с общественностью. Вскоре у него возникли проблемы, и он вызвал на подмогу черта. Черт пришел и сел Гиви на плечо.

Хмурится Гиви и говорит:

– Надоели мне эти журналисты, никакого покоя от них. Что с ними сделать?

Черт шепчет свое предложение на ухо Гиви.

– Делал, не помогло! – отмахивается Гиви.

Черт минуту думает и шепчет новый совет.

– И это было! – досадливо произносит Гиви.

Вдруг лицо Гиви проясняется, он берет черта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Черт в ужасе отшатывается и осеняет его крестным знамением:

– Что ты, что ты, дарагой! Побойся Бога...

Армянин приехал на отдых в Дубаи. Поездил, посмотрел город. Но очень его интересует вопрос, как выглядят местные женщины. Решил во что бы то ни стало узнать. Но они все в парандже. Подкараулил одну в переулке, когда рядом не было ни одного арабского мужика, подбегает, поднимает паранджу, потом задумчиво говорит:

– Ты смотри, какая гуманная нация...

Грузин на базаре продает яблоки:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.

К нему подходит мужик и говорит:

– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?

– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:

– Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?

– Да, по телевизору видел.

– Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.

Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест», – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.

– Эй, Гога, ты что ешь?

– Кажется рыбу, Кацо, да – рыбу.

– А что он зеленый такой?

– Не знаю.

– А где взял, палкой поймал?

– Нет, он сам припрыгал.

Находясь в английской деревне на отдыхе, грузин забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин и подзывает продавца:

– Слюшай, – спрашивает он после долгих раздумий, – кто это ходыт у тэбя вон там по двору?

– Петух, сэр!

– О! Молодэц! А как называэтся жина питуха?

– Курица, сэр.

– Молодэц! А как называются дэти питуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– Молодэц!!! А как называэтся то, из чэго выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Ура-а-а!!! Принэсы-ка мнэ пару!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит грузин с попугаем на плече. Идет кондуктор:

– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите – выброшу попугая в окно!

Попугай:

– Гиви, ну дай ты этой побирушке рубль – я же плавать не умею.

Криминальные происшествия. Участились так называемые подставы на дорогах с участием грузинских бандформирований, сопровождаемых изъятием транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую: произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30 человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5 огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки.

Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.

Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться.

Хотя бы на четвереньки!!!

Встретились два грузина и один у другого спрашивает:

– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

– Надо спать с переводчицей.

После долгих лет учебы в университете вернулся грузин домой. Как водится, его сразу же засыпали вопросами. Через несколько минут это ему страшно надоело и на очередной вопрос: «Что такой дирижабль?» ответил:

– Летающее яйцо.

– Так у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

– Потому, что плохо работает пропеллер.

В овощном магазине очередь за огурцами.

Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.

Другая:

– А мне потоньше и подлиннее.

Третья:

– А мне покрупнее и с пупырышками.

Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное какие, я их есть буду.

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.

Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:

– Эх! Если би ти еще и варыт умела...

Совсем у Гиви денег не осталось, стыдно ему перед друзьями стало, что они зарабатывают, а он ничего не делает. Решил он где-нибудь подальше на работу устроиться, чтобы на глаза им не попадаться. А когда разбогатеет, можно будет и вернуться. Ну уехал в другой город, устроился на лайнер и работает себе. Через месяц сталкивается на этом самом лайнере со своим другом; ну, думает, сейчас-то он меня как раньше за пояс не заткнет. Подходят друг к другу, тот:

– Вах, Гиви, дарагой, что тут дэлаешь?

– Да так, по совмэститэльству бильярдэный зала открываю.

– Э, зачем же врать, у тэбя и денэг таких-то нэт.

– А зачем мне дэньги, я швейцаром работаю: открываю, закрываю, открываю, закрываю...

Решили американцы провести эксперимент, какие мужчины самые темпераментные и самые словострастные. Ну, в роли женщины решили взять русскую, мол они самые горячие и пылкие, им сколько ни говори комплиментов, все мало. Ну приводят к ней первым американца. Через пятнадцать минут он выбегает из комнаты:

– Все, не могу больше, в моем языке столько слов не предусмотрено.

Следом запускают эстонца. Через десять минут из комнаты крик:

– Я тебе дам, кроме милой ничего не знаешь, а ну пой.

Выбегает и этот, глаза навыкате, волосы дыбом и, не говоря ни слова, убегает прочь. Ну решили запустить еще и грузина. Впустили, сидят ждут. Час тишина, два тишина, три тишина. Испугались, не умерли ли они там. Наконец дверь открывается и выбегает испуганный грузин, а за ним со скалкой русская. Ее останавливают и спрашивают: