Чтение онлайн

– Продавец, а почему у твоего винограда бока какие-то потемневшие и коричневые?

– Ну так я же говорю, с юга, загорелый он.

В грузинском суде. Прокурор:

– Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ обвиняется в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.

Судья:

– Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего.

В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель:

– Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку?

– Да, я готов к уроку.

– Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?

– Да, выучил.

– Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.

– Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали...

– Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!

– Ва! Пушкин сам пишэт, «...Я Вас любил, с кровать нэ встану».

Разговаривают два азербайджанца.

– Где твой брат?

– В травматологии.

– А что с ним?

– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

Один грузин говорит приятелю:

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...

– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Один азербайджанец пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

– Ну, как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– А как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

– Ты скажи, как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохлада.

– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает его за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер. Инструктор говорит стажеру:

– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?

– Конечно, старый.

– Дурак, тормозить надо.

Сидят на ковре грузины, трубочку покуривают, хвалятся друг перед другом. Первый затягивается, а потом говорит:

– Я вот настоящий орел, вах, у меня детей аж восем штука.

– Ну, это еще не орел – это так, птэнчик. Вот у меня чадов аж двенадцать.

Гиви задумчиво почесывает затылок. Те сразу подшучивать начинают:

– Что, птичка, недобор?

– Да нет, сосчитать надо, – начинает считать, – 1, 2, 3... 8, 9,... 12, 13... 21.

– О, Гиви, орел, когда ж ты их клепать успеваешь?

– Клепать?! Да Боже упаси, я к жене уж лет шесть и пальцем не притрагиваюсь, этих никак не прокормить.

– Ну как же тогда так получилось?

– Да вот на море жену повез, икру красную там кушали. С тех пор она ее и мечет, и мечет, заразу, еще полбанки осталось.

Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена, не задумываясь, спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

Пошел Гиви в милицию работать. Ну, поставили его на дорогу, за нарушением правил смотреть. Ну час стоит, машины мимо едут и едут, второй стоит, ничего интересного. Замерз, решил пару стопочек принять, ну, так и нализался. Вышел опять на дорогу, шатает его, но все равно стоит. Вдруг видит: грузовик катит, а сзади у него что-то сыплется. Ну, он его и тормозит, мол, щас штрафчик сдеру. Вылезает шофер:

– В чем дело, начальник?

– Ты, я тэбэ, ик, пять раз, ик, спрашивай, что у тэбе из машин, ик, сыпэтся?

– Начальник, я вам уже пятый раз и отвечаю: зима, гололед, посыпаю я.

Беседуют два армянина:

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Гиви приходит на прием к терапевту. Доктор встречает его следующими словами:

– Здравствуй, дарагой, ты на удивление хорошо выглядишь! Как ты себя чувствуешь? Как язва?

– Спасибо, доктор, спасибо! Вай, дарагой, не поверишь, она уехала к маме на неделю!

Стоит грузин на улице, приставил к горлу парня кинжал и приговаривает:

– Я тебе покажу, как моя дочка трахать! Мерзавец! Сын шакала! Я тебе покажу... покажу...

Парень:

– Дык, я в общем-то и сам умею...

Гоги подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну, возьми немного.

– Ну, сколько немного?

– Ну, возьми вот столько (показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит: «Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!» «Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир».

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир-грузин невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

– Не искушайте меня, девушка!

Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:

– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?

– О женщинах.

– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?