Чтение онлайн

Утром русский просыпается – башка трещит, во рту сушняк, ищет опохмелится, видит в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.

Попозже спрашивает хозяина:

– Гиви, что это за вино? Это не «Цинандали», не «Мукузани», не «Напареули»...

Гиви отвечает:

– ЭТА МИ НАССАЛИ...

– «Минасали»? Надо запомнить...

Грузин продает машину. Его спрашивают:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу!

После отбоя сидят солдаты перед окном и гадают. Первый отрывает от ромашки лепестки:

– Напишет, не напишет, напишет, не напишет...

Второй:

– Любит, не любит, любит, не любит...

Один Гиви обрывает астру и поговаривает:

– Гюльчатай, Мальчира, Саида, Вирина, Зухра...

Те заинтересовались, подсели поближе и ждут, чем все это закончится. Гиви обрывал, обрывал лепестки, дошел до последнего – и вдруг как выругается.

– Что случилось, Гиви?

– Опять Мальнара дома не ночует, вай, вай, изменница.

Разговаривают два азербайджанца. Один рассказывает про свою жену:

– У нее ноги как у газели.

– Что такие стройные и тонкие?

– Нет, такие же волосатые.

– Анжела, что у тебе в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но ведь твой Гоги еще жив...

– Он-то жив, но вот волос уже давно нет.

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в винно-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:

– Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?

Грузин:

– Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело:

– Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».

Грузин:

– Как хочеш, дарагой.

Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули», наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.

Командировочный (безо всякой надежды):

– А может, у вас есть «Телиани»?

Грузин, посмотрев под прилавок:

– Ест, но наклэйки нету.

Приехали к Гиви родственники, полон дом набралось людей. Два дня пели, плясали, пили. На третий день самолет должен назад лететь, билеты куплены, главное не проспать. Ну Гиви на ночь будильник заводит и в головах у себя ставит. Будильник только звонить начал, по нему свекор как даст рукой, ну тот и стих, а все дальше спят. Наконец проснулся Гиви, глядь на часы, а самолет через полчаса, а до аэропорта два рейса делать надо, так все в машину не умещаются. Что делать? Ну решил рискнуть, была не была. Загрузились все. Едут, а впереди мент дорогу перекрыл. Остановил Гиви машину и аж побелел, ну думает, влип. Мент говорит:

– Ну, штрафчик с вас, дорогой, за неположенное количество пассажиров. Разве так можно, десять человек в салоне?!

– Ну товарищ лейтенант, может не будэм штраф брать?

– Будем, будем, дорогой.

– Нет, ну может я вас рассмешу, а вы забудэте, у них самолет через пять минут, не успеваем.

– Ладно, попробуй.

Ну Гиви открывает багажник, а там еще пятеро, снимает с крыши чехол и там четверо.

Русский мент обалдевает:

– Нет, ну по стольку, это еще куда ни шло, но чтоб все на одну рожу?!

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.

– Здесь живет Эдик Маркисян? – спросил старик.

– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на коврик.

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: «Дядя Ванно, вам звонил дядя Гоги и просил срочно перезвонить».

«Спасибо Пейджер-джан», – отвечает ему Вано.

– Гоги, ты куда идешь?

– На укол.

– В поликлинику?

– Нет, в жопу.

Два грузина поспорили:

– Спорим, я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.

– Нэт нэ успэешь.

Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:

– Слушай, дэвушка, у вас ест дубленка?

– Нет, может быть завтра будет.

– Слушай, 9 дубленка тэбе, один мне. У вас ест дубленка?

– Щас принесу.

Заходит в кассу Большого театра:

– Слушай, дэвушка, у вас ест былет?

– Нет, теперь только завтра.

– Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?

– Щас принесу.

Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника.:

– Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.

– Сегодня санитарный день, приходите завтра.

Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:

– Вы как – сами пройдете или вам вынести.

Один кавказец спрашивает другого:

– Вы где колбасу брали?

– Да вот в том магазине.

– А народу много?

– Да нет никого. Даже продавца.

Грузин берет в баре две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.

– Плэвать я хотэл на вашего хозяина! – говорит посетитель.

– И на вашэго кота – тожэ! – добавляет мышь.

У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:

– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.