Чтение онлайн

– Товарищ командир, а может дубинками их?

– А ты салага х… пререкаешься?

– А я курсант военной академии.

– А ну, тогда можно и дубинками.

Отпи…ли алкашей и пошли дальше.

Дорога долгая, ну, студенты выпили 0,5 и тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:

– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?

– Опять ты, курсант?

– Так точно.

– Ну, и сапогами можно.

Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:

– Может тебя дубинками? Или сапогами?

Тут очухивается физтех:

– а за то его пи…ть то?

– А ты х… пререкаешься?

– А я физтех.

– Ааа, ну тогда можно.

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина – волнуется, гудит, ждет, короче.

Наконец, 14:00 – двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, – шмыг вовнутрь. Выходя из магазина, не удерживается, и прямо из горла.

Очередь:

– Ну, как водка, холодная?

Алкаш:

– Не-е!

Очередь (разочарованно):

– Теплая?

Алкаш:

– Не-е-е!

Очередь (пораженно):

– А какая же?

Алкаш (блаженно):

– Приятная!

Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву: приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел – набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке.

Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит:

– Во, б..! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении – жопа!

В церкви священник проводит службу:

– Бог придет и всех нас спасет.

Тут встревает какой-то алкаш:

– Не-а, ни хрена он не придет!

Священник снова:

– Бог придет и всех нас спасет.

Алкаш:

– Я же сказал, он не придет!

Священник в третий раз повторяет:

– Бог придет и всех нас спасет.

Алкаш:

– А спорим на пузырь "Смирновки", что не придет?

Священник:

– Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.

Алкаш:

– Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он точно придет!

Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.

Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:

– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!

Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.

– Пиво! – выдавливает он из себя.

Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:

– Мужик, ты чего ждешь?!

– Бутерброд… С говном!

Алкаш смотрит, как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком:

– На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?

Ширак:

– Ну, конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш:

– Ууу, бл.дун…

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:

– Ну, конечно на Хиллари.

Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.

Алкаш:

– Ууу, му…к…

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:

– Конечно на России. Мое сердце безраздельно принадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:

– Нассстояшщщий мужик, джжентельмен, тра…л – женись!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– Уууу!

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– Ууууууууууууууу!

Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.

Ну, этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.лу и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:

– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.

– Какую?

– Я гонец из Пизы, понял?

– Понял.

Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:

– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня, водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

– Так ведь я же не достану!

– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!

– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

– А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

– Вась, проснись, ты обосрался!