Чтение онлайн

Ну, один и говорит:

– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…

Один приятель – другому:

– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Приезжает москвич в Питер. Смотрит: улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:

– Что, из Москвы приехал?

– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?

– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

На приеме у врача – алкоголик, наркоман и голубой.

Заходит алкоголик.

Врач его осмотрел и говорит:

– Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.

Заходит наркоман.

Врач:

– Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.

Заходит гей.

Врач:

– У-уу! Если еще раз кого-нибудь нагнешь, то тебе крышка.

После этого все трое заходят в бар.

Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман – 3 косяка.

Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:

– А! Пи…т они, докторишки, не хераськи мне не будет – и залпом выпивает третий.

Через несколько секунд он умирает!

Тем временем наркоман, докуривая второй косяк, тянется за третьим, но косяк падает на пол!

Голубой:

– Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!

Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.

В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:

– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?

Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:

– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?

Алкаши отвечают:

– Да денег у нас нет на водку, там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся…

Два алкаша в пивной опохмеляются…

– Представляешь, я вчера к одному своему однокласснику заходил… Так вот, у него даже унитаз золотой!

– Не может быть!

– Да б… буду!

– Не верю!

– Пойдем, увидишь…

Поднимаются, звонят в дверь…

Открывает мальчик.

– Слышь, пацан, отца позови…

Мальчик громко в квартиру.

– Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой тромбон насрал!

Алкаш просыпается утром. Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.

– Х-х-х-х (выдыхает ей в нос). Искать!

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:

– Что вы тут делаете?

– Трамвая жду.

– Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.

Приходит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:

– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?

А Игорь ему и отвечает:

– Да ты что начальник, я всю ночь спал!

– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?

– Аа, так это позавчерашний перегар.

Раннее утро. Накрапывает дождик. Базар. Винная будка. Возле будки вытоптано, у лужи воды стоит алкаш в рваных ботинках, пальцы видны и просит у продавщицы:

– Хозяйка! Налей стаканок!

Она:

– Да е… твою мать! Посмотри на кого ты похож! Ботинки бы себе купил!

Алкаш:

– Ни х… ни х..! Здоровье дороже!

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти – не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:

– Чего дрожишь-то?

– Так холодно.

– А на фиг тогда разрылся?

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:

– Вася, смотри, дохлая чайка!

Вася задирает голову вверх:

– Где?

Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:

– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.

– Да ты что, офигел, что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?

– А воду холодную пить!

В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:

– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!

Так же возмущенно алкаш отвечает:

– Ты чего! У меня по-твоему шланг что ли?

Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить:

– Алкаш, пропойца, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!

На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция – 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое:

– Алкоголик, ханыга, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!

На третий день является практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова:

– Ты знаешь, пол дня ходил по кладбищу – так там только"… от жены…", "… от тещи…"

1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг…:

– Водка кончилась, – орет она.

Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошенной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает: