Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прям на тротуар.
Вокруг тотчас собралась толпа.
Подбежавший милиционер:
– Что случилось!
Алкаш открыв глаза:
– А х…его знает! Я только что прилетел!
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
– Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
– Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:
– Cмотри куда идешь!
На что алкаш ему:
– Иди куда смотришь.
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом.
– Бобик! Бобик! – зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит:
– Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
Ночь. Едет таксист. Видит, одинокая девушка стоит на обочине и голосует. Таксист останавливается, и девушка садится на заднее сиденье. Едут они значит, а таксист в свое зеркало смотрит и заметил: у девушки между ног все видно… Едут они и вдруг увидели голосующего алкаша. Останавливаются и алкаш садится на переднее сиденье (рядом с таксистом). Едут они, молчат, и тут таксист не выдерживает и технично шепчет алкашу:
– В зеркало посмотри!
Алкаш посмотрел в зеркало и говорит:
– Б…, бросать надо пить, а то скоро в натуре на пи…у стану похожим!
Мужик читает на столбе объявление: «Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки».
Быстренько летит в магазин за бутылкой и – по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит:
– Ну, заходи, забирай.
Тот заходит в комнату и видит – в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры:
– А где же ореховая спальня?
Алкаш поворачивается к конуре и свистит:
– Орех, выходи, за твоей спальней пришли.
Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.
– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.
Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алкашу:
– У вас в крови обнаружено 80 % спирта!
Второй алкаш говорит:
– Вот видишь, говорил я тебе мало пей!
Врач говорит второму алкашу:
– А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так:
– Слышь ты, балерина, ногу-то опусти!
Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе…ть:
– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?
– Буду.
– А хлеб сожрут, будешь косить?
Буду.
– А сало сожрут, будешь косить?
– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу: нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
– Я же говорил говном воняет! А ты: копченое, копченое!
Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
– Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам опохмелимся.
– Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся?
Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
– Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.
– Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
– Да что ты вообще-то можешь?
– Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Ползет ночью алкаш по улице.
Заползает в лужу и смотрит в нее.
– Звезды…
Поворачивается и смотрит на небо.
– И там звезды… Вот с…, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.
Хоронят алкаша. Один из друзей:
– Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
– Ну, так, три дня не пьет!
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
– Как дела, дорогой?
Водила:
– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена:
– Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
– А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
Жена:
– Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила:
– Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят… Другой ему возражает:
– Да ты чего, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…
Две соседки:
– Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно за полночь приходит!
– Да то ж просто, Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что ли, Федь?". Так он теперича позже 7 не приходит!