Чтение онлайн

В 20 у меня появился первый в жизни серьезный парень, до этого были только детские чувства влюбленности, и отношения дольше недели не длились, хотя опять же в основном такие отношения у всех случаются намного раньше, еще в школе. И сейчас я себя чувствую на лет 16. В этом году оканчиваю институт, а такое ощущение, вроде только школу, и буду еще где-то учиться, а не искать работу. Кстати говоря, мои школьные годы и выпускной прошли вроде не со мной, а я была только наблюдателем, и не ощутила их на себе. В это же время все мои сверстники хотят работать, строить карьеру, а мне кажется, что я еще маленькая, чтоб идти в этот взрослый мир. К слову сказать, я работала около 3 месяцев в солидной юридической фирме (я по специальности юрист), но ушла, потому что психологически была не готова выполнять приказы начальства, и сейчас подрабатываю только в частном порядке, воспринимая это как некую игру, за которую мне платят деньги. Вообще то, по жизни я довольно самостоятельная, могу сама вести хозяйство, зарабатывать деньги, со своим любимым человеком веду себя как взрослая женщина, а не девочка, но при этом меня не оставляет ощущение, что я играю в какую то взрослую игру, а не живу обычной жизнью. Мне хочется вернуться в школу, в класс 9-10, и прожить этот кусок жизни сначала, потому что, мне кажется, что сейчас именно настолько я себя и осознаю. Скажите, пожалуйста, это нормально, что со мной происходит, или мне надо лечиться?

Вика

ОТВЕТ

Вика, перечисленные проблемы Вам сильно мешают? Ваша жизнь «рушиться» из-за них? По Вашим Словам – нет («по жизни я довольно самостоятельная, могу сама вести хозяйство, зарабатывать деньги, со своим любимым человеком веду себя как взрослая женщина, а не девочка, в быту я обычный человек, довольно успешный по жизни, у меня много друзей, 2 года встречаюсь с хорошим парнем, хорошо учусь в университете») -значит «лечиться Вам не надо». Но «мне кажется, что я еще маленькая, чтоб идти в этот взрослый мир, сейчас я себя чувствую на лет 16, хочется вернуться в школу, ощущение, что я играю в какую то взрослую игру, а не живу обычной жизнью, я наблюдатель», подобное психологическое состояние может в дальнейшем помешать Вам «работать, строить карьеру, выполнять приказы начальства», ощущать всю полноту жизни «здесь и сейчас». А вот об этом Вам следует поговорить с психологом. Причины вашей эмоциональной отстраненности(?)– «я была только наблюдателем», не включенности в поток жизни могут быть в Вашем детстве. Иногда это случается потому, что ребенок слишком долго (до подросткового или даже юношеского возраста) находится в излишне близких, зависимых отношениях с кем-либо из родителей, как правило, с матерью. Тем более чаще всего это происходит с младшим ребёнком. У младшего больше шансов стать любимчиком, и часто родители склонны, не отдавая себе отчета, задерживать его взросление, оставляя его «своим малышом».

У последнего ребенка нет соперника, идущего ему на смену, благодаря которому он чувствовал бы потребность поскорее вырасти, научиться чему-то, – ему некуда торопиться. Младшим свойственны беззаботность, готовность принимать чужое покровительство, у них могут возникать проблемы с самодисциплиной, им бывает трудно самостоятельно принимать решения. Чаще всего мать решает за ребенка, как ему одеваться, как себя вести, о чем думать, что любить и что презирать в себе и окружающих. Вырастая в такой обстановке, ребенок не умеет узнавать себя, он не может найти свои собственные ценности, чувства и потребности. Он постоянно ищет себя в отражении других, так как не может обнаружить внутренне зеркало, которое позволит самостоятельно почувствовать, понять и оценить себя. При таком положении дел, человеку очень сложно почувствовать интерес к внешней жизни, так как недостаточно развита связь с внутренним миром, где рождаются истинные желания и чувства. Возникают потребности, чтобы кто-то (как раньше родители) решил, что нам делать, чем заниматься, что интересно, а что – нет, чтобы кто-то позитивно оценил нас со стороны, сообщив нам, что полностью соответствуем чьим-то установкам и ожиданиям.

Также Ваше состояние «психологического запаздывания» можно интерпретировать как психический инфантилизм (задержка психического развития) – психо/физическую незрелость ребенка, которая приводит при неправильном воспитании к задержке возрастной социализации и поведение при которой не соответствует возрастным требованиям. Существуют различные варианты психического инфантилизма, различающиеся характером протекания, предпосылками возникновения, возможностью прохождения. Основные причины его появления, это: конституционально-генетические факторы (истинный, простой, гармонический психический и психофизический инфантилизм). Дети, с такими формами инфантилизма, по поведению оцениваются младше своего истинного возраста на 1-2 года.

Психический инфантилизм – это не общая задержка умственного развития, главной особенностью является то, что эмоциональная сфера этих детей как бы находится на более ранней ступени развития, соответствуя психическому складу ребенка более младшего возраста: с яркостью и живостью эмоций, преобладанием эмоциональных реакций в поведении, игровых интересов, внушаемости и недостаточной самостоятельности.

Вика, исходя из вашего письма можно предположить, что Ваша вероятная инфантильность все же не помешала вам успешно социализироваться («вы хорошо учитесь и заканчиваете институт, у вас достаточно друзей, вы работаете, у вас есть молодой человек»). В Вашей личности сосуществуют два состояния: «взрослая Вика» и «ребенок Вика». В определенные периоды жизни (а сейчас у вас период самоопределения с работой, карьерой, взаимоотношениями с противоположным полом) одно из состояний («ребенок») становиться ведущим т.е. Ваш «ребенок» начинает тянуть вас в прошлое, начинает бояться будущего, мешает вам воспринимать окружающий мир более серьезно («я еще маленькая, чтоб идти в этот взрослый мир, хочется вернуться в школу, кажется, что играю во взрослую игру»). Не ставьте перед собой непосильную задачу «догнать и перегнать» своих сверстников, постепенно проживайте свою жизнь, не сравнивая ее с другими – это только Ваша жизнь и у каждого СВОЙ индивидуальный темп ее проживания, Вы такая какая вы есть, со своими достоинствами и недостатками, которые стоит в себе принять. Постепенно учитесь новому (обязанностям, удовольствиям, отношениям), тренируйте свою «взрослую» реакцию на «детские» страхи, а найти правильный баланс между Вашим внутренним «ребенком» и «взрослым» вам поможет работа с психологом.

Удачи вам Вика, в самосовершенствовании.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Здравствуйте!

Мне 34, я москвичка. Замужем, имею 2 детей – 4 и 8 лет девочки. Не работаю 10 лет, в семье счастлива, важен успех детей, старшая отличница, способная девочка. Образование мое, первое среднее специальное – фельдшер, работала 4 года, второе высшее психологическое, не работала.

Дети подросли, и меня мучает вопрос, кто я? И что я могу? Чувствую себя ущербной, что не работаю. Воспитанием детей занимаюсь я, муж по работе в частых командировках. Детей упустить не хочу. Как заниматься своими детьми и при этом не чувствовать внутренней неполноценности? Не могу понять, что мне вообще надо? Читаю, занимаюсь собой, а сказать, что не работаю, стесняюсь. Свободного времени до 13 часов дня. Выйти на работу – дети одни, и как мне внутри найти золотую середину?

Анна

ОТВЕТ

Анна, вы хотите понять себя спрашиваете, «кто я?, что я могу?, что мне вообще надо?». На последний вопрос вы сами и ответили – хотите самопознания, понимания своей личности, слабых и сильных её сторон, желаете побольше узнать о своих способностях. Подобные вопросы человек начинает задавать себе при прохождении определённых возрастных кризисов, предположим, что у вас кризис среднего возраста.

Ничего ненормального, патологического в возникновении этих «кризисов» нет, дело лишь в умении более, менее эффективно и безболезненно отвечать на возникшие во время «кризиса» вопросы. А это нужно и необходимо сделать для того, чтобы на новом этапе нерешённые проблемы и вопросы, оставшиеся без ответа, не мешали Вашему счастливому взаимодействию с миром и с самой собой.

Чтобы что-то изменить в своей жизни, необходимо осознать свои подлинные желания, определить, что действительно важно для Вас в профессиональной, социальной и семейной жизни, что приносит удовольствие, а что существует в ней под давлением обстоятельств (по инерции) и от чего Вы готовы отказаться. Ясное понимание своих желаний позволит сформулировать Вам цели для будущих изменений.

И второй Ваш «запрос»: «как не чувствовать себя ущербной,

из-за того что не работаю, как заниматься своими детьми и при этом не чувствовать внутренней неполноценности, как мне найти золотую середину?». Первоначально займемся «самопознанием»– попробуйте, задайте себе сейчас этот вопрос: «КТО Я?» (не спешите с ответом, подумайте и ответьте). Ваши возможные ответы: Я – человек. Я – личность. Я – пока домохозяйка. Я – женщина. Я – мать двоих девочек. Я – жена. Я – подруга. Я – фельдшер. Я -…., и как можно больше Ваших вариантов ответов на этот вопрос. Отвечая на этот вопрос, Вы осознаёте и восстанавливаете границы Вашего «Я», т.к. проблемы у человека начинаются, когда он полностью растворяется в семье, и границы личного "Я" стираются. Человек уже не понимает, где заканчивается "Я" и начинается "семья". Если у Вас нет личного пространства, нет личного времени, нет своих личных дел, то это Вас угнетает. Вопрос задан, ответы получены. Но достаточно ли в этих ответах информации для понимания себя?

Давайте сделаем еще один шаг навстречу себе: зададим следующий вопрос: А КАКОЙ, КАКАЯ Я?

– человек

– личность

– специалист

– женщина

– мать

– жена

– и тому подобное.

Здесь может быть как один, так и множество ответов. Прислушайтесь к себе: к своим ощущениям, к своим мыслям, чувствам. Даже если, и тем более, если, Вы дали «любимый» ответ типа хорошая, не останавливайтесь, слушайте себя внимательно. Хорошо ли Вам при ощущении данной Вами хорошей характеристики? Хотите ли Вы, действительно, себя узнать, а, узнав, полюбить и принять? Полюбить и принять такой, какой Вы являетесь, ибо в том, какая Вы и заключается Ваша индивидуальность, Ваша уникальность, Ваша ценность. Надеюсь, что Вы сказали себе «ДА». Отвечая на этот вопрос, Вы можете разобраться со своими способностями «что и как я могу?». Вы можете хорошо и качественно воспитывать детей, работать фельдшером, помогать людям, быть любящей и любимой женой, сексуальной женщиной и.т.п..

Только Вы, Анна можете определить степень Вашей готовности к переменам, а катализатором готовности служит простое слово «ХОЧУ». И, после ответов на предыдущие вопросы, нужно продолжить следующую фразу:

«Я ХОЧУ…» (не торопитесь, будите свою фантазию, желания, наслаждайтесь ими). Ищите такие дела, которыми вы занимались бы с удовольствием. Может быть, это будет то, на что обычно не хватало времени. "Примеривайте на себя" необычные и непривычные для вас занятия, увлечения. Вспомните, чем вы на самом деле хотите и мечтаете заниматься. Нарисуйте себе картинку вашей идеальной жизни. Картинку о том, как бы вы хотели жить, чем вы хотели бы заниматься, от чего получаете удовольствие. Это может быть действительно рисунок, выполненный карандашами.

А теперь попробуйте закончить фразу: «Я ДОЛЖНА…». Делать то, что нужно? Говорить то, что должно? Поступать так, как принято? Я должна быть хорошей женой и матерью, поэтому это – мои обязанности? Вас начинает тяготить постоянное чувство долга и ответственности за всю семью? Ваша жизнь превратилась в одно сплошное "я должна, я обязана"? Каждый раз, когда вы что-то делаете с чувством "я должна", задайте себе простые вопросы: Кому я должна? Почему я должна? Что случится, если я этого не сделаю?