Чтение онлайн

4. Что касается взаимоотношений с сыном. Дети всегда остро чувствуют, если в семье возникают проблемы. Отношения с сыном обязательно наладятся, если Вы справитесь с остальными трудностями. А пока можно откровенно поговорить с сыном и рассказать о своих проблемах, трудностях, переживаниях. Подобные беседы способствуют установлению более близких эмоциональных отношений в семье.

5. Вопросы, которые Вы задаете себе о том, что может быть живете как-то не так, идете не по той дорожке, не с тем человеком, делаете все не так, от чего опускаются руки, очень похожи на характерный для Вашего возраста кризис середины жизни, при котором человек сталкивается с подведением жизненных итогов, их оценкой и соответствием тому, о чем мечталось в молодости. Если это так, важно понимать, что это временный период, по окончании которого все встанет на свои места, Вы пересмотрите свою жизнь, обозначите новые цели и начнете двигаться к их реализации.

В завершении хотелось бы отметить, что быстро такие проблемы не решаются и нужно запастись терпением. Если Вы посадили семечко и полили его, не ждите, что сразу же вырастет прекрасный цветок. Однако, если продолжать за ним ухаживать, через какое-то время цветок появится, потом распустится и будет радовать Вас своей красотой и ароматом

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

Комментарии:

Как уже было выше обозначено вначале ответа Ваш запрос, проблема, имеет пять составляющих:

1. Сложности с поиском подходящей работы и различные переживания в связи с этим.

2. Негативные чувства к мужу в связи, во-первых, с его «слабостью», во-вторых, с тем, что он Вас не поддерживает.

3. Пристрастие к алкоголю.

4. Сложности во взаимоотношениях с сыном.

5. Сомнения по поводу жизни в целом. Вы размышляете о том, устраивает ли Вас Ваша жизнь, муж, Ваши поступки.

И все это в сумме дает проблему.

Давайте посмотрим внимательно на эти пять пунктов, сложности с поиском работы, это причина или следствие? Думаю, следствие. Негатив к мужу, это причина или следствие? Уж более очевидно, чем в первом пункте, что это следствие, так же, как и пристрастие к алкоголю. Сложные отношения с сыном, это причина или следствие? Думаю, следствие. Сомнения по поводу жизни в целом, уверен и это следствие. Где же и какова причина всех этих следствий?

Пока, однозначно можно сказать, что причина сидит в нутрии Вас, и как ни странно, Вы ее знаете и сами о ней написали, только, вот, думаю, не осознаете эту причину. А именно, вы пишите, «Мне почти 38 лет…, потеряла любимую работу и до сих пор не могу найти …, соответствующего моим запросам…. С каждым днем ощущение своей ненужности только растет, …., но и размениваться на мелочь не хочу, потому что был у меня уже такой опыт …, долго не могла найти работу и пошла лишь бы куда, о чем очень жалела, потому что почувствовала, как упала собственная оценка».

Что это значит, Вы чувствуете, время идет, а самоудовлетворения от жизни и от работы, как основной деятельности в Вашей жизни нет, потому что у Вас нет сейчас работы, кстати, вопрос, почему. Видимо работа для Вас является очень важным фактором, который должен Вам дать то, на что вы так рассчитываете, уважение других, самоуважение, статус, высокий доход. Вопрос в качестве этих составляющих, в качестве статуса, в качестве заработка (количестве денег и как они заработаны), уважении вас определенных людей и, соответственно самоуважения. Проще говоря, Ваши ожидания от работы и, наверное, от жизни в целом, завышены. То положение, в котором вы находитесь сейчас и перспектива, Вас очень пугают и расстраивают, отсюда негатив, сбои, проблемы по всем пяти пунктам, обозначенным выше, они, эти пункты следствие Ваших завышенных ожиданий. Очень даже, может быть, Вы не живете реальной жизнью, а живете ожиданиями, ожидания не всегда оправдываются. Может быть, что у Вас потерянно чувство реальности, реальности Ваших возможностей, отсюда проблема, – хочу, а не получается, конфликт – хочу достойную себя работу, а «размениваться на мелочь не хочу», то есть, работа – то есть, и можно работать, какие – то деньги, статус она дает, но не достойный Вас. Ваши желания и ожидания наталкиваются на стену, да еще муж Вам не помогает и сын, как отражение Ваших проблем, в нем Вы видите себя в нехорошем состоянии и злитесь еще больше на себя же. И необходимо соответствовать своим ожиданиям, быть способным их реализовать, а в реальности, Вы не способны и Ваша настоящая жизнь не способствует Вашим ожиданиям.

Если не осознаете, что Ваша проблема в Вас же самой и она в завышенных ожиданиях и требованиях в первую очередь к себе, то напряжение, создаваемое в такой ситуации, будет нарастать и в один момент все рухнет, это относится и к внешнему относительному благополучию и Вашему внутреннему миру. Последствия могут быть непредсказуемы. И так, сначала осознать, затем работа над собой, учиться воспринимать этот мир и себя, такими как есть.

Конечно, Вы можете и весь мир переделать под себя, и пусть он прогнется под нас, в таком случае я Вам пожелаю успеха в борьбе с ветряными мельницами. Вопрос, кто же победит?

Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 10

У меня очень непростая ситуация. Мне 20 лет. Я встречалась с молодым человеком 2 года, но со временем чувства остыли, он просто стал для меня другом, как все. Я решила с ним расстаться, но он мне угрожает суицидом, или угрожает тем, что загубит свою жизнь. Он начал пить, говорить, что ему ничего не нужно теперь в жизни, мне его жалко, я не хочу брать на себя грех, или каким-то образом быть к этому причастна, если что-то случится, но и быть с ним против воли я не могу.

Что мне делать?

Лера.

ОТВЕТ

Лера, Ваша ситуация действительно очень непростая, то, что этот молодой человек предпринимает в отношении Вас можно назвать прямой манипуляцией. Прибегает он к ней потому, что в определенный момент времени Ваши с ним интересы разошлись – Вы захотели расстаться с ним, а он с Вами нет. Возможно, сначала он использовал другие способы удержать Вас – уговоры, просьбы и т. п. это не дало результата, и от бессилия он перешел к психологическому давлению.

Такая модель поведения формируется в детстве. Например, в магазине ребенок требует у мамы купить игрушку, мама ему отказывает, ребенок устраивает истерику. Поддавшись подобной манипуляции, мама игрушку покупает. У ребенка закрепляется подобная модель поведения, он привыкает добиваться своего.

Манипулятор всегда знает о том, как должны отреагировать на его слова и действия и рассчитывает на эти реакции. Строится манипуляция на выявлении слабых мест человека и воздействии на них. Поэтому противостоять давлению манипулятора эффективнее путем устранение этих слабых мест. Не получая желаемого результата, манипулятор будет вынужден отказаться от давления.

Ваши слабые места скрываются за словами «мне его жалко» и «не хочу брать на себя грех, или каким-то образом быть к этому причастна, если что-то случится». За первой фразой стоит жалость, за второй чувство вины, то есть если с ним что-то случится, Вы будете чувствовать себя причастной к этому и виноватой.

Вместе с тем, человек, который разрушает себя и свою жизнь скорее вызывает сочувствие. Чувство вины является вообще не конструктивным. При чувстве вины мы берем на себя ответственность за переживания и действия другого. Однако управлять действиями и переживаниями другого человека невозможно. Каждый человек автор своих чувств и творец своей жизни.

Ваш молодой человек своими словами и действиями как бы говорит Вам: «Посмотри, что ты со мной делаешь!», цель такого поведения как раз вызвать жалость и чувство вины. Однако Вы с ним ничего не делаете, делает он сам, в связи с тем, что его ожидания не оправдались. Он мог бы отреагировать на Ваше желание расстаться как-то иначе, но выбрал саморазрушение и шантаж. Его поведение Вы, скорее всего, интерпретируете так: «Я люблю тебя, я жить без тебя не могу, я хочу быть с тобой и готов на все, чтобы этого добиться». Однако реальный посыл такой: «Меня не волнуют твои чувства и потребности, важно только то, чего хочу я. Если ты не будешь делать то, чего я хочу, ты пожалеешь об этом и будешь виновата во всем».