Чтение онлайн

Поэтому выберем одну или несколько сфер, в которых компетентность вашего партнера выше, или не ниже, чем ва­ша, и постараемся именно в этих сферах вести себя по отно­шению к нему синтонно. А именно, как можно чаще обращаться за советом.

Просьба о совете — вот та волшебная палочка, которая удовлетворит тщеславие вашего партнера. Диапазон примене­ния этого приема очень широк.

Например, вам необходимо уехать на несколько дней. Вы хотите попросить своего коллегу заменить вас на рабочем ме­сте. Лучше всего начинать не с самой просьбы, а посовето­ваться с ним о самой необходимости поездки. Тогда у вашего коллеги будет чувство, что он для вас — авторитет, с которым считаются, к которому обращаются за советом, к чьей помо­щи прибегают в трудную минуту. Простая же просьба о заме­не ставит его в такое положение, когда он ощущает себя скорее средством, с помощью которого вы пытаетесь достиг­нуть своих собственных целей.

Другой пример. Вам необходимо выступить на некоторой комиссии с изложением вашего дела для предоставления вам чего-то необходимого — сырья, материалов, ресурсов, помощи и т.д. Чаще всего вы строите речь таким образом, что из нее следует, что вы уже давно все сами решили, а дело комис­сии — лишь санкционировать то, что вы сами считаете нуж­ным. В таких условиях члены комиссии хотя бы для поддержания своего престижа станут вносить коррективы в ва­ши планы и требования. Если же вы облечете свое выступле­ние в форму просьбы о совете: "У нас сложилась такая-то и такая-то ситуация. Вы компетентные люди. Посоветуйте...", а затем лишь, с учетом их соображений, сформулируете свою просьбу, то членам комиссии не будет столь необходимо де­монстрировать свою компетентность неконструктивными путя­ми.

Если вы хотите дать кому-то совет — подчиненному, или равному, или вышестоящему, то, облекая его в форму прось­бы о совете, а не поучения, вы избежите "подростковой" реак­ции и сумеете внушить свою мысль партнеру.

Методом просьбы о совете можно действовать даже в общении с самыми маленькими детьми. Всегда найдется какой-нибудь вопрос, решение которого доступно ребенку. Чаще об­наруживая такие моменты и давая детям удовлетворить их потребность в признании компетентности, мы создаем атмос­феру, в которой ребенку не будет трудно прислушаться к сове­там взрослого, т.к. ему не будет мешать неудовлетворенное напряжение.

То, насколько не удовлетворена потребность в признании компетентности даже у самых знаменитых и много добивших­ся людей, можно понять, если заметить, что именно может мотивировать их на встречу со своим молодым коллегой. До­пустим, вы хотите встретиться с такого рода корифеем вашего дела. Вы рассуждаете так "Для того, чтобы он захотел со мной встретиться, я должен его заинтересовать. Нужно будет сразу же начать разговор с того, что и я пришел к нему не с пустыми руками, и я чего-то добился, и я могу чем-то поде­литься»…" С этого вы и начинаете телефонный разговор с ко­рифеем. Какие мысли и чувства это вызывает у него? "Ах, какой интересный молодой человек, подающий надежды?" Да нет, скорее так: "Я многие годы трудился, чтобы чего-то до­биться в своей области, а этот начинающий нахал, не знаю­щий и десятой части того, что знаю я, заявляет, что и он чего-то достиг. Это просто наглость! Ему еще учиться и учиться у меня!" Совсем другие чувства вызовет у такого че­ловека ваше прямое обращение к нему за советом. Вам кажет­ся, что все окружающие, должно быть, уже надоели ему своими просьбами о совете? Ничего подобного! Они надоели ему просьбами о помощи, а это — совсем другое дело. В просьбе о помощи гораздо больше эгоистического использова­ния ресурсов человека, тогда как основная составляющая просьбы о совете — признание компетентности партнера. Осознайте это и постарайтесь пользоваться чаще просьбами о совете, чем о помощи.

Итак, вы звоните необходимому вам труднодоступному человеку и, ничего у него не прося, заявляете, что вы оказа­лись в весьма затруднительном положении при решении одно­го крайне важного профессионального вопроса. Более компетентного в этих проблемах человека, чем он, вы не знаете. Вам не к кому за этим обратиться. Поэтому, понимая, что, наверное все окружающие обращаются к нему постоянно за советом, вы все-таки просите о встрече. Такая постановка воп­роса редко кого оставит равнодушным.

Таким образом, относительно потребности человека в при­знании его компетентности, Конфликтогенными будут поучения и назидания. Нейтральным—отказ от них. СИНТОННЫМ — замена их просьбами о совете.

6. КАТЕГОРИЧНОСТЬ.

По отношению к потребности каждого человека в призна­нии его компетентности можно выделить еще один конфликтоген — категоричность. Категоричность — это такая форма высказывания, которая дает партнеру, понять, что говорящий считает свое мнение истиной в последней инстанции. Категоричность показывает пренебрежение мнением партнера и его заведомое неприятие.

Понятие категоричности нужно отличать от понятия опре­деленности. Наше высказывание может быть вполне опреде­ленным — т.е. мы с определенностью высказываем свою точку зрения, которой мы придерживаемся, но при этом совсем не обязательно, что бы оно было категоричным. Высказывание:

"Я считаю то-то и то-то" — определенное.

А высказывание: "Безусловно, это так и иначе быть не может" — категоричное.

Категоричность высказывания чаще всего проявляется в том, что мы начинаем свою речь с какого-либо вводного сло­ва или предложения, указывающего на наше неприятие других мнений.

Такими вводными являются: "Всем ясно, что..", "Безуслов­но...", "Конечно же…", "Без сомнения…, Двух мнений быть не может…». Чаще всего мы применяем подобные вводные слова и предложения, когда реагируем на речь партнера. Перед тем, как высказать свою точку зрения, многие считают своим дол­гом воскликнуть в ответ на слова партнера: "Это совсем не так!", "Это бессмысленно!, "Ну, что Вы!», «Не может этого быть..» или простo начaть cвoю реплику со слова «Нет!»

Понаблюдайте за собой с окружающими. Вы обратите внимание на то, сколько реплик в разговоре или какой-нибудь дискуссии начинается со слова "Нет". Подавляющее большинства. Зачем люди так делают? Наверняка, они просто не заду­мываясь над формой выражения своего мнения, хотят поскорее заявить о своем несогласии "с предыдущим орато­ром". Они хотят, чтобы и окружающие, и оппонент выслуша­ли их мнение. Возможно, что окружающие и будут их слушать. А вот что касается собеседника... Услышав первые вводные слова, он поймет, что партнер собирается высказать противоположное мнение, что он считает его мнение неправильным . В таких условиях собеседник не станет вас слушать, он будет лихорадочно подыскивать аргументы в пользу своей точки зрения, чтобы защитить свое мнение от вашей категорично­сти.

Того ли вы хотели, этого ли вы добивались? Нет, вы стремились к обратному — чтобы партнер обратил, как можно больше внимания на ваши слова, а может быть, даже принял вашу точку зрения. Тогда зачем же вы формой ее выражения сразу же настраиваете его против?

Не лучше ли в такой ситуации исключить такой конфликтоген как категоричность и вести себя хотя бы нейтрально, т.е. обходиться вовсе без вводных слов и фраз, чтобы не вы­звать агрессии партнера!

Попробуйте для начала отучиться хотя бы начинать свои высказывания со слова "Нет». Это уже само по себе будет большим достижением в области коммуникативных умений. Это не просто. Нужно постоянно следить за собой хотя бы в течение нескольких дней. Однако и это уже даст улучшение психологического климата вокруг вас, увеличение его комфор­тности.

Немного научившись не пользоваться категорическими высказываниями, а вести себя нейтрально, можно попробовать потренироваться вести себя с окружающими в этом отноше­нии синтонно, а именно использовать в своем общении такой прием как активная антикатегоричность. Для этого необходи­мо, начиная строить очередную фразу, в которой вы собирае­тесь высказать свою точку зрения на что-либо, не забыть о таких вводных словах и предложениях как "Я думаю, но я мо­гу и ошибаться…", "Мне кажется…", "До сего момента я, считал, но возможно, мне придется переменить свое мнение—" и т.д.

Если вы хотите высказать мнение, противоположное тому, что уже было сказано вашим партнером, так сделайте это! Все, кто слушает, в том числе и ваш оппонент, поймут, что оно — противоположно. Вы можете его высказать, не предва­ряя словами, высказывающими конфликт. Если же вы к тому же предварите его замечанием, что вы сами вполне можете ошибаться, то наверняка партнер выслушает вас гораздо вни­мательнее.

Замените слова "Я хотел бы предложить вместо вашего решения..." словами: "Я хотел бы предложить в дополнение к вашему решению—" Вместо восклицания: "Нет, а я считаю..." попробуйте: "Да, и еще я считаю…" Удержитесь от замечания "Вы не правы! Я считаю…" в пользу фразы: "Возможно, я не прав, но я считаю..."