Чтение онлайн

Пока я ехала в такси, пока я держала себя в руках, было ещё нормально, но когда я оказалась в палате, слезы полились рекой, и нет, у меня не было того дурацкого акушера. У меня был нормальный взрослый, состоявшийся мужчина-врач. Он замерял моё давление, высчитывал удары сердца, гладил по плечу и говорил, что все будет хорошо.

— Зоя Марковна, вам надо успокоиться, вы так сильно переживаете, что давление подскакивает, а это не очень хорошо. Вы же помните, что у нас все равно плановое кесарево.

— Так до планового ещё несколько недель, — всхлипнула я, ощущая, что внизу живота все стало безумно болеть, настолько сильно, что эта боль отдавала куда-то в самый низ, стреляла между ног, тогда я закусывала до крови губы, запрокидывала голову и умоляла себя успокоиться. Ведь я уже это проходила, ведь это со мной уже было, ведь мне не двадцать лет для того, чтобы устраивать позорные истерики в палате, но ничего не помогало, потому что, закрывая глаза, я не хотела повторения тех родов, когда я была абсолютно одна в родовой, я хотела, чтобы было иначе.

Я хотела, чтобы было по-другому. Я хотела, чтобы отец моего малыша стоял где-то рядом в изголовье, гладил меня по волосам, убеждал, что мы со всем справимся, а не вот это вот все.

Я не думала, что после стольких лет брака окажусь в родовой палате абсолютно одна, без него, без человека, который, твою мать, можно сказать, убил меня своим предательством, но в то же время подарил самое бесценное — сына.

Я не хотела этого сына встречать одна в этом мире. Я хотела, чтобы все было по-другому. Я столько лет к этому шла. Я хотела, чтобы, когда у меня родится ребёнок, у него была полная семья. У него был хороший, заботливый отец, а не предатель какой-то. Мне никто не говорил, что я после стольких лет брака я окажусь одна, абсолютно одна, меня о таком не предупреждали.

И стискивая зубы, я проклинала Виктора, ненавидела его…

Виктор

Я думал, что хуже уже быть не может, но оказалось, что, может.

Она была беременна нежеланным, не нужным ребёнком, и мне показалось, что это моя карма, это такое своеобразное возмездие за мой поступок, и мы ещё несколько раз пересдавали эти чёртовы днк тесты, и я понять не мог, как такое вообще произошло, я был с презервативом, не мог сообразить, что же такое случилось, что она вдруг залетела, а Ольга скалилась, смотрела на меня и едко замечала:

— Презерватив не даёт стопроцентной гарантии!

— Сделай аборт, — говорил я, глядя бесстрастным взглядом на неё.

Нет, я понимал, что мне этот ребёнок не нужен, и как будто бы осознавал, что все это не просто так. Я должен пройти этот путь и как-то с этим справиться, и эта глупая дурацкая ситуация, когда на одной чаше весов была любимая женщина, беременная долгожданным ребёнком, вымоленным, выстраданным, а на другой чаше весов была женщина, к которой не испытываешь ничего. И при этом она тоже беременна.

Дурацкое чувство, глупое чувство, и ад на земле становился реальностью.

Я просыпался в холодном поту, пытался найти рукой мобильник, чтобы набрать Зою. Я понимал, что не имел права ничего ей рассказывать и как-либо вдаваться в подробности, а ещё, ещё я понимал, что после такого, конечно, никакого прощения и вообще ничего быть не может. В те редкие моменты, когда она отвечала на звонки, сердце заходилось безудержным боем, я старался узнать, как она, я старался спросить что-то про беременность, но она все время обходила эту тему, словно бы закрывая для меня эту дверь, как будто бы сама судьба намекала мне о том, что долгожданного ребёнка ты не получишь, не узнаешь и не будешь в курсе ничего. В то время же судьба ещё так явно намекала на то, что а вот ребёнок, который родится как плод похоти, цена ошибки, вот за ним ты можешь наблюдать за ним, ты можешь присматривать.

Только не хотелось.

И да, приходилось присматривать, потому что я до последнего верил в то, что Ольга проявит благоразумие и согласится на аборт. Я понимал, что можно заставить. И, наверное, это было бы правильно, но, видимо, какая-то часть меня немного загнанная принимала эту ситуацию, потому что я должен был ответить за свои грехи. И да, этот ребёнок это цена моей ошибки, цена моего предательства.

Я все это понимал и смиренно ждал.

А долгожданно ждал я хоть каких-то разговоров либо новостей от Зои и Роза сквозь зубы скомканно рассказывала, что у неё все хорошо, что беременность протекает хорошо, но даже когда Зоя легла на сохранение, я не мог приехать и как-то пошатнуть её мир, в то время как у Ольги протекала беременность без сучка и задоринки, и да, пришлось выделить какое-то содержание. Но я это все делал исключительно через безопасника, потому что не хотел в это ввязываться эмоционально, и кто-то скажет, что дурак я надо было сразу тащить её на аборт.

Но мне казалось, что ничего просто так в этом мире не делается, и своим терпением, своим выбором я показывал смирение.

Смирение перед судьбой, перед тем, какой путь она мне выбрала. И даже несмотря на то, что Зоя лежала на сохранении летом, у неё все равно все было хорошо. Чего я не мог сказать про себя, потому что чувствовал себя полным идиотом, метался из стороны в сторону и не представлял, как дальше жить, мне физически было больно от того, что я не мог видеться со своей семьёй, просыпался ночью от воспоминаний со дня нашей свадьбы, и почему-то так по-глупому казалось, как будто бы я стал забывать, как выглядит моя жена. Саднящее чувство в груди достигло точки невозврата, когда я понял, что это действительно конец, это действительно финал.

Но тёмной ночью мая безопасник позвонил мне и спокойным, размеренным голосом выдал.

— У нашей подопечной началось кровотечение. Мы отвезли её в больницу, она сейчас под наблюдением.

Я не следил за сроками, я просто понимал, что это примерно шестой месяц, седьмое. И глупое осознание того, что если все пойдёт не по плану, то это будут, вероятнее всего, искусственные роды. И когда под утро снова раздался звонок от безопасника, я уже знал, к чему готовиться.

— Ночью пришлось оперировать, кровотечение не останавливалось, ребёнка спасти не удалось, вас ожидать?

Я зажал пальцами глаза, помотал головой, рациональная часть меня кричала: что ты, куда ты? А мне просто хотелось посмотреть в глаза женщине, которая рискнула довести дело до конца и в итоге получила сама невозможную боль от этого поступка.

Поэтому я приехал, зашёл в палату, увидел бледную, как моль Ольгу и только спросил:

— Оно того стоило?

— Да пошёл ты, — крикнула она, бросая в меня кружкой из тумбочки. Я даже не стал уворачиваться, потому что, Ольга промазала и рухнув, зарычала и застонала:— Козёл, козёл, не прощу тебя!

— Я у тебя не прошу прощения, я просто пытаюсь понять, оно того стоило? Ты себя угробила. И на таком сроке ребёнка лишилась. Оно того стоило?

— Это ты мне скажи, оно того стоило, когда ты со мной спал?

— Нет, Оль, не стоило.

У меня хватало смелости признаться самому себе в этом: оно того не стоило.

Ольга заскулила, развернулась спиной ко мне, поджала ноги к груди и завыла на всю палату. Я покачал головой, вышел в коридор, встретился глазами с безопасником, хрипло выдал: