Чтение онлайн

– А вы почему? И что вы кукситесь?

– Да я смотрел твоими глазами... Хотя своих рецепторов куча. Со зрительного нерва идёт наводка отношения носителя к увиденному. Даже общее зрение у хомо в какой-то мере выборочное. Ну, девки там... сиськи... В общем, твоими глазами смотреть намного интересней. Ну и Йоську подключил, похвастался. Так вот и просрали казус. Я потом по личным делам "странников" рылся, увидел Иркину фотку. Ни хрена себе, думаю, как её жизнь поломала... Кинулся в систему видеонаблюдения кабака, а она всё подтёрла за собой. Хорошо там свадьба была, помнишь? Так и то... У фотографа она тоже всё засохатила, я уже у друга жениха видео отжал. Никаких "Брежневых", сидит с тобой кобыла черноволосая.

– А Ларка, Ларёк, как выглядит?

– Такая и есть, успокойся. Она маленько "морочить" может, но не так сильно, как Ирка. И ей держать будет трудно. Ирина у них одна такая. Типа Мистик из кино. Только реально она не меняется. И не синяя. То, что делает, это не гипноз, и не... в общем, непонятно что. Но теперь, пока она специально с тобой не поработает, ты её так Брежневой и будешь видеть. Даже если она не будет знать о твоем присутствии.

– Ага, встал квадратик на место, пазлы сложились. Понимаешь, Дэх, меня в кабаке удивляло невнимание к нам с Ирой окружающих. Даже задевало маленько. Какая-никакая звезда все-таки сидит... Во, думаю, москвичи... козлы, зажравшиеся... Хоть бы кто подошел, автограф попросил, взгляд на меня завистливый бросил. Теперь понятно. Не было там Веры Брежневой, только для меня. М-да... Любишь ты новостями радовать... И что теперь делать? Как реагировать?

– Никак, нас это не касается. Это их, чисто бабские разборки. Начавшиеся ещё до первой твоей встречи со странниками. Когда наша Ларек маякнула Ирине, что кто-то невидимый крутится на ресурсе... Зри, мол: кто такой и где взять. Его, засранца, за жабры. Ируся и узрела тебя в ресторане.

Не думаю, что она тупо опустилась до "медовой ловушки". Контачить с подозреваемым через секс. Как-никак "странник" все-таки. Придумала бы что-нибудь более оригинальное. Скорее Ирка "увидела" твое отношение к Лоредене в будущем. И решила куснуть от Ларкиного торта, пока торт ещё до Ларька не доехал.

– Ага, теперь понятно. Истинные женщины, скорее всего лучшие подруги.

– Ато! Корефанки, не разлей вода!

– Так! Хватит радоваться за девочек! Мы ушли в сторону. Поведай мне отрок, как это ты, так беззастенчиво моё зрение задействовал? И почему наше зоркое подсознание, прохлопало ваше гнусное использование моих сексуальных фантазий?

– Каких ещё фантазий? Мы же не знаем, как именно ты бы желал видимый объект трахнуть. Твои глаза просто показывают, на что надо обратить особое внимание. А зачем, мы с Йоськой лучше тебя знаем.

– О! Спецы выискались!

– А как ты думал? Знаешь, какая сейчас самая насущная и первоочередная проблема нашей ново созданной цивилизации? Мы всей планетой сочиняем себе секс! Это самая важная для нас задача в ближайшее время.

– ???

– Ну, нам же надо как-то развиваться, прогрессировать? Для этого нужно хвастаться и выбражать друг перед другом. Быть лучшей или лучшим.

Нужен стимул, секстиские, гендерные различия. Гениталии, - вот главный двигатель прогресса и человечества, и цивилизации Кьоешь, и всего живого во вселенной. Даже негуманоид, который сожрет свою жучиху после соития, все равно выделывается, лупит её бедную башкой о камень, старается понравиться перед сексом.

– Ни хрена ты, Дэся, вывернул... Эка копнул... Стало быть, мы не сексом занимаемся, а прогресс двигаем!

– Двигаете, двигаете... Ты кончай маньячить, наши сексуальные потребности обсуждать. Давай лучше о твоих, нерушимых подумаем.

– Каких "нерушимых"?

– Проблемах, вот.

– Здрасти, приехали! А у меня-то, откуда проблемы?

– От нас с Йосей. Точнее от меня. Странники действительно крутые боевики и много воюют. Просто приходится. Повторяю, для особо одаренных, они при всех значимых конфликтах отираются. Как в самых нестабильных точках вашей цивилизации. Курируют, так сказать.

– И что?

– Ничего. Ты воевать не можешь. Я тебе не дам хомо сапиенс грохнуть. Это у меня в программе заложено. При изготовлении. Перепрограммироваться не получается, уже прикидывал, пока никак.

– Ну, вы молодцы... То есть я теперь: "Подожди враг, сейчас вторую щечку подставлю!".

– Нет, конечно. Любого, кто будет представлять реальную опасность лично для тебя, завалишь в момент. Но вот прикрыть огнем, допустим ту же Лоредену, не сможешь. Будешь палить в белый свет, как в копеечку. Любой странник это моментально засечет. И будут подозревать в двурушничестве.

– Та-ак... Пацифисты, мля... Миротворцы, ё... И как вы в таком случае знаменитыми Звездными разведчиками умудряетесь считаться? С таким "непротивлением злу", у вас должна быть страшная убыль личного состава.

– Ага, сейчас! "Непротивлением" ... Разведчики себя в обиду не дают. Если вляпались куда, так только держись! Кьоши и так, по своей природе, драчливы до безобразия, а уж если есть повод... У нас, то есть у них, адреналиновый голод. Поэтому девяносто процентов ребятишек мечтает о космосе. Навстречу опасностям. В сторону системы Риплватраш, например, куча блокпостов стоит. Не столько за "соседями" присматривать, сколько подростков отлавливать и возвращать родителям. Там расположены три негуманоидные цивилизации, с которыми у Кьошей были последние войны. Около тысячи лет назад. Вот молоденькие учителки и звонят друзьям пограничникам: "Сегодня Войны Инзанга проходили, ждите завтра-послезавтра третьеклашек! Помчатся бить злых негуманоидов!".

– Понятно. Ну, а вы? Какая у вас ментальность?

– Точно не знаю, но скорей всего тоже не подарок. По крайней мере, Хранителям разведчиков все наши завидуют по страшному. Тем, кто принимал участие в каких-то боевых действиях, вместе с Кьошами, такая уважуха катит...

– Понятно, пошли дальше. Я являюсь гражданином цивилизации Кьоешь?

– А то! Ты у нас космополит! Межцивилизационный! Ты почетный кьоешь, обладающий всеми правами и обязанностями обитателя своей планеты. И это не всё! Ты ещё и почётный, бывший робот! Названия у нашей цивилизации пока нет, но всё равно, - ты знатный, заслуженный, родной и самый любимый всем нашим сообществом!

– Ну, и-и? Объясни тогда: Какое мне, роботу-кьоешь, дело до этих ваших хомо сапиенс? М-м-м?

– Понял. Всё. Уже. Можешь взорвать Сорренто. Если чувствуешь в нём врага, конечно.

– Нет, ещё не всё. Дабы впредь подобные запары не возникали, надо вот эти твои "роботячьи" ограничения изжить. Давай-ка ты сейчас у меня ещё и человеком станешь. Хомо сапиенсом. Россиянином! Почетным, заслуженным, героем и так далее.

– А ты имеешь право вот так, единолично меня возвеличивать? Я ж ничего хорошего для вас пока не сделал...

– Сделаешь, какие твои годы. А что я лично всё про тебя решил, так ты поройся по законам, уставам и постановлениям нашей планеты, и посмотри: запрещено мне это или нет.

– Нет. Никаких законов про инопланетян, по этой тематике, да и ва-аще, не существует, - тут же сообщил расторопный Дэха.

– Именно! Что и требовалось доказать. Как жизнь, земеля, что молчишь?

– Думаю. Терпеть не могу американцев! Ты посмотри, какие суперлюди выискались! Захреначить им всю компьютерную систему? В гавно! Чтобы самое мощное оружие Америки, была деревянная дубина!