Чтение онлайн

Мол, поняли не всё, но суть примерно в следующем:

В подмышечной впадине, в волосах у Айвенго, эксперты обнаружили след инъекции. Генетический яд. Или не знаю, как это называется. В общем, через неделю у него бы развилась саркома легкого. С последующим, "ураганным" течением болезни. Жмур трехсотпроцентный.

– Оригинально... Хотя всё-таки не понимаю. Ну, яд. Ну, редкий. Ну, классный. Но зачем ТАКОЙ огород городить?

– Из-за изготовителя. Того неизвестного гения, который так своеобразно обращается с раком и данный ядок изготовил. Вполне возможно, что у него в наличии, или хотя бы в голове, уже и лекарство от данного заболевания имеется.

– Да ну... Это у вас, граждане разведчики, вялотекущая... Тихо прогрессирующая... Сами себе шпионской фигни насочиняли... Ежели бы придумал такой препарат - спокойно пошел бы себе, флагом размахивая. Нобелевскую премию получать. Всё бы ему простили, даже если он свои таблетки в лаборатории террористов произвел.

– Не умудрён ты ещё жизненным опытом вьюнош...
– покачала головой Гейша.
– Гера Витамин - ник характеризующий сущность хозяина. Расшифруй происхождение псевдонима.

– Ну... Гера - это Герман или Геракл, Геркулес, Герасим. Геродот в конце концов! А Витамин...

– Всё, можешь не продолжать. Слушай. Гера обозначает Героин. Он беглец. Беглец от всего мира. Скрывается у нас. О нём мы Большую Землю не информируем. Его нет, даже для президента. Если найдут, жить ему не больше суток. По крайней мере, на свободе. Прямая дорога, пожизненно, в какой-нибудь бункер-лабораторию. Знаешь почему? Он синтезировал вещество, ПОЛНОСТЬЮ нейтрализующее действие ЛЮБОГО наркотика. Причем НАВСЕГДА. Самый заколотый и торчащий наркоман, если ему ввести 3-4 кубика этого "витамина", спокойно встанет и пойдет. Без адаптации, без каких-либо последствий. Что наркота успела разрушить в организме, конечно, не наладится, но от самого наркотика не останется и следа. Будто никогда и не было. Плюс сильнейшее отвращение, на всю жизнь. Если ввести вылеченному отраву насильно, то ничего не произойдет. Кроме, конечно, истерики испытуемого. Организм воспримет любой наркотик, как физраствор, обычную, дисцилированую воду.

– Ни себе фига... И чо?

– Ничего. Синтез препарата не дороже производства какой-нибудь перекиси водорода. Никакой спектральный и прочий анализ, любое копирование невозможно. Разлагается на составляющие. Предполагаемая рыночная стоимость - если по весу брать грамм за грамм в бриллиантах, можно продешевить.

Когда бы страна с потенциалом России занялась выпуском этого препарата - можно было бы ПОЛНОСТЬЮ избавить планету от наркомании, за три-четыре года.

– И почему мы его не выпускаем?

– Знаешь, была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Так вот - не хотят. Только выставь к продаже такой препарат и война возможна любая, вплоть до атомной. Накинутся все. На кого угодно. Предложит такое Америка - ринутся на Америку.

– Любимая, а ты не брешешь?

– Ну, да. Вру, пожалуй. Если бы дошло уже до производства, это только после мирового признания. Хотя я не представляю себе такого варианта, при котором бы дали этому эликсиру жизни дойти до потребителя. Разведки всего мира, дружно объединяясь, и любя друг друга, включились бы в махач против производителя.

– Так может плюнуть на ваши, пардон, теперь уже "наши", шпионские игрища. Бросить все дела, да заняться продвижением и легализацией данного продукта? И если эта ОПЕРАЦИЯ ВЕКА удастся, то, видит Бог, можно распускать всех странников на пенсион. Главное дело своей жизни они уже сделали.

– Именно так мы бы и поступили, кабы наш гений Витамин не был идиотом. Не за что нам жизни свои класть. Тю-тю лекарства. Всего в наличии имеется 826 грамм. Меньше литра. Секрет производства "утерян".

– Как это утерян!?

– Ну, ушатан. В процессе гениального озарения придуман, изготовлен и опробован, но забит и задавлен последующими "уникальными" идеями. Не понял? Элементарно, Ватсон...

Произведено лекарство тысячелетия было вообще по пьяни! В голову благодушно настроенному и хорошо поддатому Витамину, приходит редкая по красоте и сложности мысль:

"А чой-то у нас столько наркотов!? Чем бухать-то плохо? От подлюки! Народ губют!".

В гневе пьяненький Гера синтезирует два с половиной литра чудо-снадобья. Прямо в бутылки из-под "Джека Даниелса"! За четыре часа заполняет всю свободную тару.

"Я спасу всех несчастных наркоманов!" - думает Витамиша.

В журнале ведения эксперимента, естественно, ни строчки, ни формулки не записано. Ни одной проведенной реакции не зафиксировано! И даже не потому, что он подбухивает и развлекается, тратит бесценные реактивы и материалы на кафедре госуниверситета, коей заведует. Нет! Гера терпеть не может писать, это его, видишь ли, отвлекает. Кроме того, означенный гений, каждый раз искренне уверен: Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ СОБСТВЕННЫЕ СОЕДИНЕНИЯ!

А реально, в жизни, всё наоборот, ОН НИ РАЗУ ИХ НЕ ЗАПОМНИЛ.

А ещё, эта зараза не любит "простых" решений. И только у него выкатывается положительный результат, как ему тут же начинает казаться, что все это слишком примитивно. В тот раз, было то же самое. Витамину в пустую голову, приходит следующая, одинокая мысль:

"Нет! Я не буду спасать ВСЕХ наркоманов. Я спасу только НЕСЧАСТНЫХ! Кого заманили, обманули и тому подобное. А кто с жиру бесится, - САМ ВИНОВАТ!".

А в промежутке между этими, двумя сентенциями он успевает не только синтезировать свой "витамин", но и сгонять с бутылём в кармане, до ближайшего питерского притона. И найдя на "плешке" кучку убитых нариков, волшебно излечить весь этот шараш-монтаж.

Затем, вернувшись в институт, окрыленный чудо исцелением "пациентов", а также призовым стаканом "Джека" и посетившей его второй раз за день мыслью, он начинает работать над избирательностью.

Ты можешь себе представить!? Что бы НЕСЧАСТНЫМ помогало, а "СЧАСТЛИВЫМ" нет! Он и сейчас бубнит мне в голову, что в принципе, это возможно!

Что было дальше, ты же представляешь?

Уличный толкала, которому один из наркотов, Рузвельт, был денег должен, вдруг обнаруживает, что Рузя соскочил, вчистую. И ЗДОРОВ, как ребенок. А дозу, которую он вчера, в долг, на коленях вымолил, брал, между прочим, чтобы в ломке не сдохнуть. Барыга и искать-то его послал, дабы удостовериться, что клиент себя изжил.

Удивился продавец, прикинул, кого сейчас конкретно ломает, бросил свой пост и пошел. Прошел лично пешком полквартала и видит:

Валторна, скрипачка уличная, стоит, играет на скрипке. Да как... Вокруг народу человек тридцать заслушались. Она бледненькая, но АБСОЛЮТНО ЗДОРОВАЯ, глазищи счастливые на пол лица, а Паганини звучит в два раза лучше, чем если бы играл сам автор.

И вот тут наш Гера неделю отсрочки получил. Дилерок не то, чтобы дебильный был, просто привык к своему "всевластию и безнаказанности", по отношению к клиентам. Он эту Валю-Валторну бедную, как только не таскал, не издевался. И туфли ему, бывало, языком вылизывала. Он же, падла, когда-то её на иглу и подсадил.