Чтение онлайн

Не стал даже ждать, козлина, пока народ разойдется. Подошел, растолкал, сгреб деньги из футляра, закатил ей пощечину... И всё... это последнее, что он смог в своей, поганой жизнёшке сделать.

Не успел народ заорать, заволноваться, как мужик какой-то выскочил из толпы, отвесил продавцу оплеуху, сгреб девчонку вместе с тапочками и уволок её прочь. Через скверик, сквозь дворы... Никто, ничего толком и не понял. Удивились, когда увидели, что дилер валяется, не дышит. Вроде никто к нему не приближался. И уже только потом, приехавшие менты обнаружили: у него гвоздь сто пятидесятимиллиметровый в ухо забит, по самую шляпку.

Валерка, позывной Изотоп, с "уиновского" спецназа. Это он помог Валторне. И дилерку гвоздик заколотил. У него сестренка скололась. За день до этого схоронил. Пришел кончать продавца, а тот отправился скрипачку выпасать. Изотоп за ним, так вот и получилось.

Конечно, это только отсрочка была. У Геры случились временные, как он полагал, затруднения с "избирательным витамином", но "лечить", а точнее быть добрым волшебником, ему понравилось. Вот и летал дня два белым лебедем, по питерским притонам. Как никто не угробил придурка? В общем, начала чудотворца искать наркомафия. И почти одновременно ОБНОН и ФСБ. И у тех, и у других, стукачей в наркосреде хватает. А когда с заоблачных высот наших спецслужб пришло суперсекретное указание уронить изымаемого об стену... тут уж и мы заинтересовались: что за кипишь?

Ещё с такой бойней пришлось забирать Герушку, что по мотивам той операции, можно было не "Бандитский Петербург", а "Битва в Петербуге" снимать. Его искали три конкурирующие конторы, и у каждой приказ: если нет возможности сердягу принять, но есть шанс, что он достанется кому-то другому - валить колдуна. И мочканули бы, за милую душу, могли и нас обскакать, кабы не твоя "зазноба", Голландия. Совершенно безбашенную тройку на это дело назначила. Птаха, Боня и Пиф-Паф.

– Пиф-Паф... Почему так назвали?

– Сама придумала, изначально, это как Эдит Пиаф звучало. Тока со спецназа прибыла, хотела что-то утонченное после ихнего дуболомства. Куда там... Наши оторвашки не лучше. На первых же учениях кто-то из штурманцов рявкнул: "Ну, пусть туда новенькая, как её... алё, Пиф-Паф! Видишь башенный кран? Залезь, поставь отражатель, типа это ты сидишь, а сама схоронись за строительный вагончик напротив и жди их там!". Вива, по-моему, окрестила. Так Пиф-Пафой и осталась. Не в этом суть! И Птаха, и Пифа, при нужде сперва стреляют, а потом разбираются, кого грохнули. Ни на секунду, не задумываясь о возможных последствиях. Боня наоборот, не любит нулевые варианты. Только в тот раз, именно Бонька и скомандовал: "Сначала убираем всю конкуру, под ноль, в первую очередь. Судя по всему, искомый мужичок, чем-то жутко страшен и назначен, если что, на снос. А ему, я чувствую, умирать низ-зя...".

А знаешь, сколько раз, у нас потом деликатно интересовались: Вы об вот таком-то не слышали? А у вас такого-то нет? И это при нашем уровне секретности. Учитывай, что про нас никто почти не знает. Даже от имени президента спрашивали! Как тебе?

– Гх-мм... Мы вообще, о чём, прости, говорили?

– М-да... Я объясняла, что Боня не гомосек.

– Молодец! Я тебе верю, что он не гей. Боня, привет! Что дальше?

– Спрашивай сам! Конкретный вопрос - конкретный ответ!

– Хорошо... М-м-м... Что Холли думает о своем вечно юном возрасте?

– А хрен его знает, что думает Холли...

Она не любит, когда кто-то из наших, контору с аквариумом сравнивает. "Чем это мы тебе стайку безмозглых, пучеглазых рыбок напоминаем?". Считает наше сообщество скорее муравейником.

– О как...

– Между прочим, у муравьёв рода Formika Purim, мозг занимает 2.57% тела! И у каждой муравьиной колонии, есть общее информационное поле. Так вот, мы, по её мнению, муравейник. А она, соответственно, муравьиная Королева. Я же, говорит, первая женщина, которая появилась в нашей "колонии". И цитирует википедию:

"Муравьиные королевы живут в 100 раз дольше, чем большинство одиночных насекомых аналогичного размера".

– Оригинально. Но вот смотри. Ты мне тут рассказываешь, подтруниваешь над всеми, даже поругиваешь временами. А все равно, из тебя такая любовь к "своим" пышет, прямо, как к родственникам! Почему?

– Потому, что они СВОИ. Пережито много со СВОИМИ, научилась многому у СВОИХ. Кроме того, здесь ведь простых людей нет, только НЕПРОСТЫЕ. Превосходящие НЕ НАШИХ в разы.

Как тебе объяснить... Человек, точнее любое разумное существо, всегда стремится сделать что-то лучше других. Неважно что, изобрести синхрофазотрон, или на Диком западе ограбить почтовый поезд. Главное, чтобы это МОГЛИ ОЦЕНИТЬ. Сам для себя изобретать или грабить, индивидуум долго не сможет. Нет стимула. И тут надо учесть, что хомо, да и любому другому сапиенсу, нужно чтобы его оценил равный, подобный, а ещё лучше вышестоящий интеллект.

Нормальному, взрослому человеку через полчаса прискучит восхищение первоклашек. Каждый странник, это тот самый горемыка, который вырвался из старшей группы детсадовцев и наконец-то оказался в компании себе подобных. Это не значит, что мы относимся с высока или пренебрежительно к остальным людям... Но любим больше "своих одноклассников".

– Угу, понятно... Сколько народу сейчас смотрит-слушает твою ментальную трансляцию нашего общения?

– Да все и слушают. Кто-то занят, "искоса поглядывает", ухмыляется в особо интересных местах. А что? Я же наше с тобой, личное, не афиширую. Когда начали говорить о конторе, о ребятах рассуждать, тогда и "создала конференцию". Ты ими интересуешься, что-то узнаешь про них. Почему бы процессу не быть взаимным? Ты как, кстати, догадался о "начале передачи"?

– Ты иногда глаза чуть вверх заводишь. И бывает мини провал в речи. Прямо посередине предложения. Будто ставишь запятую в не нужном месте.

– О! Видели, какой наблюдательный!?
– торжествующе вопросила Гейша у воздуха.
– Не хухры-мухры!

Это, любимый, потому, что разные типы вроде Инфы, пожелания дурацкие высказывают, вопросы задают.

– Ни фига не дурацкие!
– мне вдруг привиделась замечательно рыжая девушка.
– Человек ещё прийти не успел, а вы его декадентству своему учите. Мой ник - Инфинити! Значит, сокращение будет Инфи, а не Инфа. Я не Информация и не Инфузория-Туфелька.

– Жаль, - сожалеюще произнёс в моей башке шикарный, прешикарный, густой и могучий бас. Прямо профундо в кубе. Мне даже показалось, что бедная голова завибрировала.

– Красивый был бы радиообмен:

"Группа "Герилья"! Здесь Штурман Жорж. Дастин разминирует ворота, Тень пошла низом к подвалу, Туфля сверху, с чердака, прикрывает".

– Ух ты... Р-респект... Фига се голосина... Тебя бы, мужик, в телевизор... на проект "Голос"! Лори, кто у нас такой красавец? Круто...

– Не кто, а кта! Это Дюймовочка снимается, поражает талантами. Дюйм, покажись!

В голове проявилась миниатюрная, смеющаяся блондинка. Я определил её рост примерно в метр сорок восемь-пятьдесят.

– Чиф! Не обращай внимания! У нас обожают коверкать позывные друг друга. Вот ты, навскидку: Чиф - ЧайФ - Чифир - Кефир - Компот. Всё! Пока, Кефир-Компот!
– произнесла она обычным, девичьим голосом и добавила басом: Чао!

И хотя, казалось бы, для меня уже неожиданности не было, всё равно чуть с кровати не грохнулся.

– Слетелись, Горгульи... Стервятницы... отбивать выстраданное, жданное десятилетиями, - довольная бормотала Гейша, громоздя прямо на кровать поднос с едой и кофе.