Чтение онлайн

Двигатель внутреннего сгорания Я прохожу по мутным улицам упертого старанья. Не замечаю ни печаль, ни нищих, ни усталость. Кричу в себе, исполненный священного сгоранья. В себе люблю истлевшим серым дном, - какая малость.

viveur <eugeneviv@yahoo.com>

"Из дневника Алисы: 17.12.98 Завтра вечером встречаюсь с Колпаковым на его территории... Говорит, что в третью пятницу декабря каждого года у него случается приступ жуткой меланхолии с суицидальными настроениями. Важно, чтобы в этот вечер кто-нибудь в домашних тапках его отвлекал... Пятница... У меня к пятницам вообще-то странное отношение... Помнится, в период моего временного замужества я их вообще не отслеживала. Пятница ничем не отличалась ни от понедельников, ни от четвергов... Были просто будни с вечерами-праздниками и просто выходные - тягостное ожидание понедельника. В течение последнего года пятницы стали значительно заметнее... Некоторые пятницы становились концом света: уже утром я начинала испытывать страх перед предстоящими 48-ю часами в компании с телевизором, часов до четырех я напряженно ждала звонков со спасительными предложениями, а уже потом, отчаявшись, открывала записную книжку сначала на особо потрепанных страницах, звонила, отчаивалась еще больше, и начинала ее листать уже последовательно, в алфавитном порядке...Уставала... От безысходности... да, и просто, физически... Успокаивалась... И в итоге очень мило проводила выходные в домашних хлопотах и... с телевизором... Были и пятницы-праздники... Но они начинались, как правило, в четверг... С моего ожидания того, что было запланировано моим компаньоном и акцептовано мною в... среду... Вообще-то, очень важно планировать! У тебя появляются лишние часы насыщенной, пусть просто фантазиями, жизни... а с другой стороны, остается возможность подготовить себя на случай "ну не получается, дорогая ... обстоятельства против нас"... Вот Колпаков никогда не планирует.. Тоже мне романтик... "Нет ничего более приятного, чем состояние нечаянной радости!"... А вот и нет, радость ДОЛЖНА планироваться! Я даже по выходным специально ставлю будильник на полседьмого... Он дребезжит, я просыпаюсь... мучительно... и тут на меня сваливается счастье... ну, когда я начинаю соображать, что сегодня суббота ... Эх, Колпаков... Даже его просьба-приглашение про завтрашнюю встречу... "Ты не говори сейчас о своем решении... Завтра, после обеда сообщишь". Мазохист несчастный... А когда он успеет найти еще кого-нибудь, кто грусть-тоску развеет?.. Хотя, понятно, конечно, такая "оригинальная" форма приглашения должна вызвать у меня интерес... по его мнению... Пожалуй, и по моему тоже... Что ж, заставлю его купить дорогой коньяк, пару тапок... и почитаю что-нибудь из своего дневника..."

Колпаков

СОН. Пустота. Боль. Голова раскалывается. Вспышка света и опять пустота. Переплетение звуков и имен - Аин.... Братья.......Тин....Ос...Творцы...МЕТАКОР. Осознав последнее имя, я вздрагиваю. Сам не знаю почему, но оно вызывает во мне слепой ужас. Тихая гармоничная музыка успокаивает меня. Я вижу мужчину, который кланяется своим (братьям?), и растворяется во мраке. Его братья молчат, но я чувствую, что они возлагают на мужчину какие-то надежды. Головная боль все сильнее и сильнее. Вот передо мной уже огромное раскидистое дерево. Оно настолько велико, что, кажется, пронизывает ветвями всю вселенную. Вокруг дерева застыли девять туманных, темно-зеленых сфер. Эта картина вселяет в меня уверенность и чувство абсолютного покоя, хотя в ней, как мне показалось, чего-то не хватало. Боль бьется во мне, как пойманный зверь, старающийся вырваться, спастись и раздирающий сети, сковавшие его движения. Вдруг наступает абсолютная темнота. Так длится минут десять, на протяжении которых я словно падаю и вниз и вверх одновременно. Потом - свет, но не такой как раньше - какой-то бледный, холодный. Это горит одна из сфер. Удар грома, который каким-то образом повлек за собой вспышку молнии. Я вижу, что все сферы пришли в движение. Пока они крутятся, дерево поворачивается вместе с ними, как бы не нарушая сложившегося равновесия. Но в горящей сфере я вижу, скорее ощущаю, враждебность, чуждость. Появившееся прежде чувство, что чего-то не хватает, перерастает в чувство невосполнимой потери. Боль из пульсирующей, превращается в тупую, давящую. Внезапно сферы, одна за другой словно потухают, исчезают с моей картины. И вот остается только две (одна - горящая, и другая - самая маленькая из всех) сферы, и дерево. Оно уже не выглядит таким могучим, его листья увяли, а ветви почернели. В мою душу входит страх - не такой, как перед первым серьезным испытанием, не страх темноты, даже не страх смерти - а тупой, всепоглощающий ужас. Теперь уже дерево и оставшаяся дружественная мне (не знаю, почему, но я почему-то чувствую в ней какую-то теплую нежность, доброту что ли) сфера кажутся здесь инородными телами. Я не могу пошевелиться, даже боль отступает перед моим ужасом. Постепенно мой страх, мой кошмар превращается в слово.... Имя....МЕТАКОР. * * * Я вскакиваю. Открываю глаза. Еще минут десять сижу, словно в оцепенении. Потом я все же возвращаюсь к жизни, и понимаю - мне опять приснился кошмар. Он снился мне уже не в первый раз, но те, что снились раньше, были словно незавершенные, неясные, только этот, последний, был целиковым, хотя единственное, что я понял - это то, что он был очень страшным. Голова раскалывается. Иду на кухню. Никого нет, хорошо, что эти идиоты еще не встали. Доедаю оставленный со вчерашнего вечера бутерброд. Жажда. Хочу пить, а пить-то и нечего. Ладно, пойду в ванную, попью из крана. Сажусь на край ванны и пытаюсь привести мысли в порядок. Головная боль, ночной кошмар. У меня еще столько дел, а я только встал. И тут я вспомнил. От внезапности я поскользнулся и упал в ванну, ударившись головой. Наверное, я на какое-то время потерял сознание - мне казалось, что что-то тянет меня вниз, и я ни как не мог встать. Потом я услышал женский крик. Последнее, что я успел увидеть - нависший надо мной тапок... * * * - Что случилось, дорогая?
– снисходительно-учтивым тоном спросил он.
– Ты кричала.
– Да так, ничего, в ванне был таракан, а ты же знаешь, как я их боюсь. Я его раздавила.

Самый Главный<metakor@hotmail.com>

Мне сказали: "Да, конечно, ты играешь - это классно. Но послушай, где же мысли глубина сокрыта в тексте? Ну а если откровенно, то и музыка ужасна Эти роки, эти блюзы, да и соло не на месте. Где же песни про реформы, про предвыборные гонки, Про высокие налоги и про НАТО, наконец? Ведь правительству до фени, журналисты все - подонки, Если дальше так и будет, нам, наверное, хана. Долго так они орали, громко топая ногами И плевалися в экстазе, и рубахи рвали в клочья, А когда уже стемнело, все внезапно замолчали И уставились на звезды, что сияли этой ночью. Замолчали и цикады, в роще соловьи запели, А за лесом старожилы пили водку на пароме... Приутихли оппоненты, молча у костра сидели, И никто из них не вспомнил об инфляции огромной. Самый Главный<metakor@hotmail.com>

Ну, не отравят. Значит - буду жить. Рассказ - по ссылке. Hoaxer

Четверг, 24 декабря 1998

Выпуск 11

мы падаем в снег в холод по-зимнему ль свет молод и тел наших след повод подумать про вред слова ??????не слышу пока ??????мира ??????а кожа - тонка ??????милый ??????ни даже слегка ??????мимо ??????везде где рука ??????мина слова подберем позже в сознанье придем тоже касаясь плечом кожей не снится ли днем, Б-же? в конце ли пути слово я до десяти словно считаю, прости, сломлен в сознанье придти сложно МИМ <>

Весело с Машенькой Строили башенку, Золотом крашены Крыша да дверь... Кончилось страшненько. Где же ты, Машенька? С кем-то ты башенки Строишь теперь? Дымок

Из воспоминаний Колпакова. Современная девушка к малоперспективным ухажерам относится, как мощная сверхдержава к отсталой стране-соседке: аннексировать недолго, но ведь потом кормить придется, воспитывать, к культуре приобщать. Чего ради, спрашивается? Отвратительней всего, что, проводив ее домой, я вернулся в свою отдельную со всеми удобствами однокомнатную и не напился, не повесился на трехрожковой югославской, от старых времен люстре, а спокойненько переобулся и пошел мыть посуду. Горячей воды почему-то не было. Прогнили трубы в Эльсинорском ЖЭКе. Или как он там теперь? Ну хорошо, и на что же она рассчитывала? Значительно и скорбно вздыхающий сослуживец приглашает ее к себе на пятничный чай - отвлекать его, дескать, от созерцания самоубийственно бездонных глубин его души. С шутовскими церемониями преподносит ей домашние тапки покинувшей его супруги (как приятно иногда ощутить себя мелочно-мстительным!) и все говорит-гворит-гврит-гвртї... О снегах, дождях, вождях, груздях, коробАх, Карабах...ї В комнате, кстати, чисто (подметал, небось, страдалец, пыль вытирал перед приходом гостьи дорогой) даже скатерть на столе выглажена (хоть и не вполне удачно). И налил гостье и себе коньячку с лимоном, и растекся мыслью по древу, и еще раз налил, и осудил за чаем Бонапарта за бонапартизм (а Пелевина - за наплевизм), внезапно очнулся, осоловело оглядел свои вдруг незнакомые холостяцкие хоромы и вздрогнул, наткнувшись с размаху на взгляд насмешливый и ожидающий. А, вздрогнув, подобрался весь и ринулся побыстрей прильнуть, почувствовать вкус французской помады на губах и через секунду услышать, как гулко и неровно бьется там - под темно-серым мохером чуть ниже гранатовой брошки. Черт его знает, как бы оно случилось, если б действительно напрямик ринулся бы. Но скатерть, чай, остатки шоколадного торта и домашние тапки со стоптанным задникомї.. В общем предпринял обходной маневр вокруг стола, и, когда дошел-таки до заветной цели... їїїїїїїїїїїїїїїї Непонятно только, что ее возмутило: мои наглые притязания или отсутствие настойчивости? Алиса

Фигурчатые стихи По жизни строчек Хвостики вниз... по Дейлу Заниженное мнение Странное удивление Странственной жизни моей На тысячи глаз один взгляд... Многие говорили так Среди тысячи дней Поцелуй Прикосновение лун Двух.... Слишком много Талька и воды! Мысль яркая Окрашивает труды Иногда А между строчек Хороших и не очень Только ты И не надо клятв! В мире заплеванных лифтов И евро-напущенности Слишком грустно ... И слишком тесно Нам сделать бы так, чтоб враз к небу глаза взметнула вся улица весь город и вся земля... все это сказки... Прекрасная сторона бытия Ты и я Очень любим сказки Любезные читатели и критики, в этом стихотворении почти нет знаков препинания. Их каждый волен расставить сам, по мере необходимости и текучести настроения... Виктория <>

Сего дня, ровно в два пополудни У неба разом разошлись швы, И хлопья липкого белого студня Покрыли все плоскости Москвы. Будто город решил побриться И с пеной не расчитал чуть, А будь Москва настоящей столицей, У нее бы росла не щетина, а грудь. Hoaxer

о преодолении геронтологических идиом выйдя однажды на берег лазурного моря вдруг я почувствовал что во мне снова сокрыта тайна несчастья и страха и рыжего горя вдруг - я воскликнул "так вот где старуха зарыта!" только и этого мне показалось - в сравнении - мало для ощущения подлинной сути воображения темная сила во мне задыхаясь шептала "старость - не радость, а средство передвижения!" viveur

В нашей больнице не хватает лекарства, Чтоб успокоить всех буйных больных, Но все равно, дорогой мой, здравствуй, Входи, как домой, и зови остальных. Располагайтесь, берите журналы, Брейте остротами щеки стен, В которых карали, барали, карнали За камень за пазухой и за кистень, Который в кармане зажат кукишом. Вы видели надпись - одежду оставь, С душою подмышкой и нагишом Всяк входит сюда, как в огонь береста. Входил, входил...

Больной

Осторожно. Экстремальная прозa viveur'a <>

Так полыхал твой взгляд, я сделал вид, что ослеплен и слепленный в комок холодный, я растаял на морозе. Искристый снег давя следы мои меня толкали прочь, подальше от тебя, я не хотел сдаваться слишком рано. Твоя любовь так тяжела, все потому, что ты - сплошное беспокойство, тебе не скажешь - "что еще сказать?". Слова приходят сами, и молчать нетрудно. Тяжело другое - все время помнить, что на беду свою - бессмертен я.

Локи

Пятница, 25 декабря 1998

Выпуск 12

То ли дикий Oscar Wild, то ли Francois Villon, Cтранник, раненый, живущий в удовольствие свое, с воем, смехом меж провалов, поедающих поля, Несся к краю, к раю мчался, и качались тополя, Росшие линейным садом На границе рая с адом, За которыми кончалась наша грешная земля. Локи

Он жил как гугенот В страхе варфоломеевской ночи Он боялся брать нот Выше, чем брали прочие Он стремился к огню, Не предвидя возможность беды. И сгорал на корню Без воды, без воды, без воды. Не хотел, но грешил, Всем всегда и во всем потакая, И птицы его души Превратились уже в попугаев. Так зачем о нем петь Он такой сделал выбор сам И загнал себя в сеть, Из которой не выбраться. Наталия

Искать и найти. So on I wait my whole lifetime - For You, So on I wait my whole lifetime - For You, The more I search, the more my need - For you, The more I bless, the more I bleed - For you... "Metallica", 1996 ...Я искал тебя всю свою жизнь, искал с детства, ты знаешь это, ты понимаешь меня, правда, я искал тебя в круговороте школы, когда жизнь похожа на серое покрывало, когда вокруг - стаи, и ты сам - лишь один из стаи, а если ты не в стае, то ты проклят, на тебя охотятся все, ты никому не нужен, один, ты ничего из себя не представляешь, одиночка, ату его, ребята, кто не с нами, тот против нас, но даже в вечной драке за место под солнцем я искал тебя, я спотыкался и падал, но продолжал тебя искать, я знал, что есть ты, где-то, не знаю, где, но есть, та самая, единственная, которая нужна мне, я искал тебя в институте, когда кружит волна - сессия за сессией, а между ними пьянки и лекции, скучные и глупые, когда тоскливо на душе, когда осень смотрит в заплаканные стекла аудитории, когда бубнит монотонный голос лектора, я продолжал тебя искать, я знал, что найду, и даже когда я в первый раз привел девчонку домой, когда впервые раздел ее и увидел заветный треугольник, даже тогда я искал тебя, искал в той, первой, искал в других, ошибался, но продолжал искать, в жарких поцелуях полупьяных подруг на дискотеке, в судорожных объятиях случайных девчонок, когда все на один раз, я искал тебя в них, пытался разглядеть призрачные черты тебя, той единственной и неповторимой, в калейдоскопе тел, грудей, ног, губ, я искал тебя, искал методом проб и ошибок, о да, я часто ошибался, я принимал за тебя совсем других, но ты же понимаешь, что это - не специально, мы же все люди, мы все можем ошибаться, но я не бросал поиски, я искал тебя на работе, среди пустой болтовни женщин рабочей группы, среди попутчиков в автобусе, я жадно шарил глазами, где ты, где же ты, моя милая, ну где мне найти тебя, поиск и днем и ночью, в полутьме дискотек и ночных улиц, когда кружит голову от предчувствия удачи, когда кажется, вот-вот, вот она, и хватаешься за соломинку, привет-привет, как дела, хочешь отдохнуть, а потом вновь, все по новой, горячие поцелуи и судорожные объятия, круг за кругом, кольцом, вся жизнь - кольцо, но я искал тебя, я шел против течения, я расталкивал всех, я искал только тебя, какое мне дело до всех остальных, лишь ты на свете, остальные просто фальшивые приманки, отвлекающая мишура, ложные цели, но прости меня, что я отвлекался, я искал, искал везде, и на работе, и дома, в транспорте и просто на улице, здравствуйте девушка, можно с Вами познакомиться, и так далее, и вновь одно и то же, пляска тел и ни грамма души, а внутри что-то рвется каждый раз, с каждой ошибкой, все труднее и труднее искать тебя, все дальше и призрачнее цель, но я искал тебя, искал, несмотря на все подначки и недоуменные взгляды, несмотря на сакраментальное - ну ты даешь, старик, такая девочка, а ты, но что значат все девочки всего мира, по сравнению с тобой, ведь им не нужна моя душа, им нужно мое тело, мои деньги, они не ты, поэтому я искал только тебя, я знал, что придет день, когда мне улыбнется удача, когда я найду тебя, когда я увижу тебя, и ты простишь мои ошибки, простишь, что я не мог найти тебя так долго, примешь меня таким, какой я есть, с изуродованной в поисках душой, растопишь лед вокруг меня, что появился от обманов и разочарований, согреешь меня своим теплом, и я наконец найду тебя, прижму к сердцу и скажу: да, я нашел тебя, мы всегда будем вместе, я больше не отпущу тебя никуда, ты нужна мне, ты - солнце и цель моей жизни, я искал тебя всю жизнь, чем больше искал, тем больше ты становилась нужна мне, островок радости и счастья посреди болота лжи и ненависти, среди мишуры мира, среди подлости и обмана, среди фальшивых улыбок и блеска стекляшек, что выдается за истинную любовь, но я-то знаю, что такое истинная любовь, я знаю, меня не обманут слащавые улыбки и томные вздохи в темноте, я знаю, что ты где-то здесь, все силы бросаю на поиск тебя, кидаюсь из одной крайности в другую, найти тебя, найти тебя - единственное, что держит меня здесь, все остальное - мишура, друзья, работа, жизнь, что жизнь, без тебя, без твоего взгляда, без твоей улыбки, без твоих рук, таких мягких и добрых, без твоего тела, что ждет в темноте, без твоей души, что словно бабочка трепещет в моих ладонях, что жизнь, когда нет тебя рядом, когда тоскливо и холодно вокруг, когда не согревают случайные связи, и даже водка не помогает, давая лишь минутное забвение, а вокруг холод и пустота, и внутри тоже, тебя нет рядом - вот что страшно, что такое жизнь без тебя, они не знают, им никогда не узнать - какая ты, как ты умеешь улыбаться в полутьме лунного света, как ты умеешь снимать боль в душе одним прикосновением ладони к щеке, как ты можешь любить, им никогда не утонуть в твоих прекрасных глазах, они все лишены этой радости, поэтому я искал тебя, везде и всюду, и я нашел тебя, я нашел тебя ярким летним днем, я бросил свою душу к твоим ногам, и ты не вытерла об нее ноги, как это делали все остальные, ты бережно подняла ее, завернула в свою любовь, ты согрела меня своим дыханием, ты растопила лед вечной зимы в моем сердце, и я смог, наконец, отдохнуть в уютной гавани, имя которой - Ты... (c) FireCat, 1998 - жене своей посвящаю... FireCat<firecat@diaspro.com>

Тихо, тихо за окном Распугал все мысли гром... Что-то глупое читаю: Стих, поэма, проза. Таю... Между делом свет луны Мне опять щекочет нервы. Сны... За окном шум листопада. Дождь прибавил, так и надо. Я рада. Затерялось в прошлом лето. Я грущу опять об этом. Где ты !!!? Лед упал на дно бокала. Я все пью, а мне все мало... Давит все, что есть во мне Ты прости меня, мой милый! Нет... Развернуть бы время вспять. И начать все снова. Но опять...

Hunter_PO<3418434>

Из дневника Алисы: "19.12.98 Новый год скоро... Наташка что-то затевает со сбором одноклассников. Сумасшедшая. Доверять священное действо "Выпивание первого бокала шаманского, замешанного на пепле сожженной бумажки с Самым главным желанием на следующий год" толпе уже давно потусторонних людей! Ведь притащат своих родственников, напьются до краев сознания, начнут перебирать фотографии... Особо трепетные пустят слезу, "мальчики" полезут обниматься, признаются почти всем "девочкам" в любви с 5-го класса, начнут странным образом пропадать пары... Эдакий бардак под елочкой... У Колпакова уже елка наряжена. Такая маленькая, пластмассовая... на подоконнике... между кактусом и стопкой старых газет. Хотя, быть может, с прошлого года стоит... Странный Колпаков... или я? Все очень мило начиналось. Я изображала из себя хозяйку - резала сыр и мыла пыльные фужеры... Он вился вокруг, создавая шум пятничной кухни - болтал, смеялся, звенел посудой... За столом с почти белой скатертью (наверняка из приданого владелицы зеленых тапочек, которые он мне всучил) стало немного спокойнее... Легкий треп продолжился... Колени моментально потеплели от коньяка... Стало очень уютно... И тут... мне захотелось комплиментов и признаний... Все ж, как мне казалось, настоящей темой собрания была все-таки я! Представила себя в трагической позе: "Ах, не надо, Колпаков!" Потом подумала, что неприлично, так скоро начинать казаться пьяной... Взяла себя в руки. Терпеливо слушала его уже нудный треп... Ни слова не слышала... Закурила... Потом, как у меня обычно случается при потере интереса к ситуации, начала болтать ногой под столом... и, кажется, ... задела Колпакова ... И внезапно обнаружила очень близко к своему носу небритые щеки, губы с маленькой крошкой шоколадного торта и глаза ... глаза НЕМОГО... когда испуг: "поймет ли?"... Ненавижу себя за это чувство! Ж-а-л-о-с-т-ь... Нерациональная материнская жалость, всепонимающая... всепрощающая. С какой стати? ... Собиралась я лихорадочно: запуталась в рукавах своего пальто, сломала ноготь, застегивая сапог, даже не накрасила съеденные губы... Черт, все же у НЕГО, осталась моя гранатовая брошка... Слабый замок, а чинить лениво. Не могла же она по дороге отстегнуться... Ну конечно, у него! ... Сидит, наверняка, допивает коньяк, мусолит мою брошку... и мучается: "Что я не так сделал?" Ах, Колпаков..."