Чтение онлайн

В такие моменты важно поддерживать ребенка, озвучивать его чувства: «Ты расстроен, потому что тебе не нравятся те варианты, которые я предложила». Обнять его и сказать: «Давай мы сейчас обнимемся». Если он не хочет обниматься, опять поддержите его: «Я вижу, что ты расстроен и не хочешь обниматься. Хорошо, если ты решишь, что хочешь обняться, то найди меня, и я с удовольствием тебя обниму». Он должен чувствовать, что вы всегда рядом, что вы близко, что вы принимаете его таким, какой он есть, и делаете все, чтобы ему было хорошо.

Не думайте, что дети в один момент научатся делать свой выбор. Их этому нужно учить, но лучше начинать как можно раньше. Для того чтобы облегчить детям процесс привыкания к тому, что они имеют право делать выбор, он должен быть ограниченным.

Детям вообще нужны ограничения. Четкие рамки – для них залог стабильности в меняющемся мире, где они получают массу знаний каждый день. Им нужно что-то, в чем они будут уверены. Поэтому когда вы предлагаете делать выбор, пусть он будет всегда конкретным. Спрашивайте четко: «Ты будешь одну гроздь винограда или две?», «Что ты выберешь: кружок танцев или музыки в качестве факультатива?». Не усложняйте. Часто мама объясняет больше, чем необходимо. Достаточно короткой фразы – четкого выбора: «Ты пойдешь со мной или останешься дома с папой?» Обязательно держите слово, делайте то, что сказали.

Не меняйте выбор детей после того, как они приняли решение. Принимайте их решение. Делайте так, как они решили. Уважайте их выбор. Иногда мы можем быть не согласны с их решением или мы знаем, что в конечном итоге ничего хорошего не выйдет.

Мы можем в какой-то момент сказать: «Я же тебе говорила!» Не стоит этого делать, потому что последствия принятия решения нашими детьми – это тоже часть процесса обучения. И любой негативный исход учит детей тому, что принятие решения – это ответственный момент.

От того, что именно ребенок решит, будет зависеть то, что произойдет дальше. Поэтому если ребенок сделал выбор и это привело его к не очень приятным для него последствиям, просто поддержите ребенка и помогите ему это осознать, чтобы он в следующий раз мог сделать другой выбор.

Например, если он вместо того, чтобы остаться дома с папой, пошел с вами в магазин и там очень устал, вы можете сказать: «Я вижу, что тебе не очень нравится делать со мной покупки. Может быть, в следующий раз решишь остаться дома с папой?»

Помогите ему это осознать и поддержите в этот момент, когда ему трудно. Если вы будете придерживаться этих несложных правил, то со временем ваши дети полюбят делать выбор, и вы потом будете спокойны, потому что будете знать, что ваши дети способны сделать правильный выбор в жизни.

Давайте теперь рассмотрим степень ответственности, которую мы можем вложить в этот выбор в зависимости от возраста ребенка. Что мы можем предложить выбирать совсем маленьким детям – дошкольникам? Например: «Какие штанишки ты хочешь сегодня надеть – голубые или зеленые?», «Что ты сегодня выберешь – будем играть с мишкой или смотреть мультики?», «Ты сам сядешь в стульчик или маме тебе помочь?» Вы уже годовалому, 1,5–2-летнему ребенку даете возможность выбрать: хочет ли он сам сесть на стульчик или мама ему поможет.

Когда дети подрастают и становятся школьниками, ответственность тоже «подрастает». Теперь ребенку можно дать такой выбор: «Какую работу по дому ты будешь выполнять на этой неделе?», или: «Ты мне поможешь приготовить ужин сегодня или завтра?» Пусть у них будет свобода. С одной стороны, они вам помогут, а с другой стороны, они могут выбрать, как это сделать в удобной и интересной для них форме.

Или: «Какую историю рассказать тебе сегодня?», «Ты закончишь свою домашнюю работу до или после перекуса?», «Какие три самых важных дела ты хочешь сделать этим летом?» Ответственность увеличивается с ростом ребенка.

Подростки. Что мы можем доверить им? Например: «В какой день на этой неделе ты собираешься купить продукты?», «В какой день ты зайдешь в банк и заплатишь за квартиру?», «Я написала список сезонной одежды, которую необходимо купить. Ты купишь ее сам или мне пойти с тобой?»

Предоставляйте право выбора ребенку в 16–18 лет, хочет ли он что-то сделать с мамой или у него уже есть свои взгляды на это мероприятие, и он хочет выполнить все самостоятельно. Таким образом, постепенно увеличивая долю ответственности за выбор, мы подводим к тому, что самое ответственное решение в своей жизни дети будут уже принимать осознанно и исходя из своих жизненных приоритетов и желаний.

Выше я уже писала про слово «нет», которое нам порой трудно сказать своим друзьям или надоедливым родственникам, хотя в душе так хочется это сделать. А сейчас поговорим о слове «да».

Как мы можем иногда слово «нет» заменять на «да»? Почему это хорошо? «Нет» – это слово, которое концентрируется на проблеме, вместо того, чтобы концентрироваться на решении. Хотя слово «нет» может быть сильным, но если мы повторяем его много раз, оно теряет свою силу, и некоторые дети уже не реагируют на него. Нам нужно повысить голос или сказать несколько раз, чтобы дети отреагировали.

Чтобы убрать эту проблему, старайтесь чаще говорить «да». То, что хочется сказать, используя «нет», перефразируйте с «да».

Вместо того чтобы сказать ребенку: «Нет, пиццу нельзя», – объясните: «Да, завтра мы сможем поесть пиццу». Или: «Нет, сегодня нельзя поехать в гости к Васе». – «Да, ты можешь поехать в гости к Васе в выходной». «Нет, ты не можешь гулять до часу ночи». – «Да, ты можешь не ложиться спать в своей комнате до часу ночи».

Вы как бы немного изменяете условия. Убираете «нет» прямо сейчас и говорите: «Да, но не прямо сейчас, а потом», или: «Да, но при таком условии». Тогда «нет» уйдет из вашей жизни и не будет таким «аллергеном» для ваших детей.

Дети в какой-то момент понимают эту хитрость, что вы немного меняете условия задачи, и, возможно будут возвращать вас в исходную точку и говорить: «Я хочу сейчас». Просто твердо оставайтесь на своих позициях. Не вступайте в перепалку. Повторяйте то, что сказали до этого. Опять та же «заезженная пластинка». Не давайте втянуть себя в разборки и в очередной конфликт.

Очень маленькие детки часто слышат от нас «нет», когда они тянутся к взрослым вещам, порой опасным. Мы боимся за них, за их здоровье, их жизнь. И часто запрещаем: это нельзя, то нельзя. «Нет, нет, нет».

Например: ребенку год и месяц, он всюду залезает, и из-за этого возникают конфликты, что мама вынуждена постоянно его ограничивать, говорить «нет», а он начинает возмущаться. Какой здесь способ сработает?

Маленькие детки хорошо откликаются на эмоциональные, интересные слова. Просто выберете такое слово, которое может стать приманкой для вашего ребенка, для того чтобы переключить его внимание, например: «Ух ты, посмотри сюда!» И в девяти случаях из десяти он повернется в этот момент в вашу сторону, и вам только остается придумать, что ему показать: «Иди, иди сюда, посмотри, что тут есть!» Можно придумать все что угодно. Чем меньше ребенок, тем проще ему показать что-то интересное, потому что для них все интересно. Показываете шурупчик и говорите: «Ой, какого цвета шурупчик!», или: «А посмотри, как дверь открывается и закрывается».