Чтение онлайн

– Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
– Ну так женись на ней !
– Та не, я ее того - трактором переехал...

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает: - Танечка, ты что, заболела ?
– Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
– Вот бы еe сюда - думают рыбаки. И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное дыхание - ничего не получается. "Странно" - говорит один - "не оживает" да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !

Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
– За 300 баксов можете в Штаты поехать !
– Да у меня нет столько..
– За 200 баксов можете во Фpанцию...
– Да и столько у меня нет.
– Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
– И столько нет.
– А сколько у Вас ?
– 1 доллаp.
– Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
– О, давайте, давайте !
– ПОШЕЛ HАХ#$ !

Пpинимают мужика в члены Клуба Похуиcтов. Пpедcедатель: Вот пpедcтавляю Вам кандидата в члены нашего клуба... Один из членов: Как кандидат отноcитcя к внешней политике? Кандидат: А мне похую... Дpугой член: Что вы думаете пpо внутpеннюю политику? Кандидат: А мне похую... Пpедcедатель: А еcли вам повыcят заpплату? Кандидат: Это интеpеcно... Пpедcедатель: А мы думали.. Кандидат: ... мне похую что вы думали.

Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик: - Ты че делаешь ?
– В шахматы играю.
– ??? Дай-ка я тоже попробую. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик: - Я знаю, что вы делаете ! В шахматы играете !
– А откуда ты знаешь ?
– А у меня велосипед за углом.

– Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац) !! По десять сантиметpов каждый !

– Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом" ???
– Закpой pот !
– мебель поцаpапаешь !

– Мама, меня во двоpе дpазнят, что у меня голова как ножовка - Непpавда сынок (и доской по голове пpоводит - вжжжжик, вжжжжжик !)

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер" !!!
– В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
– У него есть генеалогическое дерево ?
– спрашивает он у продовца.
– Да зачем ? Он пользуется любым деревом.

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: - Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
– Если можно, мальчика.
– Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост ?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего. Выливает в тот же стакан: - Цвет волос ?
– Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: - Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий ?
– На Бельмондо.
– Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо ! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это ! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !

– Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ?
– Каких ?
– На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
– Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного ?
– Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину: - Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно ... И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров ?
– Извините, но моя фамилия не Сидоров.
– Так ты и фамилию сменил ?!

В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия: - На что жалуетесь ?
– Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из моего окна видны окна женской бани.
– Из которого ?
– Вот из этого.
– Но отсюда же ничего не видно.
– А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
– Все равно не видно ничего.
– Да Вы правее подвиньтесь.
– Нет... Еще не видно.
– Еще правее !
– Нет...
– Еще ! БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !) - И вот так каждый день !

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех работников на совещание: - Товарищи, какие будут предложения ? Столяр встает: - У меня есть предложение : в целях экономии древесины хоронить покойников в целлофановых пакетах. Директор: - Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи ? Поднимается могильщик: - Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя. Камнерез: - И по пояс.

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
– Земля ! Земля ! Я - Хабибулин, кто я ?
– "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
– Как же это ты так, Родя ?.. Старушку-то за 20 копеек, а ?
– Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь !

По кадбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
– Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.
– Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возьми лопату да накопай себе сам.

– Миха ! Ты кады-нибудь Моцарта слышал ?
– Не-а..
– И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость !

Музыканта спросили: - Вы играете по нотам ?
– Hе, я только по свадьбам !

Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
– Что будем делать ?
– спросил директор - Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша.
– А как мы будем СПАТЬ ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой ?
– Как МУЖ С ЖЕНОЙ. Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает: - Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
– А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
– Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.