Чтение онлайн

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся ?
– Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?

Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ?
– Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.

– Жена, ты бы Президенту за миллион дала ?
– Ха, конечно дала бы.

– А теперь давай у сестры твоей узнаем.

– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ?
– Ну не знаю.
– А за два миллиона ?
– За два бы дала.

– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !

Вовочка дергает за плащ прохожего: - Дяденька, не Вы тут червонец обронили ? Тот хлопает себя по карманам: - Да, должно быть я. Ну давай его сюда !
– У меня нет, я просто так спросил.
– А зачем ?
– Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось ?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
– Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться ! Вовочка хлюпая: - Я так и сделал ...

В классе учительница русского языка рассказывает: - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: - У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай ! Учительница строго: - Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ? Вовочка тяжело вздыхает: - Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !

Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат !
– Сиди, я сам открою.

Вовочка прибегает домой: - Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил ! Мама сидит, плачет.
– Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
– Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ? Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит: - Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша стрелял в царя.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
– А разве это не один х...?
– Я так и сказал.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Учительница: - Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай. Лена: - П и H Учительница: - .... ну не знаю Лена: - Пушкин Учительница: - Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь. Таня: - Л и В Учительница: - .... ну не знаю Таня: - Лермонтов Учительница: - Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: - Х и Й Учительница: - Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из класса): - Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: - Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".
– Бог с тобой ,бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 !

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: - Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит ! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну, что, суки, не ждали ?!

Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ?
– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
– Так он что, сгорел ?
– Нет, он успел выпрыгнуть.
– Так он что, разбился ?
– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так, стало быть, он сгорел ?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Так значит, разбился ?
– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так что, сгорел ?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Ну, значит, разбился ?
– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так что же в конце концов с ним случилось ?!!
– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
– Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
– Чищу зубы.
– Молодец. Вовочка, а ты ?
– Я выкуриваю на ночь сигарету.
– Ничего себе, а твои родители ?
– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

Бабушка: - Опять ты с сигаретой, Вовочка ! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь !
– Да ? А как же наш дед ? Курит, а до восьмидесяти дотянул !
– Вот-вот ! А не курил бы, уже девяносто было бы !

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ?
– спрашивает дежурный.
– Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный !

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
– А ты считать умеешь ?
– интеpесуется учительница.
– Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
– А дальше знаешь ?
– ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова: - Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном ! Hа что отец ей отвечает: - Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной ! И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - "муха-муха"...
– Ж8-O

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит: - Олечка !... Олечка !!! Из окна высовывается мать Олечки: - Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть !
– Мне Олечка нужна как женщина.
– Что-о-о ?!
– Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...

Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть ?
– Балериной !
– А ты кем хочешь быть, Витенька ?
– Космонавтом !
– Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
– Сексопатологом !
– !?!? Объясни...
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем ?
– Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
– Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !