Чтение онлайн

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя ?
– Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки ! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил !

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает: - Почему тебя не было ?
– Корову к быку водил...
– А что, папа не мог ?
– Папа-то мог, но бык-то лучше !

Во времена малых цен.
– Вовочка, кем работает твой папа ?
– Трансформатором.
– 8-0 - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит : - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку : - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !
– Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку : - Если б я имел коня, конь бы слушался меня !
– Молодец Ваня, пять. Вовочка : - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/

Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил.
– А где же "ананас"?
– спрашивает учитель.
– А на нас с мамой он х.. положил...

Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери ! В твою панамку три ведра влезет !..

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой ? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки ?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин !

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось ?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что - укусила ?
– Не, батя веслом убил !

Урок зоологии: - Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?
– Матросы !

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
– Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ?
– Да я же тебе говорила - аист приносит.
– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят !
– Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть !
– Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
– Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Учитель ботаники: - Вовочка, как размножаются растения ?
– Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка: - А моя мама - проститутка ! Учительница: - Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем поступке ! Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница: - Ну, что сказал директор ?
– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
– Нет, только твоя...

Учительница: - Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
– Не знаю...
– Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
– На полу.
– ?!!... А под голову что кладешь ?
– Валенок.
– ?!?!!... А родители на чем спят ?!
– На полу.
– А под головы что кладут ?
– Валенки.
– О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
– На печке.
– А под голову что кладет ?
– Подушку.
– Ну вот ! А в подушке то что ?!
– Валенок...

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: "Вот это да, вот это сцена.." Первая мысль девочки: "Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.." Первая мысль папы: "Это надо отметить.." Первая мысль мамы: "Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."

Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап ! А ты же говорил что Бога нет ?
– Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: - Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла... Вовочка вылазит: - А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка ! Ты что лепишь ?
– Мента леплю.
– У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ?
– Из гамна.
– Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас же ! Буду идти назад - проверю !.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь ?!
– Пожарника.
– А-а-а... А из чего ?
– Из глины.
– Тю, дурак ! Из гамна надо !
– Не могу - из гамна мент получается...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке !
– А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять.
– А вот сюда софу поставим.
– Пианино к той стенке придвинем ... Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер при@#з%$чим ! Отец тут же ему - бац !
– затрещину: - Понял, за что ? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.