Чтение онлайн

Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
– Нет.
– А кто был Абрам Линкольн ?
– Тоже нет.
– А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?
– Нет. А кто он ?
– А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

– Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал !
– Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.

К Абраму на работу прибегает сосед: - У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой ! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Слава Богу ! Это не наш управдом.

– Почему ты не ласкаешь меня?
– спрашивает Сара мужа ночью.
– Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
– Да.
– Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель: - А вот теперь пусть его жена пострадает !

– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
– Ну и что ?
– Так ведь она не замужем ?
– Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
– Почему ?
– Да он мне на ногу наступил !
– Могли бы и потерпеть !
– Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
– Почему ?
– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

Анкета : Имеете ли вы судимость ?
– Нет Были ли родственники за границей ?
– Нет Были ли у вас психические заболевания ?
– Нет Национальность ?
– Да...

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ?
– спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ?
– спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ?
– спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

– Папа, а мы евpеи ?
– Hет.
– А скоpо будем ?..

– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где?
– спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

– Я русский, - сказал Зорин.
– А я американский, - сказал Киссинджер.

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый: И1: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И1: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит второй испытуемый: И2: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И2: - Нет. ЭС: - Родственники за границей есть ? И2: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит третий испытуемый: И3: - Здррравствуйте. ЭС: - До свидания !

Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ?
– Нет, он уже уволился.
– Да нет, мне для кульмана !
– Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
– Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
– Я вижу, что не Иванов !

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу.
– Hо только не про евреев !
– Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра Мойша и Исаак ...

По телефону с евpейским акцентом: - Алле, это "Память"?
– Да, да, евpейская моpда !
– Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
– Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
– А где я могу получить свою долю ?..

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает: - Простите, а какой сегодня день ?
– Понедельник...- отвечают ему.
– Hихрена себе, неделька начинается...

Кто скажет, как жили древние евреи ? Петя: - Я - Ну ?!
– Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждабт вас к выезду ?
– Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.
– Hо Советская Власть никогда не кончится !
– А вот это вторая причина !

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.

– Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
– Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь" ? Это ведь главная заповедь при обрезании.

– Абрам, как жизнь?
– Плохо :-( - ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо !!!!!!!!
– Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
– Да, плохо...
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Hо тогда вы квиты ?
– Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(