Чтение онлайн

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: - Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: - Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..

ГАЗЕТЫ

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

ГЕОЛОГИ

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой ?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?
– Однако, я...
– Начальник, разреши рыбки взять !
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь !

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: - Однако, шпиона поймал. Его спрашивают: - А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион ?
– Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто ?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии !

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой !" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу ? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва ! Хороший друг Геолог ! А жена парадная у него такая хорошая !
– до сих пор с конца капает !"

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
– Доктор, живот раздуло, - Да ты ж беременна !
– Однако, быть не может - муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
– С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как ?
– Однако, тряпку мне на морду кидал.

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !" Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом: "А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"

Сидят трое у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
– Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
– Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет: "Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем мало-мало собиpать..." Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :). Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !"

ГИНЕКОЛОГ

Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были дpугие женщины ?

Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови...
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
– Доктор, что мне с ними делать ?
– Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
– Вот Юра.
– Тогда колпачки.
– Вот Женя.
– Тогда спиральку введите.
– Вот Ася с Васей.
– Ну, тогда не живите с мужем.
– Дениска, подойди.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему: - Понимаете, это очередь к гинекологу...
– Да-да, я знаю .
– Но... Это же женский врач.
– И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
– Ну да, он...
– Ну, значит, он и снимает.

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу: - Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел: - Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
– Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
– Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
– Нашли свои трусики ?
– Нашла !
– радостно отвечает дама.
– Я их у дантиста забыла.

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
– Ну, и как вы теперь себя чувствуете ?
– - спросил доктор.
– Прекрасно !
– ответила крошка.
– Что вы сделали, доктор ?
– Ничего особенного, - смущенно сказал врач.
– Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

К врачу приходит пациент.
– Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
– Он вам мешает ?
– Да пока как будто нет.
– А женщины довольны ?
– Еще бы !
– Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова.
– Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
– Стал мешать ?
– Да пока не очень.
– А женщины довольны ?
– Да еще как !
– Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
– Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
– Ну что ж, - решил доктор.
– будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос: - А он ему действительно сильно мешает ?
– Да жалуется, что ходить неудобно.
– А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
– Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
– А что, мешает ?
– спрашивает врач.
– Нет, просто все друзья смеются.