Чтение онлайн

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном - Плохо мне, Саpочка...
– Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ? Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
– Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает: - Ну что, доченька, довольна ?
– Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...

Встречаются два еврея в "Останкино".
– Как дела, Абрам ?
– П-п-лохо.
– Что так ?
– Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
– Ну ?
– Не-не-не взяли.
– Почему ?
– Ска-ска-сказали - е-е-еврей.

В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу: - Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам, усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только еврейкам !..
– Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают: - Как Вы себя чувствуете ?
– Не дождетесь !

В Тель-Авиве встречаются два профессора: - Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !
– Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину: - Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

Один еврей встречает другого.
– Хаим, ты где работаешь ?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете ?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе ?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят ! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные ! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды !
– со злобой говорит один.
– Уже больше часа, как они греются дома !

Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет !
– Зачем тебе самолет ?
– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !

– У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось ! Старый еврей: - Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !

– Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок !
– А евреям за это что-нибудь будет ?

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
– Жена настаивает...
– И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
– Родители жены тоже хотят ехать...
– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
– К сожалению, я единственный еврей в семье...

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?
– А я не боюсь - я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
– Площадь Урицкого !
– Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
– Улица Гоголя !
– Бывшая Малая Морская.
– Проспект 25 Октября !
– Бывший Невский.
– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея !

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола - Гершкович !
– объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол защитают ?
– скептически говорит отец.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
– Историку нужна особенно хорошая память !
– говорят ему.
– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь ?
– Катаюсь на гамаке, мамочка.
– Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара ? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
– Из Иерусалима, - отвечает еврей.
– Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
– Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. (Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")

Приходит Абрам домой и говорит: - Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит. Сара ощупала его и спрашивает: - А теперь можешь ?
– Нет, надо идти к врачу. Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит: - Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !" Вбегает диpектоp и начинает возмущаться: - Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?
– А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

Сидят дома муж и жена евpеи. Муж(задумчиво так): - Софочка.. Жена: - Шо ? Муж: - Сегодня вечеpом мы пойдем в гости. Жена: :) - Пойду помою шею. Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше. Муж(задумчиво): - Софочка.. Жена: - Шо ? Муж: - Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Жена - 8- И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!