Чтение онлайн

Майкл объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

– Почему Вы pазводитесь со своим мужем ?
– Он не удовлетвоpяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кpичит в запале: - Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и я тут всех пеp#$бу !!!

РЕСТОРАН

В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая ?
– А Вы вчеpа не у окна сидели ?
– У окна.
– Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете ?

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание: Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали... Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают. Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли ?

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода ?
– Мне все равно, я в этой области дилетант...

– Официант ! Почему в супе муха плавает ?!
– Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

– Официант ! Счет !
– 2 : 1.

– Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: - А так ?

– Официант, что это ползает по салату ?!
– Витамины, мсье.

– Официант ! Принесите бифштекс с зеленью !
– Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

– Стакан воды, пожайлуста.
– С сиропом или без ?
– Без.
– А без лимонного или без апельсинового ?

В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
– Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души !
– ... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба !

– Сколько вам сахару в чай положить ?
– Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте ! Не люблю сладкий чай !

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка: - Здравствуйте, что заказывать будете ?
– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
– Тогда два вторых.

– Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой !
– А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев ?

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и...доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца.
– А где доброе слово ?
– спрашивает он.
– Не ешьте этих яиц ! Они тухлые...

Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание: Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом обьяснить ? Первое место получил молодой человек, сказавший: - Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену: - Стакан виски ! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что, голых женщин не видели ? Баpмен и отвечает: - Да я вот пpосто думаю - откуда вы деньги доставать будете !

В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно: - Оффициант, где мой бифштекс ? Оффициант, с чисто английским спокойствием: - Под лимоном ... с-э-э-э-р.

В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта: - Вы что мне подали ? Кофе или чай ?
– А Вы не можете отличить ?
– Hет. >|-( - Тогда какое это имеет значение ?

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет ?
– Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель ресторана официанту.
– Это же отвратительно !
– Извините, - отвечает тот, - но если я не буду придлерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

– Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
– Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
– А ты уверен, что мама не будет пить ?
– спрашивает малыш.

Клиент: - Что случилось с моими яйцами ? Официант: - Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось ?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
– Что вы делаете ?
– спрашивает удивленный официант.
– Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
– Но почему ?
– Через минуту сюда придет моя жена.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо.
– Я не пью вино в пилюлях !

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: - Бармен ! Мне то же самое...

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит: - Бармен ! Сколько стоит капля водки ?
– Нисколько !
– Тогда накапай мне стаканчик !

– Официант ! Зубочистку !
– Занята !

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас.

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант: - Что Вам угодно, месье ?
– Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал: - Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ?
– О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.
– А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ?
– О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим !