Чтение онлайн

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !

Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач !

Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович ? Голос из-за двери: - Разве это жизнь ?

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да !
– говорит Рабинович.
– Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое !

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
– Это ведь собачье !
– говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески ?

– Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят ?
– Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
– Так разве ты не жил ?
– Чтоб ты так жил !

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...
– Одно слово ? Ладно, говори !
– Гевалт !!!

Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе ?
– Нет.
– В командировке ?
– Нет.
– В отпуску ?
– Нет.
– Я вас правильно понял ?
– Да !

В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь плохо ?
– спрашивают в КГБ.
– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было !
– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи !
– Так пуль у вас таки тоже уже нет !

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
– Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
– Как ?!
– заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
– Это наш агитпункт.

– Рабинович, вы читаете газеты ?
– Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
– Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты ! Вот мерзавцы ! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
– Конечно, Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят !

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
– Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ?
– Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году ?
– В Бердичеве.
– А где вы были в 18-м году ?
– В Житомире.
– Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
– А можно, я вам задам вопрос ?
– Пожалуйста !
– А где вы были в 1894 году ?
– А почему это вас интересует ?
– Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.
– Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет ! Пламенный привет !
– Рабинович, с каких это пор вы их так любите ?
– тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
– Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели !"

Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь !

– Рабинович, посмотрите, какое красивое небо !
– Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты

Хрущева и Брежнева.

– Почему ты до сих пор не снял этого дурака ?
– спросил секретарь.

– Которого ?
– спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

– Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил ! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

– Если бы я знал, что оно последнее !

– Рабинович, вы вступили в партию ! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где ?!

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Ты что хочешь сказать ?
– Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
– Кто умер, кто ?!
– с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
– Ах, Помпиду...

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой !