Чтение онлайн

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
– Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны ! Через неделю входит Рабинович: - Все распространил...
– Hеужели все распространили ?
– Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

РАСКРУТКА

Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга.
– Можно рядом с вами сесть.
– Конешно.
– Тольико вы не раскручеваити.
– А вы што ибе*$#^.
– Ну вот опять раскрутили.

Юноша уговаpивает девушку : - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
– Hе хочется ... Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: - Давай зайдем.
– Да зачем ???
– Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: - Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться.
– Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?

– Девушка, вам сколько лет ?
– Восемнадцать.
– А сразу и не дашь !
– Дам.

– Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?
– Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

Парень приглашает девушку на танец.
– Девушка, вас можно ?
– Можно, только сначала потанцуем !

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает: - Девушка, как вас зовут ?
– Смотря куда...

– Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?
– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

– Девушка !
– А вы увеpены ?
– Женщина !
– А вы пpовеpили ?
– Можно Вас на минутоку !
– А Вы успеете ?
– А долго ли умеючи !
– Умеючи долгло.
– Да я уж так как нибудь !
– Как нибудь у меня муж есть !
– Ну тогда как хотите !
– Как я хочу, я и сама могу.

– Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
– Hет.
– А около кино ? ;)

– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель ?
– Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
– Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!

– Девушка, который час ?
– Два часа - 50 рублей !
– С удовольствием !
– А с удовольствием - 70 !

К блондинке подходит паpень: - Пpостите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ?
– Hет, это значит "девушка". Hо вообще этот свитеp довольно стаpый...

– Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке.
– Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки !
– Обещаю.
– А если мне не понравится ?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной ?
– Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной ?
– Нет, никогда не отказывалась.

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
– Какая наглость !
– возмущается девушка.
– Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, - говорит молодой человек.
– Об отказе не может быть и речи, но какая наглость !

Девушка загорает на пляже. Подходит парень: - Девушка, я вас хочу !
– Я стесняюсь.
– Девушка, я вас очень хочу !
– Я стесняюсь. Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: - Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно: - Но почему вы молчите ?
– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
– Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
– Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам !
– Девушка, я вам тысячу рублей дам !
– Пошел вон !
– Пять тысяч дам !
– Сказано - пошел вон, придурок !
– Ну хорошо ! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
– Ладно. Зашли в подьезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
– Ну а щипать-то когда будете ?
– Я честный человек, девушка: денег таких нет - щипать не буду !

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза...
– Откуда Вы знаете ?
– А я - окулист...
– О, если бы Вы были гинеколог...

Hа улице молодой человек пытается познакомиться с девушкой. Она: Извините,но мое сердце уже занято. Он : А я и не стремлюсь так высоко.

РАЗВЕДЧИКИ

– Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым ?
– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
– А ты, милок, не шпиен ли будешь ?
– С чего ты взяла, бабка ?
– Да мы в наших краях негров отродясь не видали !

Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт: "А вот и _ТРЕТИЙ_!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом ...

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль. Слушатель: - А если коpабль немагнитный ?
– Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.
– А если и тот коpабль немагнитный ?
– Какой такой немагнитный ?
– Hу, эта... Деpевянный !
– Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !