Чтение онлайн

Приходит Чебурашка в магазин: - Сказите, а лепесины есть?
– Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: - Сказите, а у вас лепесины есть?
– Не "лепесины", а "апельсины"!!! Нету!!! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!............... Через день: - Сказите, а у вас гвозьди есть?
– Нету...
– А ЛЕПЕСИНЫ??????????????..............

Поезд.Купе.Сидят два мужика. Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает: -Ты чего мужик?!@?!
– А я не люблю соленые.

Девушки ! Пойдемте с нами в поход ! Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: -Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-))))

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, Сандра?
– Да, Джузеппе, но это было вчера.

– Мой муж умер сразу после свадьбы...
– Бедняга...но повезло: недолго мучался.

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
– А он?
– А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
– Как это вы не вымокли?
– А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

– Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
– Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

– Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
– Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Фермерша мужу: - Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
– Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Едет наркоман в автобусе, на улице мороз, градусов 35, а он открыл люк и тащится. Бабуля: -- Молодой человек, закройте люк, на улице мороз.
– - С понтом, если я его закрою, там теплее станет.

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них: -- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место! Второй -- первому: -- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.

31 декабря. Зайчиха говорит Зайцу: "Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси." Пошел заяц к медведю- хозяину леса. Медведь лежит в берлоге уже "готовченко". З: "Миша, мне бы елочку." М:"Нет." З:"Ну Мишаня..." М:"Нет. Бери березу." З:"Миша, ну можно хоть Сосну" М:"Ну ладно, сосни и бери березу!"

Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки.
– Да... Новый Год - это хорошо.
– Да... Но все-таки секс лучше.
– Зато Новый Год чаще.

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !.. М: Корова, ты че !? К: Ой, правда, и че это я ?!

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так : - Здесь рыбы нет... Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ... говорит-то?!...
– Это говорю я, директор катка...

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел -- удивился: -- Ты чего, старая, разделась догола?
– - И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
– - ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...

Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.

А Господь Бог им и говорит: "Через два дня наступит конец света!"

Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.

Ельцин обращается к россиянам: "У меня две новости - и обе плохие.

Первая: Бог, вопреки нашему атеистическому учению, существует.

Вторая: Через два дня - конец света."

Клинтон обращается к американцам: "У меня две новости - хорошая и

плохая.

Первая: Бог действительно существует!

Вторая: Через два дня - конец света."

Билл Гейтс обращается к работникам MS: "У меня две новости - и обе

хорошие!

Первая: Бог действительно существует!

Вторая: Через два дня не будет ни IBM, ни Novell !!!"

Качается Бегемот на ромашке.Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:

– Который час?

(Б) - Пятница.

(К) - Урраа! Скоро лето!!

У цыпленка две ноги. Особенно левая.

На столе лежит два пирожка. Возьми средний.

– Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!

– А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!

– Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!

– А если там один бычок?

– Пош:ел ты в баню, Пятачок!

– Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!

– А если нету там бычка?

– Мы забычкуем Пятачка!

Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу - Почему иду я по колено в воде? Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Исусу: - Сын божий, Исус, ну почему же...?
– Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
– Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю!
– с достоинством ответил ей грубиян Джаггер. Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой. Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.