Чтение онлайн

– А он ничего тебе не сказал на счет

твоей пятидесятилетней задницы?

– Нет, дорогой, о тебе мы с ним не говорили...

4. Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба,

уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него,

и, наконец, не выдержал:

– Простите, говорят, Вы вчера похоронили свою жену.

Что с ней случилось?

– Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд,

не отрываясь от газеты.

5. В ЦУМе к окошку справочной подходит мужчина:

– Девушка, я потерял жену!

– Все для похорон на четвертом этаже.

6.
– Вы верите в любовь с первого взгляда?

– Нет.

– Тогда взгляните на меня еще раз.

7. Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой,

но сама ничего ни ест. Сидящий за столом приятель интересуется:

– Твоя-то что, талию бережет?

– Да нет, просто врач мне пососветовал ложиться спать

на пустой желудок.

8. Два профессора, специалисты в области ядерной физики,

сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит

хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом

замолкают. Наконец, один из них восклицает:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

9. Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.

– Мадам, замужем?

– Да.

– У мадам есть дети?

– Двое.

– Сколько лет старшему?

– Двадцать восемь.

– Спокойной ночи, мадам...

10. Женщина звонит своему возлюбленному:

– Я хочу от тебя мальчика...

– Ладно, завтра приходи в наше кафе и жди.

К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...

Окончилась чеченская война. Приходит чеченка (Ч) в больницу на прием к гинекологу (Г). (Ч) : Доктор, у меня в п%зде что-то болит (Г) : (осмотрев) Да у вас _там_ три пули. Удалять их нельзя, слишком

глубоко сидят - помереть при операции можете. Да они вам не будут

скоро боли причинять, вы даже их чувствовать не будете. Но детей

делать больше не сможете. Проходит несколько лет. У этой чеченки, вопреки приговору гинеколога, уже трое (!) детей - две девочки и один мальчик. И вот как-то одна из дочек (Д1) подходит к маме-чеченке и говорит : (Д1) : Мама, сегодня я пошла пописать и у меня оттуда пулька вылетела. (Ч) : Ничего, доченька, не обращай внимания, забудь. Спустя несколько дней подходит другая дочка (Д2) и хочет что-то сказать. Мама-чеченка, предупреждая ее вопрос, говорит : (Ч) : Ты сегодня пошла пописать и у тебя вылетела пулька. (Д2) : Да, мама (Ч) : Не обращай внимания. И вот наконец-то к маме-чеченке подходит сынок (С). Мама-чеченка : (Ч) : Сегодня ты пошел пописать и у тебя вылетела пулька. (С) : Нет, мама, я прилег подр*чить и застрелил бабушку !!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проноситься в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает: - Ты кто?
– Я майский жук Боря!
– Так вот, майский жук Боря, больше так не делай...(и медленно растирает его пальцами). Жестоко, но такова жизнь :)

Идет вьетнамская война. Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд. Американцы: - Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь! Вьетнамцы: - Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

Поймали дикари русского, француза и американца Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас удивить не сможет. Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались Француза съели Американец - достает бутыль вискаря Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили! (Ну кушать им нечего, а выпить есть что ;-)) Американа съели Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек загорелся Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему - Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...

Идет вьетнамская война. Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд. Американцы: - Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь! Вьетнамцы: - Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

Идет конфликт между японцами и китайцами! Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают! Из головного танка японцев высовывается командир и кричит : "Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!" В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза! "Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор" Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир: " Посли вы на х#$ !!!!" В люк : "Я правильно им сказал?" :))))))))))))))))

В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца: -Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?
– Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!

Голливудский актер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил: -В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу мне не приходилось вызыавть полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации...

Сидит рыбак (Р) на реке Вдруг слышит эхо доносит фразу: "Да пошел ты на ..." Удивился, сидит дальше. Вдруг из-за поворота: "Да пошел ты на ..." Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик гребет столовыми ложками. Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает:"Мужик, ты чего гребешь ложками, ты бы еще вилки взял" А в ответ: "Да пошел ты на ..."

Делегация иностранных туристов идет по нашему заводу. Вдруг их внимание привлекает очень оживленный диалог двух людей в спецовках и они просят переводчика перевести о чем эти люди беседуют. Тот долго отнекивается, мотивируя наличием большого количества узкопрофессиональной лексики, но наконец отступает под настойчивыми просьбами гостей. Сейчас мастер говорит рабочему: "Ах ты собака женского рода, женщина легкого поведения! Если ты не будешь выполнять план то я вступлю в интимную связь с твоей матерью!" На что рабочий ему отвечает: "Сам ты собака женского рода, женщина легкого поведения, человек ограниченых умственных возможностей! Если ты не организуешь своевременную поставку заготовок и не будешь правильно учитывать выработку то я вступлю в интимную связь не только с тобой и твоей матерью, но с вашим планом, цехом и со всем коллективом завода!"

КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ! едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:"брынь-брынь,брынь-брынь," ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз. Гай водиле: - СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК) - ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?) - БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК! ладно дальше только на русском.
– -Где?
– А вот то! И показывает на цепь --А!!! ТАК этож цепь!
– ГЕ! НЕПОРЯДОК!
– -ДА какже это так?
– -ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать!
– ЧЕГО?
– -статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули едет! Останавливает жигули!
– Товарищ водитель! Что это такое? и показывает на цепь на бензовозе!
– -ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать! Водитель бензовоза: --видите я был прав! Гай: -Хорошо сынок ты поезжай! После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под днище и спрашивает: -А где твоя цепь? А?
– НЕПОРЯДОК!