Чтение онлайн

– Мама, но я ничего не вижу!!! (м) - С 1 апреля тебя, сынок.

Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь, мат. Заходит предселатель: - ; %:;? вашу мать!!! %?*( вы тут, ;:*(( развели? Какого "!; "% здесь ; "%!!! У вас тут, !" ;%, знаете что?
– Что?
– Бабы, выйдите! Бабы вышли.
– У вас тут ХАОС!

Идет суд.
– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании!
– Признаю.
– Введите группу потерпевших.

– Что такое поп-звезда?
– М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "...А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.

Шофер высовывается из окна "Жигулей": - Девушки, вас подвести?
– Мы не девушки - нас уже подвозили.

Барышня, а какой у вас номер пейджера?
– А разве по мне не видно? Пятый!

– Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
– спросил один студент другого.
– Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
– Сто двадцать кадров.
– Выдержку какую ставил?
– Одна пятсотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли б вы найти мне молодого юношу?
– Мсье! Я ведь могу позвать и жандарма!
– Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

Встречает Винни-Пух Пятачка.
– Привет, Пятачек. Куда идешь?
– С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
– А что такое?
– Да они наехали на мое кафе "Три поросенка".
– И ты не боишься?
– А чего бояться?
– спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две пачки прокладок "Олвэйс плюс".
– Евгения по телевизору говорила, что только это дает самую надежную защиту в критические дни.

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги: - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
– Чтобы убедиться в их искренности...

Встречаются два наркомана: - Привет, браток, а что ты такой кислый?
– Да который день раскумариться нормально не могу.
– А почему?
– Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

– Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
– Когда вы это заметили?
– Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного Пятачка.
– Куда вы его несете?
– спрашивает у них Пух.
– Он же лыка не вяжет.
– Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся публичный дом на 1-м этаже. Все кричат: - Пожар?! Пожар! Пожарные притащили помпу. Все кричат: - Воды! Воды! Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона и заявляет: - А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского... А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка тетя Бесса из Одессы и вопит: - Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же клиент потеет, из рук выскальзывает!

– Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
– Бычки в томате.
– А что оставляют теперь?
– Бычки в помаде.

Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
– Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему празднику.
– О, искусный повар!
– Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете Лесе.
– О, заботливый родственник!
– А это мой брат Изя. Он красит яйца.
– О, хиппи...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек, неужели же вас в армии командиры не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит: - Извините, я подумал, что вы - мужчина...

В еврейской семье: - Мама, что такое "Епи кругом"?
– Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
– Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
– Ну как?
– Баран он и есть баран.
– А какой счет?
– Два-два.

Отец отчитывает сына: - Если еще хоть раз я услышу от тебя это дурацкое слово "блин", я не знаю, что я с тобой сделаю!
– Да я же не нарочно, блин... дамед...

Посетитель в кафе обращается к хозяину: - А почему, противный, твое кафе называется "Два педераста"?!
– Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!

p.s. Что-то добил последний анекдот и вспомнил случай из жизни, или жизненный случай... Неважно. В общем года полтора назад подрабатывал я с DJ Rise на одной музыкальной студии. Парень оператор там был геем (голубым). И вот каждый день Rise и я вваливались в студию и первый вопрос который звучал в адрес Васи (оператора) звучал так: - Ну что, Вася, тебя сегодня уже кто-нибудь трахнул?!

Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я в процессе светской еды и спрашиваю: - А что это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы...
– Да ты что, Вася не может, он такой женственный.
– услышал я в ответ.

– ----------------------------------------------------------------Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру и говорят: - Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит нашему Дяде Васе: - А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо? Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун. Судья подскочил, начал считать: - Раз-Два-Три А Дядя Вася и говорит: - Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.
– ----------------------------------------------------------------Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный анекдот перевести: -----------------------------------------------------------------Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает: (1) Смочить волосы (2) Нанести шампунь (3) Ополоснуть (4) Повторить -----------------------------------------------------------------

Ид т грузин по Москве, видит - памятник. = Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш! Себе какой хороший памятник в Москве поставил, да! Вот это пэздэц! Подходит мент, услышав базар грузина. = Мент: -Извините, гражданин. Как это он может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь, ЛКН (лицо Кавказской нац-ти), а это наш Великий Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!! = Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн?? Вон, видишь внизу написано

ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог)

– ---------------------------------------------------------------------------

1. Встретились на пляже два бродяги. Мимо проходит красивая девушка.

– Как бы я хотел ее еще раз, - говорит один.

– Ты что, уже ее имел?
– спрашивает другой.

– Нет, я ее уже хотел один раз...

2.
– Тебе нравятся идиотки?

– Скажешь тоже! Нет, конечно!

– Так какого черта, ты пристаешь к моей жене?..

3. Муж возвращается домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.

– Мой врач сказал, что у меня грудь,

как у двадцатилетней девушки...