Чтение онлайн

Ни с чем мы вышли из поликлиники. Вернее с заключением комиссии о полной пригодности сына к строевой службе. У меня опустились руки, а Димочка, счастливо так, говорит:

— Маман, я знал, что ты у меня класс, но что до такой степени! Оттопырились по полной! Будет теперь, что в армии вспомнить.

И через неделю пополнил славные ряды вооруженных сил. Он даже там умудрился свой талант проявить. Выдумал и воплотил в жизнь новую форму неуставных взаимоотношений. Внуковщиной называется. Собрал таких же как сам, первогодков, и давай дедов гонять. Теперь эти армейские аксакалы от салаг зеленых, как могут, прячутся. А дембеля, вообще от офицеров не отходят. Кому охота домой с расквашенным носом появляться?

Проанализировав ряд преступлений, происшествий и несчастных случаев, МВД РФ пришло к выводу, что многих из них вообще могло бы и не быть. Во всем виновата реклама.

Возьмем к примеру ролик прохладительного напитка «Фанта», в котором сообразительный молодой человек, закопав длинный стакан в песок, обделяет своих сотоварищей. В разных уголках нашей необъятной родины разливающие попытались воспользоваться данным способом. Не для кого не секрет, что в нашей стране никто не станет столь скрупулезно делить «Фанту» или «Пепси-колу». Речь идет о более серьезных напитках. В итоге, все эти случаи закончились практически одинаково, различаясь лишь в деталях. Вернее, в количестве деталей, на которые собутыльники разорвали обманщиков.

Грабители теперь не пользуются фомками для взлома квартир и не прикидываются сантехниками. Падкие до халявы домохозяйки, завидев в дверной глазок пачку «Тайда», сами распахивают дверь. А когда выходят из ванной сообщить съемочной группе, что ни фига не отстирывается и кипятить все же лучше, им приходится идти к соседям, чтобы вызвать милицию, потому что собственный телефон украден вместе со всей мебелью.

Другие разбойники, вооружившись стоматологическим креслом и тюбиком «Блендамеда», прямо среди бела дня лишают доверчивых граждан, гостеприимно распахнувших свой рот, золотых зубов и коронок. А когда счастливый обладатель дармового тюбика соображает, чем пришлось заплатить, мобильные «стоматологи» орудуют уже в другом конце города.

А сколько необоснованных ДТП произошло по вине рекламы? Молоденькие (и не очень) девицы, облачившись в бикини и хлебнув «Пепси», вслед за Инной Гомес ежедневно пытаются лихо припарковаться, даже если им никто в этом не препятствует. В результате: несметное количество искореженных автомобилей, погнутых придорожных столбов, снесенных киосков. Больницы переполнены «сникернувшими» в своем формате.

Наряду с наиболее часто повторяющимися случаями, произошедшими из-за рекламных роликов, имеют место и отдельные ЧП. Так, например, голодный бомж угодил в один из медвежьих капканов, которыми уфолог обставил упаковку сыра «Хохланд» в надежде словить инопланетянина. Другой случай: женщина в кругу семьи пожаловалась на мигрень. Один из ближайших родственников тут же отреагировал. Загадочно улыбнувшись, поинтересовался: «Боль заявила о себе? Нанесем ответный удар! Солпадеин!», и застрелил маму своей жены из арбалета.

И если телевидение из финансовых соображений не может прекратить демонстрацию рекламных роликов, то МВД настоятельно требует, чтобы оно хотя бы снабжало некоторые из них предупреждающими надписями: «Не повторять! Опасно для жизни!» и «В реальности так не бывает!»

Павильон престижного семейного кафе. Полный зал посетителей. Респектабельные мамаши с благовоспитанными детьми. Счастливый хозяин в своем кабинете подсчитывает выручку.

На следующий день абсолютно пустой зал. Хозяин распекает управляющего:

— Что случилось?! Почему никого нет?! Конкуренты открыли напротив более элитное кафе?!

— Нет.

— Санэпедстанция нашла сальманеллу?

— Нет.

— Проблемы с «крышей»?

— Нет.

— Тогда в чем дело?!!!

— Ночью хулиганы оторвали одну букву с вывески над входом в кафе.

— Ну и что?!!!

— Так они первую букву оторвали…

— Какая разница?! Первую, последнюю…

— Разница есть. Наши клиенты — благовоспитанная респектабельная публика.

— Ну?

— Кафе как называется?

— «Чебурашка».

— А без первой буквы?

Хозяин задумывается, затем беззвучно шевелит губами. Наконец, соображает что получилось.

— Так сделай же что-нибудь!

— Уже сделал. Я связался с фирмой, которая занималась оформлением нашего кафе. Через неделю вывеска будет как новая.

— Неделю?!!! Чтобы через час буква была на месте! Иначе я у тебя что-нибудь оторву, и ты уже никогда не будешь тем, как сейчас называется кафе!

Через некоторое время является запыхавшийся управляющий с огромной буквой «Ч». Приговаривает:

— Не надо ничего отрывать. Сейчас все будет в порядке.

— Где взял?

— На параллельной улице. С «Чебуречной» свинтил пока у них обеденный перерыв был…

— Ладно, иди вешай. Гм…, «Чебуречная». А теперь, значит, она называется…, - хозяин вновь беззвучно пошевелил губами, после чего ехидно хихикнул. И почему-то вспомнил про город Чебоксары…

Он и она любят друг друга с самого детства, только не знают об этом, потому что ни разу не виделись. До судьбоносной встречи их жизнь пуста и бессмысленна. Отсюда и все попытки уйти от скучной реальности. Дошло до того, что он уже путает препараты и их способ употребления: курит таблетки, нюхает марихуану, глотает шприцы с героином и колется кокаином. Она более собранная девушка и наркотики принимает так как положено. Словно предчувствуя свое предназначение друг другу, они берегут себя и ни с кем не вступают в серьезные отношения. Он общается только с проститутками. Она — с проститутами.

Наконец, они совершенно случайно, по предварительной договоренности, встречаются и влюбляются друг в друга с первого взгляда. Идиллию разрушило страшное известие: она узнает, что любимый — ее родной брат. Он про это пока не догадывался, потому что находится в коме. Когда же очнулся, и до него дошла страшная правда. Только теперь она не ведает о кровных связях с ненаглядным из-за очередного приступа амнезии. Однако, вскоре выясняется, что отцы у них разные. Окрыленные доброй вестью возлюбленные копают глубже, и оказывается, что и рожали их разные матери. На всякий случай проверяют и остальных родственников до седьмого колена. Все как в старом добром спортлото — ни одного совпадения. Все заканчивается веселой свадьбой со всеобщим мордобоем.

Итак, с основной сюжетной линией, вроде как все ясно. Теперь криминал. Без него не может обойтись ни один приличный фильм. На фоне всепоглощающей любви постоянно идет борьба за наследство вовремя представившегося сводного дядюшки героини по внучатой линии, молодого афроамериканца из Австралии. Многочисленные родственники постоянно травят и душат друг дружку. А еще имеется в наличии маньяк. Сам герой. Только его маниакальные наклонности носят весьма своеобразный характер. Ежемесячно, каждую третью среду или четвертый четверг он неудержимо жаждет изнасиловать осьминога. Правда, еще ни разу ему не удалось утолить свою безумную страсть, так как в средней полосе данные головоногие не водятся. И поэтому он находится в постоянной депрессии.