Чтение онлайн

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

Юмор

Преферанс

Мужик приходит в сберкассу: - Можно у вас вклад снять?
– Что, все 1,6 млн?
– Да.
– А вы что, что-то покупаете?
– Уже прикупил, два туза на мизере....

На улице.
– Мужик дай сто рублей взаймы !!!
– Да, у меня только двадцать пять.
– Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.

Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы хорошо !?

Юмор

Из писем читателей в "Спид-Инфо"

Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае... Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи. Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно. Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума. Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой... Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики. По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет... Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом. "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило. Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Юмор

Спид-Инфо 2

– Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

– Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

– Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

– Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

– Между нами не былло ничего, кроме постели и поцелуев. Таня, 16 лет

– Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания. Кирилл, Омск

– Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону. З.Т. Курск

– Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина. Светка, Архангельск

– Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. К. Украина

– Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай, Саратов

– Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия. г. Нижний Новгород

– Я не страшная, есть фигура. Леся, Херсон

– Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! Ольга, Оренбург

– В общем, тогда и произошла наша полблизость. Жорж, Ульяновск

Юмор

Дневник американца:

Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.

Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.

Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.

Четверг. А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.

Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?

Суббота. Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.

Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.

Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.

Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.

Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса известный адвокат.

Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскольз- нулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.

Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.

Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?

Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На всякий случай отдал соседям.

Вторник. На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.

Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.

Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.

Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?

Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?

Воскресенье. Пошел пить к русским.

Рома Воронежский

Юмор:Заражение компьютером

Заражение компьютером

СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ( ЗАРАЖЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ :-)

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.