Чтение онлайн

Юмор:Чернобыль

Чернобыль

Новый флаг Украины после Чернобыля: красная, белая и черная полосы. Красная - цвет вина, белая - цвет крови, черная - цвет юмора.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

На улице чисто, и чисто в квартире - Спасибо реактору номер четыре.

У меня случилась драма: Не хожу я больше к дамам, Водку пью, ругаюсь матом - Вот что сделал мирный атом.

Разработан новый экскурсионный маршрут: Киев - Чернобыль Берковцы. Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.

Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью: "Отсель грозить мы будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".

В первые послечернобыльские дни киевляне повсюду искали препараты йода, в частности, йодистый калий, который нам советовали принимать от радиации. И тут же родился анекдот. Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий?
– Нет. Есть цианистый калий.
– А какая разница?
– На две копейки дороже.

Юмор

Сегодня мэр Москвы посетил сабвей имени Ленина.

Уважаемые жильцы и гости подъезда! С 24 марта в доме будет отключена ПРЕСНАЯ вода.

А знаете ли вы, что бандитские группировки в Москве метят свою территорию специальными железами.

Определенные круги на воде.

Проф. Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и добил профессора монтировкой.

В Японии, говорят, выпущен аппарат, позволяющий одновременно прослушивать до четырех компакт-дисков, смотреть одновременно шесть фильмов и, кроме того, он может в это же время готовить вам суп-пюре и штопать кимоно, пока вы попиваете сакэ и смотрите фильм "О бедном гусаре замолвите слово". В ролях: С. Садальский, Н. Гундарева, И. Мазуркевич, А. Миронов, В. Гафт, Е. Леонов и другие.

Конец фильма

Рома Воронежский

Юмор

Ржевский присоединяется

Поручик подключается к разговору: Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.

Поручик подключается к разговору: Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюла, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

Юмор

Секс 7

Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
– Ой, вам, наверное, было неудобно?
– Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Женщина жалуется врачу: - Доктор, горло болит и голова.
– Возьми UPSA.
– У какого пса? Я у мужа не беру!!!

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом, болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: "Мне бы по%%ться..." Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: "Что, сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу..." Мужик оглядывает свой ч**н и отвечает: "Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться".

Ванька с Манькой на съезде.
– Манька, хошь Келдыша покажу?
– Ты что, Вань. дома.

Разговор в постели: - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.

Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: - А почему?

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
– Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
– А ну, становись на четвереньки!
– А колготки снимать?
– На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

– Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
– Ку-у-урить люблю!
– А красивых женщин любишь?
– Канечно люблю!
– А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
– Да, дарагой!
– А залез бы целиком к ней в п#*%у?
– Да, только губы оставил бы.
– Зачем?
– Курить люблю...

– А какое у Вас хобби? 8-) - 8-0 Ээ... Двадцать сантиметров! :-)

Юмор

Спид-Инфо 3

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девчонках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи гово- pят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоp- мозная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.