Чтение онлайн

• Есть ли логика в этом убеждении?

• С точки зрения логики нет ли здесь противоречия?

• Могу ли я противопоставить ему другие примеры (ситуации или людей)?

Эти вопросы должны поколебать сложившиеся убеждения и подвигнуть Жюли и Ромэна к их устранению. Убеждения возникли из опыта, а не из логических соображений. Следовательно, основываясь все на том же опыте, мы можем их изменить, если поймем, что они нам мешают.

Ромэн и Жюли должны принять новый стиль поведения, чтобы положить начало переменам в своей семье.

• Ромэн должен выработать новые реакции: сверяясь со списком поступков, перечисленных в главе 1, он должен выявить среди них те, что говорят о его недостаточном участии в домашних делах и в жизни семьи. И всякий раз, когда они проявляются, он должен их перенастраивать. Так, он может:

– реагировать на явные признаки того, что нужно что-либо сделать по дому:

посудомоечная машина наполнена чистой посудой – он вынимает посуду;

закончилась горчица – он заносит ее в список покупок;

мусорное ведро полно – он его выносит;

и так далее.

– проявлять инициативу: пойти вместе с Жюли на родительское собрание или к педиатру, не просто предлагать свою помощь, как прежде, но делать что-либо самостоятельно и т. д.

• Жюли должна перейти к действию! Анализ собственных взглядов показал ей, что она могла бы уменьшить свои психические нагрузки, отказавшись от некоторых стереотипов в своем мышлении. Между тем первая причина ее психических нагрузок – это недостаточное участие Ромэна в ответственности за выполнение необходимых домашних обязанностей. У него на это много различных причин, но на данном этапе вопрос не в этом. Несомненно одно – Жюли способна изменить ситуацию.

Когда что-либо в жизни вас не устраивает, бесполезно надеяться, что положение изменится само по себе к вящему удовлетворению ваших потребностей – этого не произойдет. У Жюли проблема с психическими нагрузками? Она берет ее в свои руки, чтобы решить. И первое, что она должна сделать, – сказать о ней.

Жюли поняла, что сложившаяся ситуация ее не устраивает, и решила во что бы то ни стало ее изменить. Поскольку эти перемены касаются обоих партнеров, успех будет зависеть от того, насколько хорошо она сможет наладить общение. Для того чтобы оно получилось эффективным, Жюли должна прибегнуть к конструктивному, то есть мирному, без оскорблений диалогу, направленному на то, чтобы решить их общую проблему. То есть Жюли ищет решение, а не виновного. Она обращена в будущее с целью добиться того, чтобы рассматриваемая ситуация больше не повторялась, и при этом уважались интересы каждого из партнеров.

Одной из составляющих, делающей психические нагрузки такими мучительными, является тот факт, что они не признаются общественностью. Женщина остается наедине со своим стрессом и своей ответственностью. Когда наконец эту тему начинают обсуждать двое, что происходит в основном в момент кризиса, женщина больше не способна владеть собой, и вспыхивает ссора, но и это ничего не меняет надолго.

«Ты мог бы по крайней мере сходить в магазин! Ты же прекрасно знаешь, что по вторникам, сразу после работы, мне нужно отвести нашу младшую дочку в кружок танцев! В результате нам нечего есть сегодня вечером и нечего дать с собой старшему сыну, а он завтра едет на экскурсию со школой. Ты никогда ни о чем не думаешь!» Подобные безапелляционные обвинения не ведут к переменам. Они ведут не к дискуссии, а к конфронтации.

А ведь у супругов есть общая цель – хорошо наладить свое домашнее хозяйство. И если ситуация не устраивает одного из них, необходимо искать решение, которое устроило бы обоих. Дискуссия, основанная на взаимоуважении, несомненно приведет к положительным результатам.

Семейная пара – это не два враждующих лагеря, а два человека, которые любят и уважают друг друга и желают другому счастья. Трудность заключается в том, чтобы понять, как именно этого достигнуть. Конструктивный, то есть мирный, диалог – вот необходимая составляющая-ключ, дающая ответ на этот вопрос.

Посмотрим теперь, как нужно правильно разговаривать, чтобы тебя услышали, при этом уважая точку зрения собеседника.

Мы обязаны психологу и психиатру Эрику Берну (1910–1970), создателю теории трансакционного (или трансактного) анализа [1] , появлением понятия жизненных позиций. Эти позиции отражают мои взгляды на себя самого, на другого человека в рамках взаимоотношений с ним. Хорошего ли я мнения о себе? Хорошего ли я мнения о другом?

У каждого человека есть доминирующая жизненная позиция. Она появляется и развивается в детстве и влияет на самооценку. Даже укоренившись в нас, она может изменяться в течение всей жизни – в соответствии с полученным нами опытом и лучшим узнаванием себя.

К этой основной укоренившейся жизненной позиции добавляются новые, поверхностные. Они обязаны своим появлением ситуации, обстоятельствам и людям, с которыми мы общаемся и взаимодействуем. А посему они очень изменчивы.

Именно эти позиции обусловливают мое поведение и мой стиль общения.

Я – превосходный, а другой – ноль, ничтожество.

Я не уважаю потребности другого, я его не слушаю и не слышу. Только моя точка зрения, мое мнение имеет значение. Я не даю другому возможности выразить свое мнение, и в любом случае я не принимаю его во внимание.

Я устанавливаю позицию превосходства и пытаюсь навязать мою точку зрения собеседнику. Я не пытаюсь извлечь пользу из того, что могут дать мне другие.

Конец ознакомительного фрагмента.