Счастье быть мамой, или 1000 идей, чтобы ребенок вырос любящим, умным, здоровым
Шрифт:
2. Окончание 2-го года было ознаменовано отлучением от груди.
3. И вот мы на пороге 3-летия. Чего я ждала от Макса к 3 годам?
Во-первых, полноценной коммуникации . Я страшная болтушка и очень люблю общаться – посиделки на кухне, в кафе, на «мамских» форумах, в чате, «аське» и в скайпе. Все это составляет важную часть моей жизни. Катая новорожденного Макса в колясочке, я представляла, как мы будем весело болтать за завтраком и на прогулке. Сейчас Максим собеседник еще тот! Разговаривает он как иностранец – без склонений и предлогов, на уровне: мама, топ-топ гулять; купи пиф-паф, Масим ам каша и т. д. Но моя подруга, мама 3-летней дочки говорит, что это счастье, когда в доме дитя не болтает без умолку с утра до ночи и не задает 10 000 «почему?».
Горшок. Мы давно уже отказались от подгузников. Макс знает, где стоит горшок и для чего он нужен. Но его призыв: «мама, какать!» пулей срывает меня с места, потому что медлить нельзя ни секунды. И до сих пор у меня с собой на прогулке запасные шорты в рюкзаке.
Переезд. Я всегда ратовала за совместный сон. Близость с мамой, спокойствие ребенка, грудное вскармливание по ночам. Все это прекрасно. Но к 3 годам мы уже мечтали переселить Максима в отдельную кровать, чтобы предаться разврату на нашем супружеском ложе. А еще лучше – в отдельную комнату! Мы живем в 2-комнатной квартире, и квадратные метры нам позволяют сделать отдельную детскую. Я понимаю, что Максиму, который с рождения спал, ел и играл в одной комнате с родителями, будет тяжело привыкнуть, что у него отдельная комната. Хотя… кто знает? И мы решили сделать детскую такой, куда захочется переехать. Веселые обои, качели, спортивный уголок, маленький батут и главное – кровать в форме вертолета! Надеюсь, скоро вы увидите в моем дневнике рассказ с картинками об этом волнующем событии.
Три года – это много или мало?
Не могу сказать, что 3 года пролетели незаметно, и мне казалось бы, как порой говорят молодые мамы, что еще вчера мы выписывались из роддома. Слишком много событий произошло за это время. Победа в городском параде колясок в возрасте 1,5 месяцев, срочная госпитализация в 4 месяца, сумасшедший период ввода прикорма, поездка в Коктебель в год, развивалка, отлучение от груди, походы в лес и на речку, поездки в Москву и к бабушке на дачу, наши ссоры и примирения, новые друзья – мои и Максимкины. И много-много открытий, игр, прогулок, прочитанных книг. У меня были и периоды отчаяния и полного бессилия перед собственным ребенком, и дни, когда я ощущала невероятный подъем сил, энергии и понимала, что мы с Максом – одна команда! И мы свернем горы!
Это страшное слово… кризис!
Кризис 3 лет. Ух, как много я про него слышала-читала, и как я его боялась! У моей сестры ребенок с 2 до 3 лет орал, хныкал, ныл и канючил каждый день. На любое предложение он отвечал: «Нет!», метод кнута и пряника не помогал, задушевные беседы и попытки договориться – тоже.
Этот ад длился целый год! Измучилась вся семья, и после 3 лет произошло чудо. Маленькое чудовище превратилось в прежнего ласкового, послушного мальчика. «Кризис 3 лет» – был диагноз. Я готовилась заранее. Перелопатила кучу специальной литературы и твердо решила принимать своего ребенка таким, какой он есть. И вот Максиму 2,5 года, 2 года 10 месяцев, скоро будет 3, и… я понимаю, что не верю в возрастные кризисы. :) Конечно, бывает, что Максим капризничает и психует. Но всегда этому есть объяснение, и чаще всего с ним можно договориться.
Возможно, я не права! Но слово кризис я воспринимаю как повод для оправдания чего-то неприятного. Финансовым кризисом можно оправдать увольнение неперспективных сотрудников, снижение зарплаты. Прикрывшись «кризисом 1–3–7 лет в семейных отношениях», можно не обращать внимания на раздражение, растущее непонимание с мужем и не пытаться это исправить. Ребенок капризничает и не слушается? Так это просто кризис! Это пройдет.
Может, кризис 1 года совпадает с отлучением от груди и приучением к горшку, а кризис 3 лет – со знакомством с детским садом и выходом мамы на работу. В общем для себя я решила разбираться с каждой конкретной проблемой и неприятной ситуацией, не сваливая это на «кризис». Согласно психологии, определенные возрастные кризисы, конечно, есть, но не надо на них спекулировать.
МНЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ
Ольга Миллис, 30 лет, мама Даниила (4 года):
Я, конечно, знаю о возрастных кризисах, о том, что они неизбежны, но проходят у всех по-разному. Но, прочитав о кризисе 3 лет, я задумалась. Данику 3 с половиной. Самое время, казалось бы, но никакого кризиса у нас нет! Мой ребенок стал более самостоятельным, у него появилось (наконец-то!) то самое «я сам», ну и все, пожалуй. Может быть, я чего-то не понимаю? Идем в Википедию.
«Кризис 3 лет может выражаться в проявлении таких симптомов, как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, стремление к деспотизму. Впервые их выявила и описала Э. Келер в работе „О личности трехлетнего ребенка“» .
Итак, более подробно.
« Негативизм – это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребенок не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия – сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали.»
Такого у нас не было и нет, тьфу-тьфу-тьфу. Да, Данилыч может не делать чего-то, о чем его просят – просто он делает вид, что не слышит. В таком случае надо быть лишь понастойчивее и повторить просьбу еще раз. Ну, или в красках описать, что последует за непослушанием…:) Да, он может отправить бабушку «на кухню» только потому, что вот сейчас ему захотелось поиграть именно с дедушкой. Но я считаю это нормальным, для человека свойственно выбирать для себя определенный круг общения.
« Упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определенной цели.»
Да, упрямства нам не занимать. И если Даня захотел пойти именно по этой дорожке, значит, мы по ней и пойдем. А если захотел взять в сад игрушечный руль и еще сто пятьдесят машинок, значит, возьмет.
Но это на самом деле тоже не совсем так, если на дорожке, по которой он захотел пройти, большая лужа, а на соседней сухо – то все это совсем не сложно объяснить малышу. Вообще, если спокойно и доходчиво объяснять ребенку, почему ты хочешь поступить не так, как он, он поймет и согласится с более разумным вариантом. Он же вменяемый человек, в конце концов! Просто времени на это нужно чуть больше, чем на то, чтоб авторитетно заявить: «Нет, потому что я так сказала!» и получить в ответ истерику.
« Строптивость направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого.»
Ничего не могу сказать по этому поводу, не замечала. Думаю, что такие вещи скорее всего лет в 12 появятся. Но у нас еще есть время поработать над собой, чтобы их предупредить. :)
« Своеволие – стремление ребенка все делать самому (ключевые слова в речи „Я сам!“), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь ребенком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребенка. Необходимо учитывать то, что ребенок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия – важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию».
Тут, по-моему, вообще нечего комментировать. Ребенок растет и становится самостоятельным, это нормально, и если такие ситуации выливаются в конфликты, то тут родителям нужно спросить себя: «А может, я просто не хочу, чтобы мой малыш стал взрослым?»
« Протест-бунт проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребенку важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. Если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания – он начинает протестовать.»
А вы бы не начали протестовать, если б с вашим мнением не считались? Относитесь к словам ребенка всерьез и разговаривайте, и не будет у вас бунтов, ну, по крайней мере, до подросткового возраста :)
« Обесценивание – в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки».
Нет, не сталкивалась, опять же. Сломать игрушку – это же нормально, надо же посмотреть, что там внутри! Обозвать «нехорошим словом» маму – было, а надо же на мамину реакцию посмотреть и понять, что же такого «нехорошего» в этом слове, ведь Арина в саду его говорит… Но это и все.
« Деспотизм – ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует».
Хм, теоретически, конечно, может попытаться. Но ведь родители – это тоже живые люди! И если в какой-то момент маме надо заняться своими делами или отдохнуть – Даня понимает это.
Не знаю, может, мне просто с ребенком повезло или кризис 3 лет у нас задержался? Но пока с неразрешимыми проблемами я еще не столкнулась.
Отец и сын
Впервые папа!
Сережа не готовился, в отличие от меня, ни к родам, ни к отцовству. Не ходил со мной в школу для будущих мам и пап, не читал специальных книг (исключение – У. и М. Сирс). И тем удивительнее, что он с легкостью согласился на полудомашние роды, с энтузиазмом пел со мной песни во время схваток, ползал на четвереньках, делал массаж, включал музыку, зажигал свечи, вообщем всячески старался облегчить мне жизнь.
Я безумно благодарна мужу за то, что он поддержал меня в таких простых и естественных для меня вещах, но которые вызывали оторопь у наших бабушек: ГВ по требованию (в первые месяцы – практически круглосуточное), совместный сон, большая ванна, прогулки в слинге, голопопый малыш целыми днями.
К моему огромному удовольствию, Сережа быстро стал слинго-папой. И мне даже не пришлось прибегнуть к совету Сирсов – сшить «мужской» слинг из ткани цвета «хаки», чтобы приобщить к этому делу папу. Сергей без ложного стыда протаскал Макса в слинге с рождения до года! И я с гордостью, зашкаливающей в гордыню, смотрела, как на него смотрят на улице мамы с колясками.
А после того как Сережа вернулся с прогулки с Максимом и сказал: «Видел во дворе девочку с соской. Как-то это неправильно… Соска же мешает ей улыбаться!», я поняла, что мы – одна команда! Сережа без страха и стеснения включался в любую работу: гулял с Максом, купал его, переодевал, чистил носик и вытирал попу. Показывал кукольный спектакль и сочинял колыбельные. А также мыл посуду, ходил по магазинам и чистил картошку. Мы впервые были родителями, у нас была Семья, и мы были очень счастливы. Продолжалась эта идиллия почти 2 года. И если в плане ухода за ребенком, у нас не было разногласий, то после 2 лет у нас начались горячие педагогические споры.
Взрослые мужские дела
Когда Сереже надо менять «дворники» на машине или колеса, разбирать и пылесосить компьютер, менять перегоревшую лампочку и вообще – чинить что-либо, он неизменно привлекает к этому Максима, который с удовольствием что-то сосредоточенно крутит, вертит, стучит молотком и орудует отверткой. И когда я вижу, как двое моих мужчин заняты серьезным, мужским делом, я испытываю огромный кайф!
В который раз Сережа интуитивно выбирает верное, гармоничное поведение – совместная деятельность, включение ребенка в свою жизнь, разговоры на равных без сюсюканья. Но в тоже время есть у него непоколебимые принципы, через которые я никак не могу пробиться!
Например, Сергей считает, что подарок ребенок должен заслужить. При этом совсем недавно он купил совершенно незаслуженно, на мой взгляд, себе новый фотоаппарат. Хотя вел себя «плохо» – опаздывал на работу, не закончил к сроку проект, не мыл за собой посуду и ругался матом при ребенке. И что? Тем не менее, он получил свой «подарок». Максиму же каждое шоколадное яйцо, каждую новую игрушку надо заслужить примерным поведением. Разве это справедливо? Я считаю, что нет!
Это не значит, что ребенка не надо наказывать, объяснять, что то, что он делает – неприятно другим или просто опасно. Надо! Но подарки не должны быть способом «оценки» его хорошего или плохого поведения. В этом я убеждена, и это никак не могу донести до мужа. Кстати, о наказании! На этой почве у нас разгораются жаркие педагогические бои, переходящие, порой, в бурные ссоры. И после нескольких скандалов, связанных с тем, что Сергей незаслуженно (с мой точки зрения) накричал и отшлепал Максима, мы сели вечером и педантично составили список проделок и ситуаций, когда мы повышаем голос на ребенка, а когда, наоборот, стараемся ему помочь.