Семейные войны
Шрифт:
И отвечал царь и сказал, отдайте этой, уступившей, живое дитя; она его мать.
Книга Царств
B.Л, уже почти три года я живу с Сергеем — гражданским мужем. Ему 36, за могучими плечами брак и сынишка, которому недавно стукнуло 12 лет. Отец и сын очень привязаны друг к другу и очень страдают от того, что папа не живет с Лешей, не ночует с ним. В последнее время, около месяца, все обострилось. Мальчик взрослеет, всеми силами пытаясь удержать отца, и по-детски шантажирует — «если не останешься, не пойду в школу», стал упрямым, неуправляемым…
Чувство вины перед ребенком вкупе со всем остальным разрывает Сергея. И вот уже 2 недели он не приезжает ночевать. А я сейчас беременна, уже на 7 месяце.
Мы видимся только днем: он забирает меня с работы, когда есть возможность, ужинаем, потом у него «дела», и вот итог — я ложусь спать одна и не могу уснуть от своих тревожных мыслей..
Жаль и его, и себя, и его детей, которые не виноваты. Не знаю, как вести себя. Стараюсь следовать вашим 3-м «НЕ»: не спрашивать, не упрекать, не требовать, но обиды копятся… Иногда кажется, что, наоборот, очень даже естественно в моем положении поплакать, покричать, устроить истерику. Но не могу — на работе, для друзей строю из себя довольную жизнью особу, а дома терплю. Сергей уже не считает нужным позвонить, предупредить, что не приедет домой. «Абонент недоступен». Да и где его дом — он и сам не знает. Как быть? Может быть, отпустить Сергея, сосредоточиться на беременности?
Боюсь его потерять» боюсь, что уйдет, тем более что его бывшая жена очень хочет, чтобы он вернулся (тоже настрадалась, бедная), и всячески этому способствует. Как помочь Сергею, ведь ему тоже несладко? Хочу вести себя достойно и не хочу его потерять…
Нина
Нина, ты все понимаешь и ведешь себя совершенно достойно, остается только привести внутреннее в соответствие с внешним. Всем участникам вашего многоугольника тяжело, все по-своему правы, но положение Сергея — двусемейное, на разрыв, выбор — кем жертвовать, кого обездолить — сейчас самое сложное. У него живые отношения с родным сыном, которому он именно теперь, в предподростковом возрасте, особенно нужен. А с существом, которое только еще начало жить в тебе, такие отношения еще предстоит устанавливать, и не один год…
Помнишь притчу о соломоновом решении?.. Победила та мать, которая уступила. Наилучшее поведение с Сергеем для тебя сейчас мягко-приемлющее, терпеливое, со знаками понимания. Скажи ему, и не раз, что понимаешь тяжкость его двусемейности и сама считаешь, что ему пока надо бывать больше в той семье, с подрастающим сыном. Что будешь спокойно ждать, когда он сможет без угрызений совести ночевать у тебя. Что не столько физическое, сколько душевное его присутствие тебе нужно…
Загляни мысленно лет на пять вперед. Лешка к тому времени войдет в возраст отхода от родителей, начала самостоятельности, и для Сергея ситуация станет иной. Сосредоточься и предоставь себя Божьей воле. Когда ребенок родится, уладится все
Муж так и говорит: «Сделай выбор, с кем ты живешь, со мной или со своей матерью». А ребенок…
Галина — Владимир Львович, помогите, пожалуйста. Я должна сделать выбор, поддерживаю я мужа или свою мать. Муж так и говорит: «Сделай выбор, с кем ты живешь: со мной или с матерью». А ребенок… не знаю, кто для него важнее.
ВЛ — Что вы могли бы сказать о характере мужа?
— Сергей человек авторитарный. Очень остро, болезненно переносит нарушение своих интересов. Отлично формулирует свои мысли. Я же, напротив, делаю это с трудом и плохо. Мне можно легко красивыми словами что-то внушить, но потом оно облетает…
— И что остается?
— То, что согласуется с вынесенным из отчего дома.
От мамы… Отец у меня не речист и не общителен…
— СКОЛЬКО лет вы вместе?
— Пять. Для обоих второй брак. Мужу 40, мне 35, у меня сын 11-летний Витюша от первого мужа, а у Сергея детей не было. Он считает, что я незрелый человек, потому что всю жизнь жила на полном обеспечении… По той же причине, считает он, и его жизнь не удалась. Он хочет воспитать нашего Витюшу жизнеспособным, научить его трудиться и нести ответственность за себя и других.
— За чем же дело стало?..
— Муж считает, что воспитанию бабушка мешает, мама моя. Бабушки, говорит, только портят внуков, играются в них, как в куклы.
— А что можете сказать о маме, о бабушке то есть?
— Она человек ответственный, заботливый, несколько безалаберный, как сама говорит, зато легкий. Всегда тащила все заботы без нытья и злобы. Создавала теплый и светлый климат в доме. Нам, детям, было всегда уютно.
Мне всегда хотелось быть на нее похожей. Но, увы, муж говорит, что я создала из нее кумира…
— В чем главное несогласие в воспитательских подходах к ребенку между мужем и вашей мамой?
— Мама ребенка любит, заботится о нем и не может занудно проводить какое-то целенаправленное воспитание. Она думает, что все равно «натура свое возьмет», и лучшее, что может дать ребенку взрослый, — это хороший личный пример плюс забота о здоровье и возможность развиваться интеллектуально. Она считает, нужно терпеливо следить за ребенком и кое-что заставлять делать, но не давить слишком и не наказывать.
Сергей считает, что только страх наказания может заставить ребенка отказаться от привычных шаблонов поведения. Ставил мальчика на несколько часов в угол, чтобы приучить к порядку, например, за неубранную грязную тарелку. За несколько раз приучил.
Вменил ему в обязанность следить за хлебом в доме: не бегать в магазин, когда ему скажут, а самостоятельно контролировать наличие. При отсутствии хлеба не велел кормить. Для меня это был нож острый, я ведь должна была поддерживать политику мужа! — но только раз Витюшка не пообедал, а сейчас привык, без подсказок отслеживает.
Убирать на столе приучил, аккуратно убирать свою постель. Витюша встает в 7, в 7.30 будит меня. А муж спит, сколько спится.
— Картина вполне ясная… Что бы вы рассказали еще о себе?
— Я только последние 8 лет живу вне родительского дома, только 4-й месяц работаю, из одного развалившегося брака в другой… Едва-едва начинаю изживать инфантильность. Мои главные враги, я думаю, глупость и малодушие. И еще гордыня. Сколько меня жизнь носом ни тыкала, регулярно меня заносит. То думаю, что хуже всех, а то вдруг, глядь — и наоборот!
— Муж сильно от вас отличается?
— Муж мой человек тяжелого характера. Пассионарий. Холерик. Неудачник. Зануда. Ему 40, - а говорит, что его жизнь закончена.
Уже 3 года не работает, в основном сидит за компьютером, играет в игрушки. Злится, матерится, ломает мышки и диски, если игрушка жухает. Правда, при ребенке старается не материться…
Когда работал, с сотрудниками не мог найти общий язык, все у него или дураки, или подлецы
— А какие у него претензии к вам?
— Не может простить, что когда увольнялся с работы, я его не поддержала, думала о себе… Вообще, говорит, ты не умеешь быть женой, твоя мать виновата, не научила тебя. Это правда, быть женой я не умею…
До меня он работал… Иногда. Надеялся, что я его спасу. Вдохновлю, дам смысл… Он мне это долго объяснял, но я всей глубины этого не поняла. Мне было плохо и одиноко в моем предыдущем замужестве, а тут такая страсть и такое огромное и настойчивое внимание!.. И вот три года уже твердит, что жизнь его кончена и что последнее его дело в этом мире, говорит он, это воспитать неродного ребенка.
— Почему же он так убежден, что его жизнь закончена в цвете лет, чем обосновывает?
— Многим. Он, говорит, всю вторую половину жизни это осмыслял, и выработал несколько чеканных постулатов. Первое: он многое может. Еще лет в 20 у него было чувство, что он может все, но не понимает зачем. Без Великой Идеи он безумно слаб. «Надо» он подвергает всяческому сомнению, ему нужно «хочу» Считает, что, если бы родители научили его в детстве нести ответственность за себя и других, его жизнь не пошла бы прахом. А родители полностью о нем заботились, при этом мать, классический самодур по натуре, отравляла ему жизнь, а отца-подкаблучника он не уважает, отец для него те "мужчина"…