Семейные войны
Шрифт:
ТЮС — По-моему, не оледенение это, а заболачивание… Пособие: как не надо жить в семье. Дяденька — гротескный зануда и самолюб, кажется даже, что обращение сочиненное, а не подлинное.
ВЛ — Ей-богу, ради читабельности пришлось еще убавить занудства процентов на семьдесят…
ДС — Двадцать лет перевоспитывал жену, чтобы убедиться, что воспитывать надо было себя… Так называемый эпилептоидный характер. Способен долго преследовать узкую цель. Социально приспособлен, ибо консерватор и конформист, а вот в личных отношениях у таких дяденек и тетенек, как правило, швах. Причем не сразу, а постепенно, по нарастающей.
APT — Жена — особа субдепрессивная, увяла сперва как личность, потом как женщина, вошла в климакс и подверглась мегеризации, от слова мегера.
ГИД — Постоянное бегство от тоски и несостоятельности через окошко злобы?.. Мужики такие есть тоже, дракончики.
ВЛ — Оба уперты в свои стереотипные семейно-ролевые претензии и с упорством, достойным лучшего применения, навязывают их друг другу.
ТЮС — Представляю, что будет лет в восемьдесят. Он будет помнить и твердить одну фразу: «обеспечь уход за мной как за мужем», а она: «обиходь меня как жену». Мириться будут оба последними.
ГИД — А может, не все так безнадежно?.. Взгляды у Вячеслава узкие, но душа пошире: не прочь даже предоставить жене возможность пофлиртовать с дрУ гими мужчинами. Что-то неладное с ней, какие-то трудности, комплексы он ведь почувствовал и даже попытался слегка помочь…
ТЮС — Такой вдумчивый воспитатель, пожалуй, поможет повеситься.
ВЛ — Жизнь коротка, Вячеслав. Если за двадцать лет бесплодной войны эгоизмов наступило прозрение, то она прожита не совсем зря, и можно оставшиеся эн лет отдать прибавлению света…
B.Л., мне 25 лет, переводчик, работаю в иностранном представительстве.
5 лет назад встретила мужчину своей мечты. Умного, доброго, талантливого, красивого, независимого. Влюбилась с первого взгляда. Стали встречаться. Потом он уехал в Америку. В разлуке провели почти 4 года. Писали друг другу, звонили. Были тяжелые времена, и чтобы получить свободу маневра, мой любимый фиктивно женился на американке, которая была старше его в два раза…
Наконец, он приехал. Встретились и сразу стали жить вместе. Он почти не изменился за время нашей разлуки…
У-Ж-А-С начался уже на третий день: безобразнейшая сцена с его уходом на всю ночь… Мы начали дико ругаться и драться. Я вдруг превратилась в брюзгу и истеричку, которая устраивает скандалы из ничего. А он человек темпераментный, вспыльчивый и ранимый, его тоже легко «несет»…
Всю жизнь я боялась стать похожей на маму, которая чуть что — вопила, швыряла вещи, нас с сестрой лупила с остервенением…
Оказалось, что я такая же! От невымытой чашки у меня так портится настроение, что хоть святых выноси…
С моим любимым у нас одинаковый уровень образования. Нам нравятся одни и те же книги, музыка. Нам хорошо вместе. Он талантливый и интересный человек.
Мы сумели пережить разлуку только потому, что верили друг в друга. Но вот коснулось быта — и настал невообразимый ужас и стыд. Я стараюсь, сдерживаюсь, но меня не хватает на день, под вечер срываюсь — и все равно, какой повод и как хорошо нам было до этого. Что это — детское желание привлечь к себе внимание таким варварским способом? Или я просто не люблю его больше?.
Мы уже решили, что, если станет совсем невыносимо, попробуем жить не вместе (хотя для нас очень важно просыпаться в одной постели). Оба в растерянности и депрессии. Вместе плачем после наших скандалов, но когда нелегкая несет, остановиться невозможно! Насколько сладко быть вместе, настолько дико и страшно рвать друг друга на клочки в безобразных драках..
Как вернуть свежесть восприятия любимого существа? Как сохранить любовь? Как научить себя быть воспитанным (по-чеховски) по отношению к дорогому человеку?
Катрина
Не делай другим то, что ты хотел бы, ЧТОБЫ они делали для тебя.
(У вас могут БЫТЬ разные вкусы).
Бернард Шоу
Чувства, которые мы испытываем, не преображают нас, но подсказывают нам мысль о преображении. Так ЛЮБОВЬ не избавляет нас от эгоизма, но заставляет нас его осознать и напоминает нам о далекой родине, где эгоизму нет места.
Альбер Камю
ТЮС — Трудности этой сладкой парочки, по-моему, настолько типичны и так повторяются из поколения в поколение, что хочется крикнуть: ребята, не трусьте! У вас притирка! Вперед! Бейте посуду! Громите мебель! Ломайте носы! Вырывайте волосы! Сокрушайте ребра! Возвращайте свежесть восприятия шишками и кровоподтеками! Скандальте по-крупному!
ГИД — Это вы предлагаете какой-то итальянский вариант, Таня, притом для людей с немалыми деньгами и незаурядным здоровьем.
ВЛ — Дмитрий Сергеевич, вам не кажется, что здесь сошлись два взрывных психопатика, оба инфантильные и с претензиями? Или просто холерик холерику на нерв наступает?
ДС — Возможно; однако в этом конкретном случае еще вот что существенно: чересчур резкая поляризация позитивов и негативов — лобовое столкновение на полном ходу ожидаемого и действительного. Они ведь четыре года друг дружку ждали, идеализировали, возводили на заоблачные пьедесталы — а теперь грохнулись на грешную землю.
APT — Высота запросов и низость инстинктов… Опыта жить с существом себе НЕ подобным, своеобычным — ни у нее, ни у него нет, и знания чужого опыта практически тоже нет.
ВЛ — Чужой опыт предупреждает, но не гарантирует от попадания в общий ряд. Есть статистическое исследование на предмет бурных ссор и супружеских Драк в первых браках, вторых, третьих и т. д. Количество их соответственно порядковому номеру брака убывает в геометрической прогрессии, ние — алкогольные случаи.
ТЮС — Так что есть вариант: развестись, потом еще раз сойтись, развестись, сойтись…
ГИД — Они, собственно, этим и занимаются не отходя от кассы.
APT — Одна моя пациентка признавалась мне: я безумна люблю мужа, он меня тоже, но когда я смотрю на него и осознаю, что я обречена на жизнь с ним, что другие варианты уже отсечены, исключаются что нам вместе увядать, стареть, маразмировать, а потом подыхать — мне хочется выпрыгнуть из окна или убить его. И я начинаю искать повод для ссоры…
ВЛ — Судьбофобия — боязнь закрытых пространств жизни… Такая боязнь в каждом из нас где-то прячется, потому что безвариантность — замкнутая нора существования — страшный эволюционный тупик: из-за этого вымерли динозавры…
ГИД — И мы тоже из-за этого вымрем?..
ТЮС — Так что же мы посоветуем нашей Катрине насчет сохранения свежести восприятия и одновременной выработки чеховской воспитанности?
ГИД — Читать Чехова, смотреть его пьесы?..
ДС — Вот этого, пожалуй, не надо. Лучше ставить пьесы самим, у себя дома. Не чеховские, а собственного сочинения, на материале своей жизни. Можно на видео или на аудио записать какой-нибудь свой образцовый скандальчик (только заранее заготовить аппаратуру), потом вместе посмотреть, оттошниться и отсмеяться, обдумать и обсудить, потом переиграть в жанре гротескной пародии…
Несколько пар, таким вот творческим образом переработавших свое обоюдное психопатство, превратились у меня из крокодилов, пожиравших друг дружку, в благовоспитанных аистов…
В.Л., мне 29 лет» занимаюсь проблемами управления бизнесом…
Читал ваши произведения» почерпнул много полезного… Но вот встал перед задачей, которую не могу разрешить.
У меня жена и годовалый ребенок. Пока мы жили порознь и встречались, все было хорошо, была любовь, были страсти и переживания, было все. После свадьбы и переезда под одну крышу все это исчезло, как дым…
Мы живем у ее родителей. Семья очень большая, ко мне относятся хорошо. Но для жены я стал только одним из членов этой семьи, не больше, а пожалуй, даже и меньше. Рождение сына ничего не изменило, только усугубило… Сначала было трудно, не было времени для ласк, развлечений и т. д.; сейчас сын подрос, и родители помогают, однако отношения между нами сделались еще холоднее. И самое страшное, что ей это кажется вполне нормальным. Сперва говорила, что ей надоедает моя излишняя привязанность, моя внимательность к ней, А недавно созналась, что охладела ко мне, хотя это и для нее самой страшно.
Чтобы возобновить прежнее чувство, влить свежую струю в наши отношения, я хотел научить ее играть, заняться ролевым тренингом, надеясь, что мы будем лучше понимать друг друга. Но, о ужас, она не поняла меня, как я ни бился.
Она не смогла одолеть вашу книгу «Искусство быть другим», которую я ей дал, — она засыпает, прочитав 2–3 страницы книги. Как-то она сказала, что ее мозг постоянно спит и не может проснуться, она и не хочет его будить.
Теперь нам практически не о чем говорить. Любую тему, не касающуюся домашнего хозяйства, она отвергает. Она спит» Как мне разбудить ее? Помогите!
Андрей