Семейные войны
Шрифт:
ГИД — Все очень свежо и остро, как будто ребятам по девятнадцать, а не по двадцать семь.
ТЮС — И у семидесятилетних бывает так. Георгий, вы что, уже забыли, что любовь всех делает дураками?
APT — Лена, не придавай столь детского всеобъемлющего значения словам как о любви, так и о нелюбви. Ты ведь уже убеждалась, как часто слова говорят одно, чувства другое, поведение — третье…
Человек может сегодня быть искреннейше убежден, что любит, завтра — что не любит, послезавтра — наоборот… Что в этом от настроения, что от манипулятивной «подачи» — стремления воздействовать на другую сторону так либо эдак, — что от текущего переменчивого состояния души и что — твердое, определенное, сложившееся отношение?.. Иной раз и годы жизни бок о бок этого не проясняют…
Цитирую кусочек твоего письма с очень характерной «фрейдовской» опечаткой, иллюстрирующей вышесказанное. А вчера все разъяснилось — он признался себе и мне, что меня(?) любит и скорее всего не любил.
Ты непроизвольно пропустила частицу «не» после «меня», это сделало твое подсознание, и вполне возможно, что оно право.
В любом случае: произошедшее — урок для тебя, запрос на прибавку психологичности и ответственности, на душевный рост.
ДС — Несомненно: муж твой испытывает большие внутренние трудности, столкновения побуждений.
Конфликты эти им проецируются изнутри вовне — переносятся на ваши отношения. Это его трудности, его нелады с собою самим.
Трудно ему любить не тебя, а себя!..
Всю его изменчивость по отношению к тебе рассмотри с этой точки зрения и постарайся вникнуть: что же с ним происходит, что не может найти места в его душевной целостности?..
APT — Цитирую еще… Я сказала, что люблю и уважаю его, но хочу, чтобы меня тоже любили и уважали, поэтому если через год я не буду носить под сердцем его ребенка — я от него уйду…
Сердце твое верно почуяло: пора размыкать отношения друг с друга на общую естественную сверхцель: ребенка — иначе грозит опустошение…
Но нетерпеливый ум все смешал, напутал, напортил! Разве можно требовать ребенка ультимативно, да еще как залог «уважения и любви» — это что, акция или вексель какой-то?..
Такой откровенно манипуляторский, эгоистический нажим с твоей стороны вызвал у мужа паническую «судьбофобическую» реакцию. Ну конечно же, он и вправду не готов быть отцом. (Спроси, кто бывает к этому готов?..) А ты, вместо того чтобы дать ему поддержку, эмоциональный аванс хотя бы на относительную подготовку, загнала его в угол…
Отпусти его, как ни больно и страшно это кажется — отпусти в свободу, даже чуть подтолкни (только спокойно…) — свободой, и только свободой проверяется истинность чувств либо их отсутствие.
Говорю не столько о «постельном пыле», сколько о душевном огне — он у обоих вас не погас…
* * *
о как близко мы встретились как далеко остаемся в Вечной Книге отметились снова и снова сольемся навязали узлов навязали узлов непомерную груду больше ласковых слов я не буду тебе я не буду и что ж говорю я и что ж что в болотце твоем столько всяких дремучих уродцев помрешь говорю ты помрешь если с этим народцем затеешь бороться ты лучше им хитрых послов лучше ласковых слов посылай им побольше как бомжу наркотик колоться и смилуйся ради Христа потому что расста о пускай будет жизнь моя сладко пуста ведь придется расста ведь придетсяГлава 5. СТРАНА ИЗМЕНИЯ: У ПОРОГА
Если боитесь одиночества, то не женитесь.
Антон Чехов
Служебный роман на тормозе Муж любит другую: сказать ли, что знаю? «Придешь домой — там ты сидишь…»
B.Л., пишу с ужасно больной проблемой, которую никак не могу разрешить..
Мне 29 лет... я 6 лет замужем за хорошим, интересным человеком (детей пока нет) и чувствовала себя счастливой. Но два года назад угораздило влюбиться в сослуживца. Не безответно (правда, я в этом сомневаюсь, решительных объяснений не было).
Этот человек (назову его Другим) мне очень нравится, но бросить мужа я НЕ МОГУ. Не из-за денег или благополучия, а во мне самой тормоз, стопор, который, возможно, забили в меня родители. Мне стыдно, страшно это сделать, больно бросить живого человека как вещь. Ее представляю, как сказать друзьям — вот был у меня муж, а теперь я с Другим. Я не могу, мне стыдно..
Моментами я оказываюсь очень близка к тому, чтобы перешагнуть черту, вот как сейчас, но боюсь сломаться. А мой Другой как-то написал мне по емеле, что если не перешагнуть к своему счастью — то как раз и сломаешься, и похоже, это тоже правда..
Я застряла на рубеже. Наверное, я слабохарактерная. Что же мне делать? Просто изменять тайком я не смогу, это противно.
Так и подмывает написать письмо, наконец, признаться в любви, и будь что будет…
Что меня держит?.. Трусость? Боязнь чужих оценок?.. Боязнь стать взрослой?
Ео умение причинить зло, предать, растоптать и перешагнуть через человека — разве это характеризует взрослого?
В журналах часто рассказывают истории про знаменитости — влюбляются, уходят к другим и живут счастливо… Но иногда прорывается, развод был очень болезненным. А чего уж тут болезненного — ведь не любишь — ушел и все. Оказывается, не так!
Постоянно чувствую себя виноватой — перед мужем, что думаю о Другом, а перед Другим — что ни на что не решаюсь. Ужасно боюсь, что из-за моей двойственности он станет плохо ко мне относиться. Боюсь потерять его внимание, БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ!! Мужчины не любят платонически… Помогите советом.
Зина
ВЛ — Зина, прежде всякого совета имеет смысл уяснить диагноз положения и свой лично.
APT — Иначе совет пройдет мимо.
ДС — Диагностика в психологии — дело еще более рискованное и болезненное, чем в медицине, так что придется потерпеть…
ТЮС — Зиночка, я напрямик — что вижу. Ты, конечно, не блядь и не стерва, у тебя есть совесть и сострадательность, но не они — ведущие оси твоей жизни, жалеешь всех больше себя-недолюбленную. Чувства твои неглубоки, ты инфантильна, самостоятельного мышления нет…
А ситуацию твою народ давно определил так: «И хочется, и колется, и мама не велит».
ДС — Нет и самостоятельного чувствования. Повышенная зависимость от оценок и мнений других звучит основным мотивом и в отношении к возлюбленному сослуживцу.
APT — Я бы не сказала уверенно, что основным, но весомым, да, и существенно, что постель рассматривается как возможная вынужденная жертва ради продолжения отношений… Все-таки есть, видимо, и что-то такое, чего Зине не хватает в отношениях с мужем и что есть или грезится в отношениях новых. Надо бы осознать, что именно.
ТЮС — Грезится, это точно. Насколько я поняла, возлюбленный сослуживец Зиночке никаких реальных жизненных альтернатив пока что не предлагает. Отношения зависли на степени флирта.
ГИД — Так это же и есть самое возбуждающее: предвкушение, упоительно и мучительно тянущаяся предварительная игра… Вот, Зина сама пишет, чего ей не хватает: боюсь потерять его внимание,
Внимания ей и не хватает. Внимания мужа. Внимания этого самого сослуживца, того внимания, от которого она, видно, впала сейчас в серьезную наркотическую зависимость. Женщине всегда не хватает мужского внимания…
APT — Смотря какой женщине и какого внимания. Иногда постоянное отсутствие или, наоборот, слишком однообразное присутствие таких мелочей, как поцелуй перед сном, кофе в постель или почесать спинку, может привести к ощущению, что вся жизнь вместе с человеком — ошибка, что судьба уже умерла или неизлечимо больна…
ВЛ — Зина, ну вот, наконец, и советы. Ломать — не строить. Осознай ясно свой выбор: свернуть ли шею своей, скажем так, прихворнувшей судьбе, уже выбранной, или вылечить ее и оздоровить. Ломать ли Дом, уже построенный, хотя и не совершенный, и пытаться на развалинах его возводить новый?
Из неизвестного стройматериала… Или не ломать а достраивать и перестраивать?
ДС — Как правило, незадачливые судьболомы не различают между собой две огромные и совершенно РАЗНЫЕ задачи, составляющие перемену судьбы; уход ОТ — и приход К — выход из прежних отношений — и вход в новые.
Пытаются их подменить друг другом или сделать одно посредством другого. Но это невозможно, одно через другое не решается, лишь осложняется, и осложнения бывают смертельными… Сколько на свете мужей и жен, пришедших к любовницам и любовникам, но так и не ушедших от прежних жен и мужей, сколь незавидны участи и тех, и других…