Чтение онлайн

Так. Чувство. Да ещё и седьмое. Куда шестое девали, ироды? Нет, если задуматься, то оно наверняка как-то связано с самокопанием, погружением в глубины собственного разума и прочей лабуденью, которой я обычно занимаюсь. Что называется, немного о вынужденных хобби.

Я уже привычно сосредоточился и соскользнул в то состояние, когда ты вроде и на жопе сидишь, а вроде и падешь в какую-то бездну. Да, у меня именно такая ассоциация с собственным разумом. Нет, это нормально. Я, по крайней мере, искренне в это верю. Сколько интересных фактов и важной информации кануло в эту бездну – не сосчитать. Они, наверное, до сих пор там, в вечном падении своём на дно стремятся. Что-то на поэзию меня потянуло. Что бы такое срифмовать?

Я падаю на дно

Но все плевать хотели

Пустые дни, недели

Как грустное кино.

Стихи – это плохо. Я начинаю рифмовать только когда совсем от одиночества дурею, как тогда в Сибири. Мы с друзьями молодые были, активные, вот и решили как-то в Норильск съездить. Чисто из любопытства: какова она, настоящая суровая русская зима. Собрались значит, сбросились на поезд и поехали. Дело было в январе, плюс похолодание – короче, промерзли мы там нехило и на улицу выходили редко. Пару раз успели нарваться, но это уже совсем другая история.

Суть-то истории в чем: через пять дней пришло время уезжать. Загрузились в поезд, вроде нормально всё, а потом мои друзья внезапно осознали, что я куда-то потерялся. Хотели пойти искать, но спохватились поздновато, и поезд отправился, оставив меня в этом очень гостеприимном городе валяться на дороге рядом с вокзальным туалетом, куда я зашел перед поездкой. Не повезло: на голову свалилась сосулька. Я знатно струхнул тогда, внезапно очнувшись в палате с белым потолком. Что называется: упал, очнулся – гипс. Потом недельку полежал в больнице, пока голова в порядок не вернулась, выписался и побрел покупать билеты на поезд. Заодно возле домов отучился ходить, даже когда на улице +30.

Проблема в том, что тогда было какое-то происшествие, связанное с железнодорожными путями, и поезда в Норильск несколько дней не ездили. Мне очень повезло тогда, что с собой были некоторые деньги, и я смог найти себе жилье на это время. Вот только одному по улицам гулять чревато, в доме люди особо разговорчивыми не были, телефон скопытился от лежания в сугробе, а ноут спокойненько так лежал в сумке одного из друзей. А я ведь полнейший экстраверт, мне без общения никуда! Короче, в тот момент в дело пошли блокнотик, купленный в киоске, и ручка, которая нашлась в недрах моего рюкзака. Буквально за неделю, которую я провел в снятой квартире и поезде, разнообразной поэзией и прозой был исписан весь блокнот. Одних небольших стишков набралось штук двадцать. Друзья потом шутили про ссыльного поэта, а я поклялся себе никогда такой опыт больше не повторять.

Вот ищу это седьмое чувство, ищу, а толку нет. Похоже, что-то я делаю неправильно. Но что? Может, я всё слишком усложняю? Что я вообще знаю о золоте? Мягкое, имеет свой особенный цвет, тяжелое и ценное. У меня как-то был золотой слиток, тоже одна из идей молодости. Маленький такой. У нас в то время был небольшой и какое-то время довольно успешный бизнес, вот и страдали всякой фигнёй. Тогда золото активно дорожало, вот и прикупили каждый по маленькому слиточку, уже не помню на сколько грамм. Так приятно было его в руках держать. Он какой-то более… весомый что ли, чем современные бумажки. Тот слиток я потом подарил кому-то на пятидесятилетие, а развал нашего дела заставил надолго забыть о золоте, тут бы на еду денег найти.

Сосредоточившись на воспоминании о гладком тёплом слитке в руках, я попытался проникнуться им и найти нечто схожее поблизости. Всё глубже и глубже в это ощущение. Будто пропало дыхание, затих стук сердца и остался только маленький, невесомый кусочек золота в чешуйчатой лапе. Я позвал – и он пришел, просто материализовался в пространстве, будто какая-то сила скомкала часть реальности в один объект.

Я открыл глаза – и уставился на маленький слиток золота, блестящий на солнце. Точь в точь как настоящий, только надписи не выгравированы. Видимо, они у меня в памяти не отложились. И да, мне очень нравится новое умение, но проблему с поиском сокровищ оно не решает. Я снова копаю не туда.

Сложно! Бесит. Я либо усложняю, либо копаю недостаточно глубоко. И первый вариант куда вероятнее. Стоп, а где слиток? Пропал… Печально. Видимо, нечто вроде кратковременной плотной иллюзии? Хрень какая-то, короче говоря. Но сама способность интересная, особенно если в реальности тоже сработает.

Стоп. А что если прям вообще примитивно поступить? Одна мысль: «где сокровища». Четкая такая. И оно сработало! Япона мать, вот почему я вечно всё усложняю? Ну, зато мне известно, что двигаться надо на север. Ура. Вперёёёд. Чего-то я уже устал. А ведь там ещё препятствия какие-то обещали. А мне почему-то так лень двигаться. И ноги как-то вяло шевелятся. И вообще, что происходит? Меня откровенно так вырубает! Как при наркозе. Может, я сейчас…

Блин. Я не заснул. Ничего нового конечно, но всё равно немного обидно. А еще меня полностью парализовало, как после того боя со скелетами. Хмм. А может, не нужно было вырубаться в озере лавы в процессе распития этой самой лавы? И блин, я там случаем сейчас не помру? Чего-то страшно. Впрочем, возвращаться в своё тело ещё страшнее. Чую, творится там какая-то хрень, в которой я участвовать не хочу. Короче, будь что будет и дело с концом. Мне больше интересно, почему я здесь двигаться не могу? Вроде как не влияет состояние реального тела на меня здесь? Я совсем запутался, если честно.

Ладно, что можно сейчас сделать? Ничего. А значит, и переживать по этому поводу не стоит, как и думать о том, что будет, если я останусь парализованным навсегда. Не думать, я сказал! Вообще не думать. Лучше пока мыслесвязь исследовать буду, или с Гхорном болтать. А то действительно в дрожь бросает. Мне прошлого раза хватило с головой.

Так. Погружение внутрь себя уже занимает буквально полминуты: понемногу разбираюсь во всей этой кухне. И вообще, есть четкое ощущение, что мне очень серьёзно урезали интерфейс. Даже стандартной графы с настройками нет! С другой стороны, с чего я взял, что нахожусь в игре? Интерфейс мог достаться в наследство от капсулы, или вообще является моим личным глюком. Стандартного для всех игр окошка настроек нигде не видно, игровые условия такие жестокие, что большинство людей на моём месте давно превратились бы в лютых безумцев, ну или в полностью сломанных морально овощей.

Впрочем, я, не смотря на всю свою психологическую стойкость, всё равно нехило так поехал чердаком. Постоянно что-то внутри тянет сожрать хотя бы одного скелета, прям не могу. Сопротивляюсь конечно, но чую, это временно, и скоро какой-нибудь бедняга пострадает не только физически, но и морально. Если, конечно, у них вообще есть хоть какое-то подобие разума.

Так, я собирался с начать разбираться с мыслесвязью! В голове вроде по прежнему, разве что немного хлама успело скопиться с того момента, когда мне мозги огнём прочистили. Надо бы его прибрать, но как? Впрочем, экспериментировать с этим немного страшновато, всё-таки в своей голове нахожусь, как бы не «поправить» что-нибудь здесь с летальным исходом. Человеческое сознание, говорят, штука тонкая. Если моё сознание, конечно, ещё можно назвать человеческим…

Кушать хочется. И спать. Не дракон, а студент блин какой-то. Я зачем универ заканчивал, если история по кругу идёт? Жестока жизнь, мать её ети. И в голове скукотища какая-то. Разве что тот корень, который Гхорн в моё сознание запустил, цветочками оброс. У него весна там уже что ли? Он бы их ещё розовыми сделал бы, ей богу. Кстати, канал от Эпотропоса тонкий такой, незаметный, на вид паутинка, а скорость передачи мыслей раз в двадцать выше, чем у моего древесного друга. Вот что называется дивным словом «мастерство».