Чтение онлайн

За участие в этой мыльной опере длительностью около часа вы получите свой первый гонорар в виде чека. Отныне вам положен ежемесячный чек, бесплатное медицинское обслуживание и бесчисленные льготы и привилегии. Иногда Ответственный может наведаться в вашу конуру осмотреть жилищные условия или вызвать вас в контору, узнать, как идут дела. Тут уже от вас зависит, чтобы жизнь ваша не показалась ему медом. А по-правильному должно быть вот как: дела, мол, неважно, но надежда не оставляет. Проблеск надежды помогает Ответственному составить нехилый отчет по всей форме.

Но это все так, для пионеров, настоящее же искусство заключается в том, чтобы оформить пособия сразу в нескольких штатах.* Договоритесь с живущими там корефанами о взаимном обмене, они будут высылать вам сюда для обналички пришедшие на вас чеки, а вы им отсюда туда - выписанные на них. Если по адресу, на который отправляются чеки, припрется проведать Ответственный, пускай кореша навешают лапши, что вы пошли искать работу или записываться на курсы. Мы знаем ухарей, которые таким макаром настригали пособий на шестьсот долларов в месяц.

______________ * При скудном наборе подачек, предлагаемых г-жой Матвиенко, помощью считается уже выплата зарплаты бюджетникам. Так что не разбежишься. Но иждивенцы-многостаночники есть и у нас. Живописный нищий, восседающий, как Будда, перед двумя картузами, пояснил мне насчет второго: "Друган отошел, просил присмотреть".

Пособие по безработице

Каждый аферюга должен знать все, что положено, о правилах получения "страховки на случай временной утраты занятости". Как и в случае с социальной помощью, имеющий право на получение контингент и сама сумма отличаются от штата к штату. В Нью-Йорке вы имеете право на выплату пособия, равного половине вашей зарплаты за вычетом налогов на последнем месте работы, но не более 65 долларов в месяц. При этом надо проработать за последний год не менее двадцати недель. В большинстве других штатов выплачивают немного меньше. Чтобы получить пособие, надо изобразить активные поиски работы и предъявить список работодателей, к которым вы уже обращались. Его легко и самому сочинить. Каждый раз, как вас об этом спросят, упомяните, что только вчера ходили устраиваться на два предприятия. Если у вас длинные волосы, то это упрощает дело: скажите, что вас не берут, пока вы не пострижетесь. Если дело в этом, бюро помощи безработным не вправе ни вас постричь, ни выплату урезать. Они также не имеют права обязывать вас согласиться на предложение места, которое вас не устраивает. Скажите, что работенка, которую они вам подыскали, "не позволяет вам как личности в полной мере раскрыть свои творческие способности". Пособие по безработице можно получать в течение шести месяцев, затем выплата прекращается. Ну что ж, еще двадцать недель придется погорбатиться в унизительном наемном рабстве - и вот вы вновь, исполненный человеческого достоинства, гордо стоите в очереди за положенным вам по праву пособием. "Страховка на случай утраты занятости" не облагается налогом, а поскольку пашете вы только двадцать недель раз в десять месяцев, а в остальное время бамбук курите, то и годовая сумма заработка у вас на уровне необлагаемого минимума. Прочтите внимательно все набранные мелкими буковками примечания на декларации о доходах, форма 1040, и изучите все лазейки, позволяющие снизить подлежащую обложению сумму. В идеале следует стремиться к тому, чтобы вовсе не платить налоги, а для тех денег, что с вас таки содрали, найти положение, по которому они подлежат возмещению или компенсации. Ни в коем случае не отдавайте свынячему правительству денежки, которые вы в состоянии заныкать. Помните, что это - не ваше правительство, а потому - зачем платить налоги тем, кому до вас и дела нет?

Попрошайничество

Умение подойти к людям и вытянуть из них деньги - основа основ всех уличных искусств. Если получается аскать мелочной прайс, то вы сможете освоить и другие изложенные в этой книге навыки практической жизни, да еще и многое другое в придачу. Попрошайничать надо уметь - тут ведь необходимо тонкое постижение человеческой души и движущих ею мотивов. Если даже нет нужды побираться на хлебушек, мы время от времени выходим на стрит и практикуемся, как летчик, которому нужен налет часов, чтоб не дисквалифицироваться. Это помогает держать форму. Искусство аска в Свынячей Империи повсеместно запрещено и гонимо. Но этот закон - из тех, что никогда не применяются, разве что надо "очистить район" от хиппи. Попав в незнакомый город, спросите братишку-побирушку, где лучшие места для окучивания и чтобы не свинтили. Бомбить надо перед супермаркетами, театрами и кинотеатрами, на спортивных играх, у модных магазинов одежды и ресторанов. Неслабая поляна для промысла - кафе в колледжах.

Когда просите мелочь, держитесь уверенно. Не мямлите, привалясь к стене с протянутой рукой: "Мелочишки не найдется?" Подходите к людям и стойте прямо перед ними, так, чтобы им пришлось взглянуть вам прямо в глаза, чтобы сказать: "Нет". Просите у чуваков, которые явно пришли на свидание. Просите у людей, имеющих вид заботливых родителей. Да вы и сами довольно быстро научитесь чувствовать типажи, дающие хороший удой.

Помогают в работе навыки сценического искусства. Лучшие актеры лучше и оплачиваются. Разработайте амплуа и роли в уличном спектакле. Хорошая бутафория - жестяная коробка с прорезью для сбора подаяний на благотворительные цели. Такую можно достать, записавшись в активисты благотворительной организации. Пусть вас не смущает, что вы заныкали их коробочку. Благотворительные фонды - крупнейшее надувательство, какое только бывает. 80% или даже больше из собранных жлобскими фондами пожертвований идет на прокорм самой организации. Новые лимузины для Красного Креста, высокие оклады для руководства Фонда содействия онкологическим больным, налоговые льготы для Джерри Льюиса.*Картина ясна. Вы можете пользоваться коробочкой фонда и не волноваться за свою карму, если будете отдавать половину сборов революционным группам, например, вашему местному подполью. Помните, что скрывающиеся от неправосудия борцы нуждаются в вашей помощи. Будьте сознательным членом нашей Нации. Поддерживайте единственную войну, которую мы ведем!

______________ * Нет, это не славный дедушка рок-н-ролла Джерри Ли Льюис, лабавший на фортепиано "Great Balls of Fire", а комик Джерри Льюис (род. в 1926), с 1963 проводивший ежегодный телемарафон для сбора средств в помощь детям, страдающим от мышечной дистрофии и другие благотворительные акции на ТВ. Лично у меня с участием в телемарафоне в помощь детям-инвалидам связаны одни из самых омерзительных впечатлений в жизни: вся эта циничная шоу-банда неделю гудела на халяву и занималась распределением "среди своих" хлебных подрядов на сценарий, ведение, выступление с номерами и т.д. (понятно, все оплачивалось по высшему тарифу). Фокус действа состоит в том, что жертвовавшие деньги банки и всяческие пирамиды (дело было в 1994) получали эфир втрое дешевле, чем стоит прямая реклама, поэтому от желающих не было отбоя. Филантропы так увлеклись рассказами о своих фирмах, что пришлось урезать другие выступления: все не могу забыть слепого мальчика, которого привезли издалека выступить с песней. Мальчик очень волновался и радовался, что будет петь по ТВ. Его выбросили из программы в последний момент, уже перед выходом к микрофону, т.к. не хватало места для рассказа о человеколюбивых инициативах какой-то вскоре лопнувшей инвестиционной компании. По завершении марафона был богатый банкет. Иные народные и почти все заслуженные артисты ужрались до поросячьего визга. Слепой мальчик сидел с мамой в пустой студии и тихонько плакал. Из незрячих глаз текли слезы. На банкет их с мамой, ясное дело, тоже не позвали, а до поезда еще было море времени.

проделки между делом

Если вы закрываете свой банковский счет, превысьте лимит на $10. Банк не будет связываться из-за паршивых десяти баксов.

Время от времени звоните телефонистке и говорите, что неисправный таксофон проглотил ваши деньги. Вам их вернут по почте.

Можно получить вперед от $150 до $600, завещав свой труп медицинскому факультету при университете.* Вас заставят подписать множество бумаг и сделают татуировку на ноге. Татуировку можно вывести, а тело еще раз продать другому факультету.

______________ * В анатомический театр. Театр и все с ним связанное - вообще мирообразующий принцип во Вселенной Хоффмана, даже когда уже дали занавес.

Университеты можно выставить на деньги, став студентом и попросив ссуду на обучение. Получив ссуду, можно линять. Это проще, чем кажется, а если складно рассказать о жажде знаний, можно срубить с них до $2,500.*

______________ * Для Хоффмана эмэрыканские университеты не очаги просвещения, а процветающие коммерческие предприятия, занимающиеся промыванием мозгов, насаждением конформизма и селекцией роботоподобной элиты для нужд Свынячей Империи. Поэтому надуть университет в его глазах не менее похвально, чем полицию или армию.

С помощью шайбы четырнадцатого калибра (см. выше) извлеките все содержимое из автомата для продажи газет. Станьте за углом или пойдите в ближайший бар и продайте газеты. Продавцам газет часто дают чаевые. Никогда не делайте этого с подпольными газетами. Помните, что это ваши братишки и сестренки.

Авиалинии выплатят вам компенсацию в $250 за каждое потерянное место багажа. Есть отличный способ, как потерять багаж. Сойдя с трапа, передайте встречающему вас у выхода приятелю квитанции на багаж и договоритесь встретиться в туалете или в ресторане. Ваш дружок забирает багаж и уносит. Покидая аэропорт, он в условленном месте возвращает вам квитанции. Непринужденной походкой вы входите в зал выдачи багажа и начинаете искать ваши неуловимые чемоданы. Когда выдача с вашего рейса закончится, с помощью работников аэропорта составьте официальный акт о пропаже багажа. Вам дадут заполнить формуляр, объяснят, что, по всей видимости, ваш багаж по ошибке погрузили на другой рейс, и как только его обнаружат, то тут же вышлют вам. Через месяц вы получите чек на $250 за каждое место. Счастливого полета!

Валютный обмен по курсу йиппи

Каждый раз, опуская монету в щель автомата, вы выбрасываете деньги на ветер. Всегда найдется хотя бы одна иностранная монетка такого или приблизительно такого же размера, которая стоит меньше цента, а для автомата годится не хуже.* Ниже перечислены некоторые иностранные валюты, за которые вы вполне можете выпить кока-колы, позвонить или прокатиться в метро.

______________

* Летом 1972 года на выставке зарубежных игровых автоматов (тогда для нас - страна чудес) ко мне подошел маленький мальчик, разгоряченный азартом, и за 50 копеек пообещал продать секрет, о котором я не пожалею. Сделка состоялась. Мальчик раскрыл, что вместо рублевых жетонов, которые надо было приобретать в кассе, эмэрыканские и японские автоматы охотно жрут наши трехкопеечные. Наигрался я тогда на всю оставшуюся жизнь. Инфляция рубля привела к тому, что трудно найти страну, где монеты были бы дешевле наших, но ведь остается СНГ и старые советские монеты. Если гора не идет к Магомету, то иногда и Магомет бывает в горах. Как, потупившись, рассказывали служащие советского посольства в Токио, советские старые 20-копеечные монеты отлично подходили вместо японских монет в 100 йен. Настолько, что японские власти даже как-то вернули в посольство мешок таких монет с вежливым восточным недоумением, но наши дипломаты открестились, свалив все на японских же туристов, которые-де так и шныряют по Руси, разыскивая двугривенные. Лично я верю: "С этой мелочью - просто горе!" - жаловалась мне пятилетняя дочь соседки-кассирши.

Монеты, выступающие в роли 25 центов

Уругвайская монетка в 10 сентесимо*

______________ * 1 песо=100 сентесимо (букв. "сотая"). В других романских странах подобная монетка именуется сантимом или сентаво.

Подходит к автоматам для газировки и карамелек, таксофонам старого образца (с тремя щелями для монет), пропускным турникетам на платных автострадах, автоматическим прачечным, счетчикам на парковках, автоматам для продажи марок и установленным в туалетах автоматам для продажи мелкой галантереи, презервативов и сувениров. Работает с электрическими автоматами для напитков в жестяных банках, но для большинства механических автоматов не подходит.