Чтение онлайн

Если ничего не получается, и даже открытые вопросы не работают, остается еще один вариант – ясно и недвусмысленно выразить свое несогласие: «Я не согласен», «Я думаю по-другому» или «Нам не остается ничего другого, как остаться при своих мнениях» (опять же сохраняя нейтральную интонацию). Этот подход, конечно, не так помогает в формировании взаимопонимания, как другие стратегии, но он позволяет избежать противоречивых сообщений типа «да, но…» и соответственно снизить вероятность возникновения спора.

Если вы готовы применять на практике навыки, необходимые для более эффективного реагирования на прием «да, но…», перейдите к Программе обучения приведенной далее.

Теперь вы знаете больше об отрицательных сторонах приема «да, но…» и, возможно, начинаете замечать, когда его использование причиняет неприятности другим людям. У вас появляется желание помочь им. Иногда это может быть рискованно, поэтому прежде, чем рассказать о соответствующей стратегии, мы хотим сделать вам несколько предупреждений.

• Всегда начинайте с самого себя. Прежде чем вы сможете помочь другим людям в изменении их коммуникативного поведения, вы должны научиться менять свое собственное. Иначе вы рискуете попасть в тот самый замкнутый круг возражений, который пытаетесь разорвать. Неожиданно для себя вы можете начать делать высказывания типа «Я знаю, что это он начал спор, но это не значит, что вы должны его продолжать» или «Конечно, ваша мысль очень важна, однако вы не можете ее правильно изложить». Помните отца, который пытался отучить сыновей использовать прием «да, но…» по отношению друг к другу, а в конечном счете понял, что сам делает это чаще всех? Если вы хотите прекратить диалог в формате «да, но…» с помощью этого же приема, то не только утратите доверие участников разговора, но и почти наверняка потерпите неудачу.

• Получите разрешение. Когда вы принимаете решение вмешаться в разговор других людей, убедитесь в том, что они этого хотят. Одно дело, если ваше положение автоматически дает вам право на вмешательство (например, вы работаете консультантом или врачом). Если же нет, попросите разрешения собеседников. Объясните, что заметили трудности в их общении, и спросите, не хотят ли они поговорить об этом. Если они откажутся, держите рот на замке.

• Сосредоточьте внимание на изменении коммуникативного процесса, а не на людях. Мы все иногда судим о людях, основываясь на их манере общения. Встречая людей, которые часто используют прием «да, но…», вы можете начать делать выводы об их личных качествах, считая этих людей упрямыми, эгоистичными, высокомерными или невосприимчивыми. Такие суждения помешают вам избежать обвинений в их адрес, что только создаст новые трудности. Это будет отвлекать ваше внимание от реального источника проблем: коммуникативной модели «да, но…». Не надо менять личностные качества человека, чтобы помочь ему изменить эту схему. Действительно, вы можете обнаружить, что совершенствование коммуникативного поведения способствует разрешению личностных конфликтов. Один из наших студентов сказал: «После того как я перестал использовать прием “да, но…”, неожиданно все окружающие стали намного любезнее».

Запомнив эти предупреждения, приступим к изучению нашего трехэтапного процесса подготовки людей к выходу из разговора в формате «да, но…».

Разговоры с использованием приема «да, но…» можно встретить повсюду. Когда вы научитесь на слух определять высказывания в формате «да, но…», то, скорее всего, начнете замечать их вокруг себя в разговорах коллег, клиентов, друзей, соседей, членов семьи и даже незнакомых людей. Это довольно просто. Однако если вы попытаетесь изменить что-то в этих разговорах, то вам понадобятся дополнительные навыки.

Выслушивание высказывания в формате «да, но…» – это вербальный эквивалент наблюдения за тем, как два человека, стоящие по обе стороны узкого дверного прохода, пытаются одновременно пройти через него. Они оба настолько заняты «проталкиванием» собственных идей, что не оставляют места для высказываний другого человека. В результате каждый считает, что его не слышат. Чтобы выйти из этой тупиковой ситуации, кто-то должен на минуту отступить назад и освободить немного пространства. Это не означает, что он должен молчать и ждать, пока придет его очередь говорить. Речь идет об активном реагировании на идеи другого человека, свидетельствующем о том, что он действительно понял адресованное ему сообщение. В предыдущих двух разделах мы обсуждали эффективный способ, позволяющий это сделать: достройка идей собеседника и использование открытых вопросов.

Когда вы сами принимаете участие в разговоре, то можете стать тем, кто возьмет на себя инициативу и начнет развивать идеи другого. Если вы являетесь только свидетелем спора между другими людьми, то первый шаг должен сделать один из них (при условии, что второй последует его примеру, и у каждого появится шанс быть услышанным и понятым). Чтобы добиться этого, вы можете использовать три способа вмешательства в разговор.

1. Мотивируйте. Побуждайте участников спора использовать другие коммуникативные средства, помогая им понять, что происходит и какое влияние это оказывает на их общение. Спросите их, какие чувства они испытывают во время разговора (среди них могут быть раздражение и ощущение непонимания со стороны собеседника). Затем обсудите с ними вопрос о том, что, по вашему мнению, может служить причиной этих проблем. Вы можете объяснить им концепцию использования приема «да, но…» или просто предложить метафору с описанием двух человек, пытающихся одновременно пройти через «разговорный» дверной проем. Понимание причин фрустрации, вызванной беседой, и возможность найти выход из сложившейся ситуации могут служить убедительными мотивирующими факторами изменения.

2. Предлагайте развивать идеи собеседника. Указывайте путь к более конструктивному диалогу, предлагая его участникам перейти от «да, но…» к высказываниям, основанным на продолжении идей друг друга. Каждый может начать с четкого изложения главной идеи, которую он хочет донести до собеседника. Если другой человек готов предложить только одно или два продолжения, или если продолжения звучат неискренне, поощряйте участников разговора не останавливаться на этом. Помните, что обычно для перехода от сопротивления идее к ее серьезному рассмотрению необходимо придумать как минимум три ее продолжения. Убедитесь в том, что участники беседы говорят по очереди, и точка зрения каждого будет изучена.

3. Перенаправляйте. В какой-то момент – возможно, в самом начале вашего вмешательства, – разговор может снова пойти не так. Если вы слышите, что кто-то в очередной раз использует предложение в формате «да, но…», прервите разговор и привлеките к этому внимание. Вы можете сказать об этом напрямую или спросить человека: «Вы заметили, что сейчас сказали?» А затем мягко перенаправьте ход его мыслей, попросив вернуться к продолжению идей или перефразировать возражение в виде открытого вопроса.

Доктор Джонсон использовал эту стратегию, чтобы помочь супругам Паркер выйти за рамки модели «да, но…», использование которой мы видели в начале главы. Когда он поговорил с Робом и Амандой об их манере общения, они смогли осознать, что разговор в формате «да, но…» никуда их не приведет, и выразили готовность попробовать нечто новое. По предложению Роба они начали с продолжения (достройки) идей, поэтому доктор Джонсон попросил Аманду заново сформулировать ту мысль, которую она стремилась донести до мужа.

«Я хотела бы, чтобы он признал: невозможность иметь еще одного ребенка – огромная потеря, и вполне естественно все еще горевать из-за этого», – сказала она.

«Я знаю, что это огромная потеря, – ответил Роб. – Мы всегда думали, что у нас будет четверо или пятеро детей. Я знаю, что мы можем еще усыновить ребенка, но это не входило в наши планы, и не этого мы оба хотели. Я тоже до сих пор очень переживаю».

В этот момент Аманда сказала: «Знаю, ты говоришь, что тебе тяжело, но я переживаю больше, чем ты».