Чтение онлайн

— Стоп съёмка!

— Томас, что за дела? У нас мало времени, мне ещё к косметологу!

— Господин Боровской, не могли бы вы не забрасывать ногу на ногу? В кадр попадает ваш дырявый носок.

— Ох, простите.

— Работаем. Съёмка пошла.

— Господин Боровской, в последнее время из Союза регулярно приходят новости об их программе по покорению космоса. Мы знаем, что они строят базы на Луне, и пытаются трансформировать атмосферу Марса для его последующего заселения. Что вы об этом скажете?

— Мисс Стрит, я бы не стал так уж верить всему, что говорят на востоке. Они полторы сотни лет учились врать. Они довели это искусство до совершенства. Я не удивлюсь, если окажется, что вся их лунная программа — фикция. А Марс они видели только в телескоп.

— Очень интересная версия. Вы не верите в то, что русские были на Марсе?

— Голубушка. Я вам больше скажу. Я не верю не только в их марсианские амбиции. Но и в то, что они что-то там строят на Луне!

— Но как же так? Русские торгуют с нами Гелием 3, а он, как известно, есть только на Луне, а вот на Земле его не существует.

— Наивные мои, чистые, светлые друзья. Как же плохо вы знаете русских! Советы наверняка давно уже искусственно, в своих шаражках, синтезировали Гелий 3 из каких-нибудь водорослей.

— Господин Боровской, нашим телезрителям интересно, что такое шаражка?

— Шаражка? На сленге КэГэБистов, так называют закрытые научные институты, куда насильно сгоняют оставшихся учёных. Где те работают, живя как зеки, под конвоем. Страшное место. Шаражкамит усеяна вся Сибирь. А сейчас прошу меня простить, вынужден не на долго прервать интервью. Мне надо сходить в туалет. Мне отбили почки в застенках Гулага.

— Факинг шит! Этот старый козёл не мог просраться до нашего приезда?

— Томас, твою мать, не ори на меня! Ты же слышал, он больной! Сними пока общие планы!

— Мазафакинг! Сара, какие планы могут быть в этой дыре? Это самая засранная квартира из всех, которые мы только снимали!

— Не ори на меня! Сними полки с его грёбаными книгами. Сними рукописи.

— О, шит, Сара! Какие рукописи, если этот грёбаный придурок работает на компьютере!

— Не ори на меня, иначе мои адвокаты сдерут с тебя последнюю рубаху!

— Извините, мисс Стрит. Я погорячился. Я сделаю вот как. По приезду в редакцию, я распечатаю парочку листов из его книги, положу их на стол, положу рядом карандаш, и всё это сниму. А потом подмонтируем общий фон.

— Окей, Томас. Твой череп варит. А ты не хочешь поснимать его жену?

— Эту лохматую бегемотиху, с паршивой сигаретой во рту? О, нет! Только не это.

— Майкл! Майкл! Скажи мне, Майкл, сколько это будет продолжаться?!

— Тише, Салли, они могут услышать.

— Мне наплевать на эту девку. Майкл! Сколько они ещё будут торчать в нашем доме?

— Салли, в конце концов, они берут у меня интервью. У меня уже много лет не брали интервью. Меня начали забывать.

— Да будь ты проклят, Майкл! Мне нет дела до твоей популярности. Скоро начнётся шоу Мистера Бастера! Я не желаю его пропускать!

— Салли, имей терпение. Это интервью важно для нас обоих.

— Майкл, скажи честно, сколько они тебе за него заплатят?

— Салли, но разве в этом дело?

— Майкл, грёбаный поц, ты что, даёшь им интервью за бесплатно!?

— Салли, конечно нет!

— Сколько они тебе заплатят?

— Пятнадцать тысяч…

— Пятнадцать грёбаных штук!? Майкл, ты дурак! Ты идиот, Майкл! Пятнадцать грёбаных штук!..

— Тише, Салли, они могут услышать!

— Да плевать мне! Пятнадцать штук! Майкл, ты всю жизнь жил за мой счёт. Ты хоть знаешь, сколько сейчас стоит пакет хлеба? Пятьдесят три доллара! А приличные сигареты? Сто двадцать баксов за пачку! Я вынуждена курить самые дешёвые сигареты, от которых плюются даже арабы с Брайтон бич, а он берёт за интервью всего пятнадцать штук!

— Салли, скоро выйдет моя новая книга. Мы будем богаты.

— Да пошёл ты со своей книгой, кому нужна твоя хрень? Кто её купит!?

— Прошу прощения, мисс Стрит. Годы жизни в СССР дают о себе знать.

— Господин Боровской. А что такое застенки Гулага? Томас. Ты пишешь?

— Да, Сара.

— О кей, Мистер Боровской, нашим зрителям интересно, что такое застенки Гулага?

— Это самая большая тюрьма в совдепии. По сути, целый город. Он был построен более ста лет назад, ещё при Сталине, и с тех пор работает. При Сталине в нём было уничтожено более двухсот миллионов русских людей. Вы наверно помните такого злодея, как Гитлер? В своё время американцы здорово ему наподдали. Так вот, он тоже строил лагеря смерти. И за основу для этих конц лагерей, этот ублюдок взял именно Гулаг.

— О, господин Боровской, мы всего этого не знали! А где находится этот ужасный Гулаг?

— В Сибири.

— Оу, Сибирь! Край диких медведей и нефти! Русские там сейчас строят большой космодром, для космических танкеров, по транспортировке Гелия 3 с Луны.

— Русские всегда любили поживиться за чужой счёт.

— Поясните вашу мысль.

— Всё просто! Русские, а точнее советские, воруют гелий 3 у Европы.

— Как это?

— Сами рассудите. Кому принадлежит Луна? А? Как вы знаете, в 1967 году был подписан Договора о принципах деятельности государств по исследованию и использованию космического пространства, согласно которому космические тела не могут принадлежать государствам или корпорациям. Но, в том законе ничего не сказано про частных лиц. И вот, в 1980 году бизнесмен мистер Дэнис Хоуп заявил свои права на все космические объекты, кроме Земли и Солнца. И ни один американский суд не смог признать это не законным. Мистер Хоуп, не стал единолично владеть всеми планетами, а продавал за бесценок участки на Луне и Марсе всем желающим. Таким образом, Луна уже давно принадлежит частным владельцам. А теперь скажите мне, где именно русские строят свои города? На чьих землях? Кого они обворовывают, выкачивая гелий? И у них ещё хватает наглости, торговать ворованным!

— Это не слыханно!

— Это нарушение закона. Советские — люди без чести. Они попрали святые принципы свободного мира — принципы частной собственности!

— Но это же уголовное дело! Это нарушение конституции, наконец! Нужно подавать в суд!

— Прецеденты были. И суды принимали сторону истцов. Но совдепия плевала на судебные решения штатов. Ни один иск так и не был удовлетворён. И здесь я бы хотел дать совет президенту Соединённых Штатов. Мистер президент, сэр, вы должны навести порядок в космосе. Ради спасения законности, вы должны нанести ракетный удар по лунным базам зарвавшихся коммунистов!

— Так. Стоп съёмка!

— Сара, что такое?

— Томас, ты не пишешь?

— Нет.

— Господин Боровской, я бы попросила вас не зарываться! Кто вы такой, что бы чего-то требовать от президента США? Вы что, Солженицыным себя возомнили?! Какие ещё удары по русским?

— Ох, мисс Стрит, прошу меня извинить. Просто когда я говорю о советах, меня немного заносит. Больше этого не повторится, можно продолжать съёмку.

— Томас, работаем.

— Господин Боровской, чего бы вы хотели для России?