Чтение онлайн

Родители могут посчитать, что их мальчику давно пора жениться, таким образом, они, а не он, принимают решение. Наверняка они будут участвовать в выборе девушки, если не делом, то хотя бы словом, отговаривать от плохих кандидаток, навязывать свои убеждения, делая это, разумеется, из самых благих побуждений. Жить будущая молодая семья будет стараться как можно ближе к родителям, в идеале вообще в одном доме, как это было в сериале «Воронины.

Если же однажды он примет решение отделиться от родителей, то сразу станет неблагодарным сыном. Долгое время с их стороны будут сыпаться обиды, провокации, попытки пробудить в сыне чувство вины, дабы вернуть ситуацию вспять. Чтобы они примирились с неизбежным, требуется время, процесс этот очень болезненный и непростой.

Иван может искать себе пару и выстраивать отношения в таком формате, чтобы его девушка и будущая жена могла компенсировать его слабости (быть его заботливым родителем), а он в свою очередь сможет играть привычную для себя роль послушного ребенка. Или же, наоборот, он будет подбирать даму, которая не станет конкурировать с мамой и будет также находиться под ее влиянием, чтобы не возникало конфликта интересов. Или ему захочется найти себе девушку, которая сможет пробудить в нем силу оторваться от родителей, поможет крепко встать на ноги. Как видите, и в этом случае могут возникнуть противоположно направленные ложные мотивы.

Как вы прекрасно понимаете, возможные проблемы Ивана естественным образом перетекают в его потенциальные отношения с девушками. Будущая спутница скорее всего будет страдать от давления родителей, вероятно ей придется бороться с ними за влияние над Иваном, участвовать в войнах за независимость своей семьи, отстаивать границы, мириться с определенными чертами характера своего мужа. Подводных камней может быть очень много, и каждый из них можно отдельно очень долго разбирать, но, надеюсь, общий смысл вы поняли.

Крайне желательно подходить к началу строительства серьезных отношений имея за спиной определенную независимость, психологический суверенитет, в вашем сознании должен присутствовать внутренний коллективный родитель, который олицетворяет все то, чему вас учили, и что в вас вкладывали. Вы являетесь плодом созидательно-воспитательного труда ваших родителей, но в любой момент вы и сами можете им стать, что порою происходит достаточно неожиданно. Яблочко должно упасть с ветки на землю, чтобы прорости из нее новым деревом.

Теперь поговорим о садистах и мазохистах, строительство отношений с подобными людьми имеет свои подводные камни. Если говорить о причинах данных феноменов, то это точно также сформировавшиеся защиты, которые были выработаны в ответ на насилие, как физическое, так и психологическое. Только садист по жизни будет стараться доказывать всему миру, что теперь он не жертва насилия, а человек, оседлавший его, и теперь он будет отыгрываться на своем окружении за свои старые обиды и травмы. Мазохист же будет стараться регулярно воспроизводить прошлые болезненные ситуации, вновь становиться жертвой, заново переживая этот опыт, тем самым удовлетворяя свои специфические невротические потребности. В отношениях оба будут искать или подходящую жертву для собственного насилия, или насильника для себя.

Соответственно, если вы не готовы исполнять определенную роль, будь она «верхняя» или «нижняя» и, если эта игра не будет доставлять вам удовольствие, отношение превратятся в мучительное испытание. Так как вся ваша совместная жизнь будет подчинена паттерну, который определенным образом выстраивает ваши отношения. Не стоит заблуждаться, что подобные вещи распространяются только лишь на постель, как правило, наклонности садиста и мазохиста в большей степени находят свое приложение в психологической сфере, в общении, где возможностей развернуться кратно больше. Подобные вещи очень непросто принимать в долгосрочной перспективе, даже если краткосрочно все это может показаться необычным опытом и интересной игрой.

Можно также привести еще множество примеров невротических черт характера, психологи любят употреблять умное слово «акцентуация». Вам (или вашему партнеру) может все время не хватать признаков проявления любви (приступы сомнения и жажда подтверждения), в этом случае вы будете искать отношения, в которых должна постоянно транслироваться симпатия к вам, оказывающая успокаивающий эффект. Или наоборот, вы можете бояться поглощения, растворения и вечно стараться держать дистанцию с людьми, в таком случае вам нужна близость в меру, чтобы не чувствовать себя пленником одиночества, но и не утратить свою самость. Мужчина/женщина могут быть адскими транжирами, не умеющими вести бюджет и контролировать расходы, а могут быть жуткими скрягами, которые живут так, как будто у них девять жизней, и в этой они экономно и щепетильно создают ресурсную базу для счастливой следующей жизни, не осознавая, что с собой ничего не заберешь. В обоих случаях человеку хотелось бы найти половинку, которая бы поддерживала их картину мира, их правоту, или напротив, в них есть маленькая часть, которая очень хотела бы нового опыта, чтобы главенствующую в них скрягу/транжиру оспорили, переубедили.

В этих и многих других случаях, находясь в русле течения отношений, партнер, которым можете стать именно вы, должен давать нечто такое, что будет поддерживать, поощрять или компенсировать особенности характера человека. Или же подобные компенсации требуются вам, и вы сознательно или бессознательно будете искать то, в чем нуждаетесь.

Если вам кажется, что тараканы в вашей голове чуть крупнее и невротичнее среднестатистических, не переживайте, в этом нет ничего страшного. Вы можете найти подходящего вам человека и быть с ним абсолютно счастливым, вы будете взаимно компенсировать друг друга, выстроив систему устойчивого симбиоза. Также вы можете попытаться проработать волнующие вас вопросы вместе с психологом, и тогда ваш выбор партнера уже не будет ограничен рамками этих вопросов, компенсация будет либо не нужна, либо вы будете самокомпенсироваться за счет новых выработанных подходов к вашим проблемам. У того и у другого выбора есть свои плюсы и минусы, подумайте, что для вас будет более подходящим и исходите из этого.

Если вам кажется, что размер ваших тараканов в голове является средним по больнице, и у вас нет никаких ложных мотивов, то спокойно выбирайте более подходящего себе человека, этому будут посвящены следующие главы. Просто при знакомстве и общении с людьми, присматривайтесь к ним, оценивайте, и, если видите, что у индивида напротив вас имеются невротические потребности, которые он сознательно или бессознательно желает удовлетворить за счет вас, принимайте взвешенное решение, готовы ли вы к этому, или это не ваш вариант. Тоже самое касается людей, которые хотят на вас немного проехаться «на халяву», словно заяц, желающий проскочить пару остановок на трамвае. Вы не благотворительная организация, не домработница, не волонтер и не социальный батут, вы мужчина или девушка, которые хотят любить и быть любимыми, отдавая многое, получать взамен сполна. Никто из нас не хочет быть использованным, и это абсолютно нормально и логично.

Я ни в коем случае не утверждаю, что каждому человеку обязательно следует прорабатывать в себе каждую мелочь, иначе нельзя знакомиться, жить вместе, жениться и выходить замуж, все это можно эффективно делать. Важно, как можно лучше осознавать собственную суть, целостно принимать себя и отталкиваться от этого. Да, некоторые ваши особенности и потребности способны накладывать определенные ограничения на выбор партнера, но с другой стороны они и так всегда есть, подумаешь, добавиться еще одно. Так же есть риск стать зависимым от партнера, подсесть на крючок, но с другой стороны, это ведь совсем не обязательно будет так, тем более партнеры в любом случае, так или иначе, зависят друг от друга. В общем, универсального решения нет, есть только индивидуальное, оптимальное решение каждого человека в каждом конкретном случае.

Теперь давайте снова вернемся к разговору об истинном желании любить и быть любимым. Что же такое любовь, из чего она состоит? На эту тему есть множество определений и структурных схем. Я приведу здесь ту, которая мне нравится больше всего. В ней любовь включает в себя три составляющих: Забота – Уважение – Страсть. Разберем каждую по отдельности.

Забота. Когда мы любим человека, мы считаем его частью себя или частью своей стаи. Соответственно мы заинтересованы в том, чтобы этой части было точно также хорошо, как и нам. Если это не так, если нашему партнеру плохо, вряд ли мы будем от этого радоваться, скорее это вызовет у нас беспокойство. Если же нам страдания любимого безразлично, нужно задуматься, является ли он любимым. Что входит в это понятие? Оказание помощи, мы можем что-то делать для любимого человека, то, что ему приносит какую-то пользу, беспокоиться о нем, как он добрался, как у него здоровье. Иногда мы хотим делать его порадовать, дарить подарки, устраивать сюрпризы. Согласитесь, каждый хотел бы, что бы его вторая половина делала все это для него, уверяю вас, от вас ждут того же самого, и это абсолютно нормально и естественно.