Чтение онлайн

Я думаю, вы со мной согласитесь, принимать другого человека таким, какой он есть очень и очень непросто, сдерживание внутреннего недовольства и негодования требует существенных энергетических затрат. А значит следует стремиться к тому, чтобы количество моментов для принятия было как можно меньше, в совместной жизни у вас будет множество ситуаций, где вы будете иметь возможность прокачать способность к смирению. Самое важное, что вы можете сделать для своей счастливой личной жизни, это постараться не ошибиться с выбором, чем осознанней и ответственней вы к этому подойдете, тем выше будут ваши шансы на успех.

В семейной терапии претензии к партнеру являются одним из самых распространенных запросов:

(Психолог): Скажите пожалуйста, какой у вас запрос?

(Клиент): Мой муж не проявляет ко мне нежность, ласку. Ведет себя, как будто посторонний человек. Разговаривает сухо, не обнимет лишний раз?

(П)– Он всегда такой был, или последнее время стал таким?

(К)– Да вообще-то всегда таким был.

(П)– В начале отношений вы говорили ему о том, как вы видите проявление любви, что вам их не хватает? Что без них вы чувствуете себя, цветком, который не поливают.

(К)– Да говорила, мы очень часто обсуждали этот вопрос. Он в принципе со мной не спорил, соглашался, обещал все это проявлять. Какое-то время я чувствовала, что что-то изменилось. Но затем все опять возвращалось на круги своя. Сейчас же даже просить перестала, потому что надоело просить.

Что можно понять по этому диалогу? Муж патологический сухарь. Жену это напрягало с первого дня, она пыталась это изменить, но тщетно. Тем не менее, она вышла за него замуж, возможно, надеялась, что как-то он изменится со временем, или она к этому привыкнет. Этот недостаток мужа не был осознанно отнесен к какой-либо корзине, он просто висел в воздухе. Точнее он так и остался в корзине «Хотелось бы изменить». У женщины не было сформулированного шаблона, с которым она могла сравнить мужа и понять, критичен для нее этот недостаток или нет. Не было принято ответственного решения. Она пустила ситуацию на самотек, понадеялась на лучшее, и теперь от этого страдает.

До брака ей стоило принять осознанное решение, либо недостаток отправляется в корзину «понять и простить», либо происходит закономерное расставание и поиск человека более подходящего, у которого не будет подобного критичного недостатка. Например, мужчину, у которого родители активно проявляли любовь друг к другу, и он с детских лет впитал способность замечать свое внутреннее чувство любви и многогранно его проявлять.

Люди приходят с подобными запросами к психологам, надеясь, что они им расскажут какую-то фишечку или секретик, с помощью которых можно изменить человека на свой лад, и это через много лет брака. Конечно же, такого волшебного метода нет. Есть только откровенный разговор между супругами, в котором открываются сердца и сбрасываются все маски. Во время этого разговора «по душам» мужчина и женщина обмениваются своими мыслями, переживаниями, недовольствами. В итоге в паре либо наступают какие-то перемены, либо все остается так, как было. И тогда одному человеку, или сразу обоим приходится выбирать между смирением и расставанием.

Еще раз хочу подчеркнуть. В любых отношениях неминуемо будет процент качеств, привычек, особенностей характера партнера, которые вам придется терпеть, принимая человека таким, какой он есть. Воспринимайте время до брака, как возможность хорошенько подумать и ответить себе на вопрос, способны ли вы смиренно, с любовью, относится к тем 15-20% в человеке, которые вам не очень нравятся? Одной из распространенных причин разводов является как раз непроработанность в свое время этого вопроса. В ЗАГСе каждого из вас обязательно спросят: «Согласны ли вы……?». В этот момент вы обязательно должны честно на него ответить, принять решение. И сделать это вы должны не ради формальности, и не ради любопытной тети напротив вас, ей на вас наплевать, отвечайте на вопрос себе и только себе. Я думаю, не нужно говорить о том, что решение должно быть принято заранее, просто в ЗАГСе под этим решением вы официально расписываетесь.

Если внутри вас сидит сильное сопротивление и сомнение, но вы не понимаете от чего, скорее всего, в глубинах вашего бессознательного на это есть какие-то причины. Можно и нужно попытаться их перевести в сознание и тезисно сформулировать. После чего никуда не спеша, под разными углами посмотреть на причины беспокойства, насколько они реальны и важны. Быть может что-то окажется несущественным и отпадет само собой под воздействием рационального рассудка, а что-то, наоборот, при внимательном рассмотрении окажется критически важным и потребует осознанного определения в одну из корзин.

Обычно, когда человек пытается убедить себя в том, что соотношение скажем, 50 на 50 – вполне себе хороший вариант, он старается вооружиться тезисом «противоположности притягиваются», у многих людей он часто вертится на языке. Лично я с ним категорически не согласен и считаю, что эта идея за время своего существования очень многих ввела в заблуждение, обещая счастье и идиллию, а в конечном итоге приводила к кризису, ссорам и расставаниям. Противоположности могут вызвать друг в друге неподдельный интерес, чувство свежести и новизны в жизни, новые эмоции, необычный опыт, на фоне всего этого может возникнуть страсть, влюбленность, все это так, было бы глупо это отрицать. Но как обстоят дела в долгосрочной перспективе? У мужчины и женщины совершенно разный образ жизни, бытовые привычки, картина мира. Быстро проходит то время, когда каждый готов встать на место другого из интереса и уважения, интересный эксперимент когда-то заканчивается, и оказывается, что кардинально менять свою жизнь на постоянной основе мало кто на самом деле готов. Чистюля не сможет ужиться с грязнулей, жаворонок с совой, транжира со скупердяем и так далее.

Место зародившейся влюбленности неумолимо начинает занимать непонимание и раздражение. Каждый из вас, дорогие читатели, полноценная сформировавшаяся личность, сложнейшая биологическая и психологическая система, а не примитивный электрический заряд. Вспомните, как объединяются люди между собой в группы, это происходит по интересам, религиозным и политическим взглядам, обязательно должны быть точки соприкосновения. Могут ли создать сообщество люди, у которых между собой нет ничего общего? Почему-то им не удается притянуться друг к другу? И даже желания такого не возникает. Потому что это так не работает, и не стоит вам, набивая шишки и тратя свое время, пытаться опровергнуть эти естественные законы. Это тоже самое, что пытаться прыгнуть выше головы, гравитацию не обманешь.

Еще раз хочу вам напомнить, мои дорогие читатели, почему я в начале главы в качестве эпиграфа поместил басню «Мартышкин труд», некоторым из вас может показаться, что она здесь совершенно не к месту. Но я бы хотел, чтобы вы оставили в своей памяти образ обезьяны, бесполезно таскающей огромное бревно. Когда вы ищите «вторую половину», несуществующий идеал, соотношение 100 к 0, вы находитесь в положении этой обезьяны. Вы можете потратить на это всю свою жизнь, перебрать тысячи вариантов, и в конечном итоге остаться у разбитого корыта.

Когда из-за желания поскорей жениться или выйти замуж, либо доверившись мысли «лучше синица в руках, чем журавль в небе» вы соглашаетесь на человека с соотношением, скажем, 50 на 50. А потом всю оставшуюся жизнь вы бьетесь головой об стену, пребывая в хроническом стрессе, пытаясь принять то, что вы принять просто не в состоянии, вы снова встаете на место обезьяны из басни. Потому вы не подходите друг другу, и не будет вам счастья, которое все мы ищем и заслуживаем.

Если вам что-то не нравится в партнере, и вы уговариваете себя, что после свадьбы или после рождения ребенка это непременно изменится к лучшему, добро пожаловать на соревнования по бесполезному перетаскиванию бревна туда и обратно. Вы снова делаете шаг не туда.

Не следует впадать в крайности. Ни идеалистический перфекционизм, ни готовность согласиться на то, к чему не лежит душа, не приведут вас ни к чему хорошему. Цените себя, любите себя, но в тоже время будьте реалистами. Ищите подходящего человека, узнавайте друг друга, всегда говорите о том, что вас беспокоит и что не нравится, ищите компромиссы. Пытайтесь прочувствовать и понять, какое соотношение у вас вырисовывается к человеку.

Но в тоже время помните о том, что вы тоже не святая и не святая, и вам, скорее всего, тоже придется где-то что-то в себе корректировать во имя крепких отношений. Здесь также нужно знать меру. Идите на встречу там, где можете пойти на это, в пределах тех же самых 15%.