Чтение онлайн

Уважение. Один партнер уважает другого, когда он признает в нем личность. У каждого человека есть свой темперамент, который зависит от внутреннего строения нервной системы человека. Есть характер, это уже нечто приобретенное в процессе жизнедеятельности, привычки, таланты и способности, мировоззрение, увлечения. Сюда же входит признание права партнера на свое личное пространство, собственный досуг, круг своего общения, возможность делать то, что он считает важным и необходимым. В пределах разумного предела конечно. Вряд ли большинство из вас будет уважать, принимать человека, промышляющего какими-то жуткими преступлениями, или занимающегося какой-то откровенной дичью. В итоге, весь этот единственный и неповторимый винегрет, именуемый личностью человека, ожидает от своего партнера понимания и принятия, чтобы не происходило отвержения, унижения, агрессивных попыток переделать и подстроить под себя.

Представьте себе ситуацию, что какой-то человек приходит и начинает обвинять вас в том, что это у вас не так, другое не эдак, весь вы какой-то неправильный, и что вам срочно нужно изменится в лучшую сторону под его чутким руководством. Какие чувства вы будете испытывать? Скорее всего, сопротивление и раздражение, данный персонаж будет послан в том или ином виде. Так прореагирует практически любой человек. В ваших будущих отношениях должно быть максимальное принятие близкого человека. Ведь вас никто не заставлял с ним встречаться, вступать в брак. Мы же живем не в средние века в эпоху феодализма. Вы делаете свободный выбор, будьте любезны уважать его, а соответственно и личность партнера.

В категорию уважения я бы также поместил и верность. Лично я понимаю верность не только так, что нельзя ни с кем обниматься, целоваться и заниматься сексом, нужное подчеркнуть. Я считаю, что это понятие необходимо несколько развернуть. Верность – это когда в глубине души ты остановился в своем поиске и в своем выборе. У тебя есть человек, и ты его любишь, все, он твой. Ты не думаешь о том, что все это является лишь временным аэродромом. Не ищешь другие варианты, не подвергаешь партнера постоянной критике и оцениванию. С моей точки зрения это не менее важная вещь, чем не занятие сексом с другими, потому что даже если сейчас этого нет, то завтра вдруг неожиданно может и случится, особенно если режим поиска и сканирования окончательно не выключен.

Страсть. Это самая настоящая сердцевина любви, разделим ее на духовную страсть и физическую. С последней все понятно, партнер должен нравится нам внешне и сексуально привлекать, иначе зачем он нам такой нужен, чтобы всю жизнь нос отворачивать или во время секса закрывать глаза и представлять персонажа из любимого фильма? Конечно же, нет. Теперь о духовной страсти, это когда не просто принимаем, а любим, восхищаемся всем тем, о чем говорили выше про уважение. Нам должно нравиться, как человек размышляет, как одевается, его окружение, деятельность. Я не говорю, что нужно любить абсолютно все, это не так. Нужно любить какие-то детали, а какие-то просто уважать и принимать. Если нас спросят, за что мы любим, мы будем перечислять как раз что-то из этого раздела и умолчим о том, что просто уважаем.

Без этих трех составляющих любовные отношения преобразуются во что-то иное. Если у вас в отношениях присутствуют уважение и забота, но нет страсти, то это просто дружба, лично я верю, что дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна и бывает, хотя многие со мной не согласятся. Еще под эту схему идеально подходит так называемая «френд-зона», когда один живет с надеждой когда-нибудь перевернуть ситуацию в свою пользу, добавив наконец-то в отношения недостающую страсть, а второй позволяет первому жить с этой надеждой. Получается, у одного страсть есть, а другого ее нет.

Если у вас есть страсть и уважение, но нет заботы, то вы просто любовники. Вы не вкладываетесь друг в друга, а просто оказываете друг другу сексуальные услуги, приятно проводите время. Ресурс заботы в таком случае тратится каждым либо на себя, либо на свои семьи, то есть мужей, жен и детей. Схема достаточно циничная, но если для обоих она приемлема, то она является рациональной и прагматичной. Проблема, как правило, заключается в том, что довольно часто бывает так, что один любовник рассчитывает со временем изменить статус отношений, и соответственно, пытается включить в отношения и заботу, а второй любовник всему правдами и неправдами пытается это минимизировать. Понятно, что между любовниками существует какая-то забота, но она зачастую имеет ограниченный характер.

Теперь схема, где есть страсть и забота, но нет уважения, это похоже на отношения с альфонсом или содержанкой. Вы оказываете человеку некоторую заботу и поддержку, как правило, материальную, а взамен получаете то, что нужно вам. Между вами могут быть пылкие сексуальные отношения, но вы не уважаете человека, как личность. Вы не интересуетесь его жизнью, его личностью больше необходимого. Вы не считаете его равным себе, смотрите сверху вниз. Альфонс и содержанка не являются людьми вашего круга, это осознаете вы, они, да и собственно сам круг, просто каждый получает что-то свое от этих отношений.

Я надеюсь, мне удалось вам доказать, что в любовных отношениях обязательно должны быть все три составляющих. Напомню, что глава называется «Когда стоит начинать серьезные отношения», попытаюсь ответить на этот вопрос. Вы готовы к созданию долгосрочных здоровых отношений, когда

– вы четко осознаете все свои мотивы и не находитесь в плену привлекательных, но ложных иллюзий

– когда вы почувствовали внутри себя чистое желание любить и быть любимой (любимым), пробивающийся из ваших глубин альтруистический родник. Вы должны осознать, что из себя представляет любовь и здоровые любовные отношения, ощутить с своем сердце горящее желание давать и излучать страсть, уважение и заботу.

Если вы ощущаете, что к светлому, альтруистическому чувству примешиваются еще какие-то мотивы, которые мы разобрали выше или любые другие, не стоит переживать. Это не значит, что вам строго запрещается вступать в отношения, просто примите это в себе, почувствуйте эту потребность внутри себя, она есть, она является частью вас, и она точно также заслуживает внимания. Вы можете попытаться поглубже разобраться в себе до начала отношений или делать это уже по ходу дела, это ваше право, просто будьте честны перед собой. Отталкивайтесь в будущих поисках, в том числе и от этого, да, это накладывает определенный фильтр при поиске, но в этом нет ничего страшного. Ищите человека, который будет с радостью готов дать то, что вам необходимо, но помните о симбиозе, о структуре любви, об альтруистической ее части. Если вы будете просто тянуть из партнера то, что нужно вам, ничего не давая взамен, или делая это по минимуму, это нельзя будет назвать чистой любовью, таким отношениям обязательно придет закономерный конец. Пусть и не сразу, но через какое-то время любой человек почувствует, заметит, что взаимоотношения в паре представляют собой наклоненную поверхность или трубу, сколько воды туда не лей, все стекает в одну сторону, на другой же всегда сухо. После нескольких неудачных попыток сухой стороны изменить угол наклона, практически всегда следует разрыв.

Если вы хотите откровенно воспользоваться конкретным или гипотетическим человеком, лишь имитируя отношения для своей выгоды, не буду вас отговаривать. Вы и сами наверняка понимаете, что это не очень хорошо. Просто призываю вас не обманывать хотя бы себя. То, что вы хотите построить – исключительно ваш проект, но это будут явно не здоровые отношения, построенные на взаимной альтруистической любви. Нужно честно отдавать себе в этом отчет.

Сколько по времени длится взаимодействие кота и миски со сметаной? Пока в миске не закончится сметана. Если вы хотите получать свое, но при этом не ставить партнера в положение сметаны, цените человека за то, какой он есть, и за то, как много он делает для вас, и платите той же монетой.

Надеюсь, вам удалось хорошенько покопаться в себе и рассмотреть собственные мотивы, а значит мы можем с вами сделать следующий шаг.

Мне кажется важным в начале книги порассуждать об этом вопросе. Уверяю вас, я не собираюсь в этой главе заниматься морализмом, просто хочу поделиться с вами своими мыслями.

Еще несколько веков назад, в то время, когда производительность труда не была столь высокой, как сейчас, обеспечить выживание себе и близкими можно было лишь за счет тесного сплочения, которое дает возможность разделить обязанности (разделение труда) между всеми членами большой семьи или более широкого института – общины (несколько семей). Таким образом можно было сделать больше полезной работы, и не метаться от одного дела к другому.