Чтение онлайн

А то, что у них перед глазами имеются ДВА примера создания семьи - очень хорошо, часто это вносит в такую семью еще и некий соревновательный дух (в хорошем смысле слова). Поскольку дети стремятся брать пример семейной жизни со счастливых родителей -так обоим «ядрышкам» придется посоревноваться в собственном счастье: а ну-ка, у кого детишки будут учиться жизни. кого будут больше уважать, к чьим советам прислушиваться? Действительно, тут не захочешь, а станешь счастливым в новой семье - причем придется именно СТАТЬ, а не разыгрывать перед детьми несуществующее счастье. Бинуклеарная семья - это тот самый случай, который в полной мере подходит под другую поговорку - не было бы счастья, да несчастье помогло, -если уж вам так хочется считать «несчастьем» любой развод, даже если он, как говорится, психологически показан.

Но если эта бинуклеарная семья так хороша, почему же она никак не выйдет из подполья, никак не примет массовый характер? Беда в том, что такое явление нельзя получить готовеньким (как, может быть, многие хотели бы после развода).

Знаете, по слухам, одно время малышам после операции удаления миндалин и аденоидов якобы давали мороженое. И родители уговаривали детей: «Сначала тебе будет немножко больно, зато потом прямо в операционной тебе дадут много-много мороженого!» И малыши соглашались на операцию (а проводится она под местной анестезией!) только ради этого вознаграждения за перенесенные муки. Каково же было разочарование одной маленькой любительницы мороженого, которая с трудом перенесла это хирургические вмешательство, а потом ей сказали, что к любимому лакомству теперь нельзя притрагиваться ПОЛГОДА!

Точно так же относятся к бинуклеарной семье разводящиеся супруги (разумеется, из тех, кто вообще принимает для себя такой способ воспитания): мол, сейчас я пострадаю во время развода, зато потом у нас будет бинуклеарная семья - и все проблемы будут решены! Однако обнаруживается, что на самом деле эта семья сразу не получается, и ждать нужно не полгода, а зачастую год, два, три, чтобы такая семья стала возможной у конкретных разведенных супругов, причем не просто пассивно ждать, а еще и самим действовать... Нет уж, спасибо, не надо! И кто наслышан о том, что такая семья на голову готовенькой не сваливается и для ее возникновения еще надо потрудиться - предпочтет не разводиться вообще: мол, трудности те же, а неприятностей куда меньше...

Меньше ли? Не стоит так сразу решать этот вопрос, тем более если вы в нем - одна из заинтересованных сторон. Да, бинуклеарную семью надо создавать самим, и только от вас зависит, какой будет эта семья - ведь испортить можно все, что угодно, и не только сама идея будет тому причиной... Однако в такой семье есть и немало плюсов, которые могут перевесить для вас и все сложности развода, и все проблемы создания этой семьи.

Но говорить о плюсах можно, только сказав и о минусах - в частности, о сложностях создания такой семьи именно в нашем обществе.

1. Сейчас в России бинуклеарная семья - экзотика, особенно когда это явление выходит из подполья. А в любом обществе экзотика привлекает к себе особенное внимание. Мало того, у нас еще не только смотрят и обсуждают (как правило, громко), так еще показывают пальцами или теми же пальцами крутят у висков. Вам понравится такое внимание к собственной личной жизни? Немногие ответят «Да, конечно». Поэтому те бинуклеарные семьи, про которые сейчас нам становится известно, как правило, удел богемы.

2. Еще из курса школьной физики известно, что "при расщеплении ядра происходит ядерный взрыв с выделением тепла и энергии". Практически то же самое происходит и при расщеплении семейного ядра: мы уже много говорили о том, почему мы не умеем культурно разводиться, но так или иначе, распад семейного ядра превращается действительно во взрыв, и осколки, летящие во все стороны после такого взрыва, действительно ранят обоих супругов, зачастую очень грубо и больно. Любой развод на повышенных тонах неимоверно усложняет создание бинуклеарной семьи. А у нас, увы, таких разводов большинство... Поэтому в таких случаях противопоказано приступать к любым переговорам по поводу бинуклеарной семьи непосредственно по выходе из зала суда, где вас развели. Подождите, пока остынут эмоции, улягутся взаимные распри. Иногда может пройти несколько месяцев или даже лет, а порой эмоции вообще не остывают никогда. Что ж, таких супругов можно только пожалеть: свой шанс решить свои проблемы посредством бинуклеарной семьи они сами же и упустили. Ведь зачастую стремление одного супруга окончательно отделиться от другого и прекратить всякое общение вызвано тем, что в бывшем спутнике жизни он (она) видит ни много ни мало - врага. И конечно, стремится отойти от такого подальше...

3. Вообще беда российского менталитета (как показывает та же книга К. Аронс, не только российского) - в восприятии разводов общество не видит середины. Мол, либо вы живите в браке и не разрушайте крепкую (в нашем случае - советскую) ячейку общества, либо, если уж решили разойтись, разделитесь окончательно. А если можете еще общаться в принципе - нечего тогда огород городить с разводами... Поэтому бинуклеарная семья зачастую действительно воспринимается как извращение. Мол, если хотите вместе детей воспитывать - и жили бы одной семьей, а то что же получается - коллективный брак, что ли? И невдомек недалеким обывателям, что жить в супружестве и быть хладнокровными партнерами в деле воспитания детей - две большие, как говорится, разницы в человеческих взаимоотношениях.

4. К тому же у нас принято так: разведенного супруга(супругу) общество пожалеет, если узнает, что другой был зверем, сволочью, стервой(стервецом) и так далее. И если вы скажете, что он вовсе не такой зверь - значит. Тогда вы настолько плохи, что спутник жизни от вас сбежал? А если он такой зверь, что вы от него сбежали - как же вы доверяете ему(ей) своего ребенка?! В силу такого заколдованного круга даже те немногие семьи, которые строили после развода нечто вроде бинуклеарного сообщества, предпочитали это скрывать.

5. Часто препятствием к созданию бинуклеарной семьи становятся... те самые общие дети, ради которых собственно, все эти изыски и затеваются. Но опять же первопричина не в самих детях, а в стремлении родителей сделать этих детей орудием собственных «разборок». Иными словами, ни о какой бинуклеарной семье речь не идет, если оба родителя и после развода все еще, как уже упомянутый Илья Муромец, хватают ребенка «за ноги» и начинают им психологически драться в стане врага - читай, бывшего супруга. К примеру, если один родитель в разговоре с ребенком ругает заочно другого родителя - причем совсем не с целью его очернить, а для того, чтобы оправдать в глазах ребенка самого себя: не «я не смог(ла) с ним (с ней) жить», а он такой-сякой, не «мы не сумели жить вместе», а «он алкоголик» или «она стерва». Не удивляйтесь, иногда детям говорятся о другом родителе и более нецензурные вещи... Так что если вы хотите создать бинуклеарную семью, с самого начала развода дайте себе право на ошибку - в том числе и в глазах ребенка. Конечно, от вас никто не требует брать всю вину за развод на себя и посыпать главу пеплом на глазах у детей... Вообще не ищите виноватого в разводе, не стремитесь казнить кого-то одного. То, что не устояли ваши супружеские отношения, явилось результатом ваших совместных действий, но при этом это никоим образом не вменяется в вину никому из вас! Так случилось, что вы по незнанию или по несходству личностей не смогли жить вместе. Так не надо никого за это казнить, лучше займитесь строительством своего нового счастья в той же бинуклеарной семье.

6. К сожалению, наши разводы частенько становятся следствием эмоций. То есть супруги разводятся не потому, что оба трезво обсудили ситуацию и пришли к выводу, что по отдельности они будут более счастливы, а потому, что просто они поссорились. И кто-то в пылу ссоры выкрикнул: «Ах, так? Все, развод!» А второй, ослепленный столь же яркими эмоциями, ответил, не раздумывая: «Да пожалуйста, катись на все четыре стороны! Или кто-то из супругов был застигнут в момент «супружеской неверности». А второй(вторая), вместо того, чтобы обсудить создавшуюся ситуацию, молча (а порой не молча) собирает чемодан проштрафившейся половины и вышвыривает драгоценного за дверь. А потом и за пределы семьи... Увы, таким разводы чаще всего действительно не благо... Вообще по закону природы человек, находящийся в здравом уме, принимает решения, которые в основном считает полезными для себя, и способными улучшить именно его жизнь. А при таком разводе, ведомые лишь эмоциями, многие действительно делают себе хуже. А то еще веселее: мол, уйду от него (нее), пусть мне будет плохо, но пусть другому супругу будет еще хуже! Многие разводятся не потому, что хотят улучшить свою собственную жизнь (я потом создам новую счастливую семью), а чтобы ухудшить (как им кажется) жизнь другого супруга за какую-то его «провинность». Но увы, бывает так, что подобное решение, принятое под воздействием эмоций, ухудшает жизнь не вашему супругу, а вам самим...А то и вашим детям. Вот такой развод, действительно, для детей не благо.

Молодая пара создала семью по любви. Через некоторое время родился сын. Жить бы да радоваться, однако вскоре по семейному счастью пошли трещинки. Дело в том, что молодая жена характером обладала резким и властным: хлебом не корми - дай покомандовать. А муж, даром что был мягким, уступчивым, интеллигентным человеком и избегал любых скандалов и ссор, со временем от такого командирства (часто неоправданного и неумелого) стал уставать. Да и приятели подзуживали: как же, ты у бабы под каблуком, неужели не мужик? Выяснять отношения с женой муж не хотел: во-первых, не умел, а во-вторых, боялся очередного скандала с битьем посуды - супруга была острой на язык и скорой на расправу... Тогда он стал потихоньку отдаляться от своей семейной жизни: сначала задерживался на работе допоздна, потом стал «погуливать налево». Но не затем, чтобы удовлетворить свою физиологию - между нами, ему после такой жизни не больно чего и хотелось... Надо ему было другое - почувствовать себя тем самым мужиком, о которых так много говорят его друзья. А потом - пообщаться с женщиной, которая не пилит, не ругает. не требует ничего - в том числе и жениться. Но которая говорит с уважением, слушает со вниманием и видит в нем не половую тряпку, а мужчину. И хоть на час, на день эта иллюзия уважения - и то хлеб... Но шила в мешке не утаишь. И однажды супруга узнала о связи мужа с сослуживицей - одинокой молодой женщиной. Доказательства, как говорится, были налицо. И взбешенная супруга без лишних разговоров указала мужу на дверь: так требовал ее взрывной характер и воспитание - не прощать изменнику! Тот скандала не хотел, да вроде как и чувствовал себя виноватым - хотя какая уж тут вина? Ушел, взяв только чемоданишко с сорочками и парой брюк. А куда было идти? Квартира не разменяна, родители далеко, друзья все семейные... Волей-неволей пришлось прибиться к той, с которой застигла его супружница, благо молодая женщина жила одна в своей квартирке. Вроде и не планировал он длительной с ней связи, но от безысходности осел у нее, а там уже, как приличному человеку, пришлось и жениться - благо супруга молниеносно оформила развод юридически (боялась передумать?) Надо сказать, что к тому времени их маленький сынишка болел так, что фактически к пяти годам стал инвалидом. Наверняка и это еще повлияло на эмоциональность супруги (хотя еще неизвестно, чем была обусловлена болезнь мальчика - возможно, в том числе и постоянным напряжением между родителями). Но мама не могла не осознавать, что ей одной будет неимоверно трудно поднимать больного мальчика - требовались не только недюжинные душевные силы, но и материальные вливания. Но супруга, ведомая своими эмоциями (на самом-то деле дутыми и неоправданными), гордо отказалась от денежной помощи мужа - отказывается и по сей день. Хотя с того времени прошло уже двадцать лет. И муж, надо сказать, в новой семье весьма вырос и стал руководителем крупного коммерческого предприятия. Это ему, можно сказать, повезло, что вторая жена не оказалась копией первой (во многом именно в силу совершенно случайного выбора...). А первая, связанная по рукам и ногам ребенком, работает все там же, где и двадцать лет назад, получает копеечную (особенно по нынешним меркам) зарплату, все время прожила одинокой, несмотря на то, что ей сейчас нет и пятидесяти... И все эти годы безумно зла на мужа - потому, что он от нее ушел, а ей так трудно было одной... Такое поведение изначально лишено логики, особенно на протяжении всех тех лет, которые прошли с того развода. Надо сказать, что отец больного мальчика все эти годы пытался создать для ребенка бинуклеарную семью (даже не зная, что это, собственно, так называется): он приглашал ребенка в гости, знакомил со своими детьми во второй семье, его вторая жена относилась к мальчику очень радушно, они вывозили его на дачу, в санатории, помогли купить инвалидную коляску... Но мама была этим очень недовольна и вскоре пресекла это общение окончательно: нечего, мол, раз ушел, и живи теперь как знаешь... И не помнит уже, что она сама его выгнала, а он только лишь привычно подчинился.