Чтение онлайн

Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой - по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима при таком раскладе - ни в коей мере не пытаться «тянуть одеяло на себя», поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Правило шестое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды - здоровье и счастье ваших детей.

Еще одна ловушка для отчима - взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой.

Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте с 11 до 15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие пола противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки - к женщинам. И из -за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов.

Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж «против ее воли», может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца - ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут «несчастной сиротке». Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу - ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец - по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь!. Так вот тот отчим, который изначально считал ребенка жены своим, родным, не тронет его. А если дочка жены всегда была ему чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.

Правило седьмое. Ваша дочь-подросток в безопасности, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера.

Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь - он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства - он вполне станет ей советчиком и защитником!

Но есть и другой вариант: когда по каким-то причинам дети остаются с отцом. И у отца со временем появляется новая жена - детям, соответственно, мачеха. В этом случае как быть всем участникам ситуации?

МАТЬ И МАЧЕХА

Наверняка многие слышали про такую траву: мать-и-мачеха. Но мало кто знает, за что эту травку прозвали столь сложным именем. Дело в том, что если рассмотреть лист этого растения с «лица и с изнанки», то видно, что одна сторона листочка на ощупь теплая, ласковая, пушистая: это, всем, понятно, - мать. А другая, нижняя сторона, если прикоснуться к ней - холодная, жесткая и скользкая (правда, не колючая, но и на том спасибо). Это, как следует понимать, - мачеха...

...Вот такое отношение издавна у нашего народа было к мачехе: мол, любая всегда такая же холодная, жесткая и отталкивающая... И поэтому женщина, которая по воле судьбы выходит замуж за вдовца или разведенца, обремененного детьми, прямо вздрагивает от нередких шуток друзей: «Ну что, становишься злой мачехой?» Да почему же обязательно злой?!

Мужчина, который сумел отсудить себе ребенка, либо ощущает в себе достаточную уверенность в том, что САМ сумеет вырастить ребенка (как он говорит «Без баб», особенно если это сын), либо... уже на время развода имеет ту женщину, к которой уйдет вместе с ребенком. И не так редко бывает ситуация, когда наличие «следующей жены» является положительным аргументом для суда. И дети остаются отцу. Но не каждая женщина представляет себе достаточно отчетливо, насколько это сложно: быть мачехой...

Да, мачеха - это вечный отрицательный персонаж. Мы еще поговорим, откуда пошло такое мнение, но порой это убеждение заставляет многих женщин ударяться в другую крайность: всеми силами стараться доказать, что устойчивое словосочетание «злая мачеха» - это не про нее. И что она даже лучше родной матери. Что называется - хочет быть святее папы Римского. И начинает заласкивать мужниного ребенка, все ему разрешать, задаривать и так далее. Ребенок тут же чует, что можно окончательно распоясаться, а то и начинает чуть ли не специально третировать мачеху, издеваться над ней. А мачеха утрется и молчит: еще бы, прояви она (особенно сейчас, после заласкиваний и задариваний) хоть какую-то строгость по отношению к этому ребенку: тут же ее упрекнут: «Ну еще бы - мачеха!!!»